身边玩的好的朋友，给我送了个“雅号”：张“疯”子。
我是典型的慢热型。
谈念爱的时候慢热，谈了十年才结婚；去学校面试的时候慢热，别人看上的是陪我去面试的室友，人家不愿意才勉强留下了我，后来我在学校也是发挥的不错；与人交往时慢热，刚见面感觉我不太容易接近，玩熟了会敞开心扉，玩疯起来也是不顾形象，丑态鬼脸都会摆出来。
但我自认为我是一个能很好的调节内心情绪的人。
高中时父母闹离婚，这可不是什么光彩的事，瞒着同学怕遭到别人嘲笑，于是找到了一个值得信任的人-----我现任老公，来分享我的悲楚。
为什么会选择他？因为他当时是班上个子最小的，坐在我前面，老实憨厚，我笃定他不会出卖我，也不会说出去。我需要找到一个泄洪口，来把我所遭遇的委屈一泄而出，而不至于自杀。当然，我也没那个勇气。
就这样，直到他们和好前，我过得并不痛苦。
上大学了，我在班上是学习委员，我和两个同学天天粘在一起，每次考试，我们都坐在一起，我能拿奖学金，她们能考试通过，大家相处的很好。
直到有一天为了一件小事大家吵了架，她们脱口而出，不是为了考试谁和你在一起啊？
我几乎崩溃！痛哭过后，我突然高兴起来，原来我还是有价值的，很快我就走出了阴影。
终于要生孩子了，婆婆过来照顾我，陪我遛弯，一起买菜，生活很惬意，然而我被查出是妊娠糖尿病，情绪一度很低落，生怕孩子有什么问题。幸好生完后就恢复了正常，然而这一直是我的阴影，因为我父母都是糖尿病，遗传的几率很高。
生完二宝后，我回学校上课，英语培训学校暑假是旺季，安排的课程也多。突然有一天，上午上完四节课后，我感觉头晕眼花，浑身出冷汗，四肢无力，我想：完了，我要晕倒了。 当时我赶紧问学生有没有带糖果，我有点低血糖了。学生给了我一颗糖，我平静下来，可是头晕的症状并没有得到缓解，还有点恶心想吐。这样的情况持续了几天，我终于趴下了。
我答应孩子暑假带她去旅游的，我怕我会中途晕倒，我想我哪也不能去，我每天没有力气，浑身虚汗，生怕自己会因为低血糖晕倒，所以一想到我会晕，我就会拼命的喝糖水，吃巧克力，我甚至跟我的女儿交代了临终遗言。。。
去医院检查吧！医生根据我的症状进行了各种检查，核磁共振，24小时心脏监测，72小时血糖检测，各种抽血，B超等等，越查我越着急，能查的全都做一遍，什么也没查出来，怎么会没有问题？我难受着呢。
最后每个科室的医生跟我说了同样的两个字：焦虑！还给我开了抗焦虑的药物。
我焦虑？怎么可能？我是多么会调节内心的人，我凡事都能想的开，我。。。。。。
我拒绝去药房拿药，这个焦虑的药不是精神病人吃的吗，我又没疯！！！
我害怕乘车，怕去超市，怕一个人独处，所有的这些害怕都是因为：怕晕倒。
再次去医院时，医生淡淡的问我：你晕倒过吗？
我：。。。。
是的，我没有晕倒过，只有小时候去澡堂，太闷了晕倒过一次。
我给医生的解释是：是的，我没有晕倒过，但是那是因为，我每次想晕倒前，我都会吃糖来防止晕倒，所以才不会。
医生笑着说：在你的心脏监测中，你所说的心慌时，心电图上没有显示异常，在你说头晕快晕倒之前对你立刻进行血糖监测，也没有发现低血糖，这些都是心理作用，你试试正常上下班，转移注意力，不要总想着自己会晕倒。
好吧！我悻悻的回家了。
都觉得我是心理作用，没有一个人相信我是真的病了。
直到现在，我也不认为我真的没有问题。
每当想到我没吃饭，可能会晕倒时，我就真的会心慌头晕起来。于是我默默的提醒自己，没事，深呼吸，一切都是心理作用。
让人讨厌的是，这样真的有效。
人生中的第一次，觉得心理因素会有这么强大的作用。
我开始崇拜心理医生了，这个在医生行业中曾让我最不屑的一员，第一次在我心里得到了尊重。虽然我没有鼓起勇气去见他们。
我不断的暗示自己，努力不让自己停下来，我想，我正在远离它。
后记：
很久很久以前，一个叫布鲁斯的小男孩，他很孤单，没有朋友也没有人关心他，父母忙于生计，没人听他说话，他最好的朋友就是花园里的一簇小雏菊，他每天和小雏菊说话，什么忧伤和烦恼都告诉她。
有一天，一个小精灵来到了他的花园中，碰巧遇上了正准备来花园的布鲁斯，花仙子情急之下就变成一朵小雏菊，她听着布鲁斯的倾诉，非常愿意和他成为朋友，于是有一天她选择了一个很好的机会变回原来的样子，布鲁斯有了朋友，他不再忧伤，不再烦恼，而小雏菊的花语也表示纯洁和快乐。
