曾无数次幻想过自己18岁的样子。我想，那时候的自己一定是具有某些长大的标志的，比如，可以戴自己喜欢的黑色耳钉，可以给头发染成自己喜欢的颜色，和帅帅高高的男生恋爱，在冬天吃冰淇淋，不用被规定几点回家，通宵看小说或追剧，或者拥有自己的第一双高跟鞋……听起来虽然很幼稚，然而这些像“梦想”一样的东西几乎贯穿了我整个高中时代的幻想。在被迫做一个乖小孩的年纪，真的很想能够任性地去做一些自以为比较叛逆的事情。如今我的18岁已快过去，看看自己当初写下的“梦想”，在忍俊不禁的同时也不经感叹道，原来我也并没有长成自己曾经所向往的模样。

        18岁，似乎是一个分界点，一半灰暗，一半阳光。奇怪的是，我一直以为那段灰蒙蒙的时光会让我印象深刻，然而渐渐的，我发现它们越来越模糊。只是隐隐约约记得每天的生活都是从早上五点多开始，那时候只要闹钟响起都会迅速关上，一边害怕老妈听到，一边也自我安慰着没听到。老妈会不厌其烦的叫我起床，会故意吓唬我要迟到，也会轻轻挠我的脚丫子，让我又笑又无奈。有不小心睡过结果迟到被罚站的时候，有坐在马桶上睡着差点摔过去的时候，有一个人摸黑忐忑往教室赶路的时候，总是独自一人来返于“家”和教室之间，“披星戴月”是我能够想到的最多的一个词，会觉得孤独，会在纸上矫情的写下“两个影子，一个人”……早读完后一群人从教室跑到操场，然后围着跑道跑两圈，操场的广播总会响起那首《我们都是好孩子》和《老男孩》，后来，《老男孩》成了我最喜欢的歌，而我们也都似乎变成了歌中的好孩子，然后就这样在班主任的要求下一直坚持到了高考，从当初的厌恶到后来的享受和不舍，后来身边跑步的人换了一波又一波，但却再也没有当初的那种感觉了。课本上画满了考点，可记不记得只有自己清楚，那些密密麻麻的笔记似乎在安慰自己已经很努力了。桌上的课本摞起来比头还高，试卷似乎永远做不完，语文课和英语课结束后，教室会睡倒一片。会在文综选择题错一半的时候崩溃的想哭，会在同桌整天睡觉结果成绩耍我一大截的时候羡慕和不甘心，会在喜欢的男生和别的女生在一起后假装自己不在乎，会在自己压力很大却又和老妈闹矛盾的时候蹲在厕所里打电话给老爸痛哭……那时候的自己，敏感，内向，矛盾，自卑又自傲，对自己喜欢的人有很强的占有欲，但就算很喜欢也会装作很酷的样子，心里所想的即使对最亲密的人也会有所保留。没有存在感，每天表面看着很正常，其实却压抑着自己的内心。很讨厌那样的自己，想改变却又很无力。相当很长的一段时间里都害怕自己会有抑郁症，所以总是在日记本里写着各种各样的鸡汤，安慰着自己要坚持，安慰着自己一切都会变得很好。就这样小心翼翼的度过那段漫长而难熬的时光，幸运的是自己也坚持了下来。英语考完走出考场的那一刻，有轻松的感觉，但也没想象的那么快乐，只是告诉自己，那些我所厌倦或留恋的时光终究是结束了。

        后来，来到了大学。高考结果对于我来说，不好也不坏，所以似乎一切都是那么理所当然。也是在这里，有了些许的改变。大学生活有相对较多的自由，丰富多彩的活动也给了我更多的机会。我开始尝试班委、院会的竞选，加入一些社团，努力参与一些活动……每一次的尝试都似乎是一场冒险，虽然内心有畏惧，虽然结果有好有坏，但是过程中却发现了更多的自己。在这里，真的有遇到很多可爱又温暖的人，三个性格不同却慢慢走向默契的室友，未曾谋面就视我为妹妹的学姐，一群因为一个目标而聚集在一起的社团小伙伴们……会和室友们每天赶着吃饭上课，一起压操场溜马路，会和小伙伴们在周末一起去参加社团活动，会在周六的下午跟着学长在操场上弹吉他，也会选一个温暖的下午在图书馆悠闲地度过……我能清晰的感觉到自己的小改变，虽然很慢很慢，虽然会有点艰难，但我一直没有停下脚步。现在的自己，有着大大的梦想，也有着温暖的小时光，有想要变成的模样和想要到达的地方。正是奋斗的好时候，想让自己变得很棒很酷。

      18岁，虽然未曾抵达远方，但我已在路上。