有多人是活泼开朗的性格下隐藏着一颗敏感而多疑的心？又有多少人面对感情爱而不自知，故作矫情矜持？有多少人表面谈着甜甜的恋爱，实际上不让人靠近内心半步？又有多少人享受着钱钟书杨绛式的爱情却羡慕着那些吵吵闹闹却永不散场的情侣？
我大概就是这类人，是最封建的家庭最严谨的教育下长大的最软弱的人，每一步都是循规蹈矩，也奉行着此生若无真爱，至死不谈嫁娶的人生信条。可是什么才是真爱呀？
即便是有过一段分手的经历，心里也不曾痛痒，朋友说你没有真心爱过，我努力的驳斥，我也曾怎样怎样对他好呀，朋友说，那不是爱，只是你觉得不能就这样白白占了人家好处，所以才对人家好，顶多算是你来我往，那时的我尚且懵懂，那要怎么样才能算爱呀，怎么样才是爱的感觉啊？
在恋爱的时光里，我从来都是幸福的的哪一个，和先生在一起的日子里，更是幸福的变本加厉，他的周到让我意外，每一举动都和你希望的完美契合，每一份惊喜都让你觉得这并不真实，能够感觉到他在努力的走进我，很努力的研究迎合你的喜好，很努力的想把最好的一切给你，我暗地里想着，这样的人，想必可以托付终生吧，却是在实际上仍然固执的守着自己封闭的心，不许任何人靠近，也包括这早与我至亲至近的他。运用着自己的一套法则来处理恋爱关系，不主动却也懂得迎合，不过就是相敬如宾举案齐眉，生活平淡，却不乏味。
有的时候我在想，我真的爱他么？是因为他对我太好了让我不能伤了他的心，还是我们之间的这样的相处早已经成为一种习惯，甚至抱着可靠的谬论觉得他是一个好人，所以我要和她在一起？他给我了我作为女孩子想拥有的所有的一切，物质上的需求，精神上的浪漫，我实在是挑不出毛病，但就是看不清楚自己的内心，已经很明确的是，他的确是喜欢我的，而我是否也对他抱有同样的感情呢？
他曾很正式的问过我，是不是喜欢他，为此我深感不安，甚至还写了一封信来解释，我是真的喜欢，现在想来，真是多此一举，爱与不爱从来就不在嘴边，更不需要解释，那时我只是在害怕，害怕他知道了或许我并没有他想象的那么爱他。
对每一个人，我都会真心以待，但是真心和真心是不一样的，况且更近一步，真心相待，也未必就会产生爱情，我曾深感焦虑，直到我渐渐的感受到自己的心，才明白我的爱情，爱情的感觉从来都不是感恩于他对你千般万般的好而去回馈，而是你会因他担心忧虑，焦急万分，是这个男人在无时不刻的牵动着你的心。
矫情了这么多，不过是因为他今天加班到快半夜，回家路上又遇暴雨，就在那一刻，我真的想冲到他的身边，可是我们之间隔着两千多公里，他曾不止一遍的表示，毕业了来找我吧，我都扭扭捏捏的岔开话题，我所受到的教育告诉我不能这样做，我先是我自己才可以是你的恋人。然而就在这一刻真想一巴掌扇醒自己，这分明就是一个爱情的懦夫，因为此时此刻，一想到雨中他的狼狈，以及到家开门那空荡的屋子，心里疼的发紧，整个人都失重的感觉，心已经绞在一起。我只想不顾一切的冲向他身边，风雨与共，而不是只能无助的一遍一遍刷新外卖，希望有个好心的小哥可以接了订单，让他感受到我的内心有他，全是他，我很想他，原来这便是入骨相思吗？
从什么时候发现你其实很爱他，不是在他一次次对你的温柔攻陷里，你深觉幸福，而是有一刻， 你也想做他的大树，为他遮风挡雨，我同他讲，要是我在他身边，他不至于深夜加班回家还一片漆黑，我内里是个腼腆的性子，还想要更深情的说，你到家便紧紧的抱住，不管怎样我都陪着你，加班了别不开心，我来给你捏捏肩捶捶腿放松一下，淋湿了也别着急，早已为你煮好了姜汤，温好了牛奶，我一点儿都不想他难过，一点儿都不想他心急。
对待感情我向来挑剔，有时自己都感觉自身有一些没必要的假清高，觉得那攀援的凌霄花太过可耻，只念叨着要像木棉与橡树，根，紧握在底下，叶，相融在云里。以为自己有了爱的骨气，却不想这虚无的信条让我看不清自己，爱情，从来都没有什么自尊与卑微，只有爱与不爱罢了，我很庆幸我这样一颗坚硬的心也能有几分柔情，会因爱心痛，也很感恩，先生面对我一次又一次的拒绝靠近始终不离不弃，更是很抱歉，对不起，我还不够了解你。
向来矫情，倒也是真心，希望那些向我一样胆小的姑娘们，勇敢的打开自己的心，你所做的一切不是因为善良与道义，而是因为你愿意，有时候相思是一件很幸福的事，人间至味，不过是相爱相知， 希望在一起的每一对情侣都好好的，两个人从相识到相恋很不容易，既然已有缘分，便要好好把握，也不相负这一场天昏地暗，酣畅淋漓。
