写在看了《垫底辣妹》之后。
放心，我不是专业的影评人，我不知道这电影拍的好不好，不知道哪个角度用的好光线用的好，我只能说他的故事有让我觉得“哦，他说的都是有道理的”。
其实刚上大学那会儿估计是高中写情书的底子还在，写点热血的文章还挺顺手，基本一天一篇的在空间刷存在感，现在不行了，很多次都想跟以前一样写点东西的时候都感觉没劲。
所以这也不是文章，就是一些叨逼叨的零碎的字。
就是想想，我人生已经失败好多好多次了：
小升初的时候，有个实验初中有入学测验，被刷下来了；后来这个学校有个补课活动，说是如果补一个月的课再考一次，通过的话也可以在那里上学，然后再次被刷下来了；然后去了另一个学校上初中，后来考高中的时候本来家里是想让考师范做个老师的，但是分数不够，又被刷下来了。
到这里已经失败了3次了。
所以后来很自然的就上了县里的高中，那个年纪还是不懂事啊，虽然有好好学习的想法，但是经不住诱惑啊（老实说现在其实也差不多吧），动不动上课睡觉或者看男孩子喜欢看的没什么用的玄幻小说，浑浑噩噩的过了一年，后来谈恋爱然后失恋然后继续谈恋爱继续失恋，别的没什么进步，写情书确实效果不错。
后来有一天看了什么电影吧，有句台词说“我不知道自己该做什么，我只是觉得自己不能再这样下去了”，我就给记住了，我也开始对自己对身边的朋友说“我只是觉得自己不能再这样下去了”，然后真的有开始努力了。
然后高三嘛，学校的老师很正常的就开始给大家打鸡血喂鸡汤了，我运气不错，教我的班主任是个很开明的大兄弟，我到现在都觉得如果当初我的班主任如果是隔壁班的那个的话大概我现在已经没学上了哈哈哈。他不怎么管我，不会天天说把作业拿出来让我检查一下，他一直告诉我们要自觉，学习这种东西说到底都是靠自己的，所以上他的课我倒是很少睡觉，之所以说是很少睡觉时因为他偶尔讲课的时候我也会睡也会听歌发呆，除了很少的那种时候一般他都是在给我们讲故事讲他的大学讲他的高中讲他的复读，偶尔也讲他现在的生活，告诉我们他的想法和感悟，挺有意思的。虽然胡子拉碴的，女儿确实格外的可爱，后来看了他拾掇了自己的穿着西装梳着油头的照片我才敢相信那是他亲生女儿哈哈哈。
其实关于高三，感觉每个人大概都会有很多想说的对吧。
离高考大概有三百天的样子，我看到一篇高考日记，特别长特别长的那种，现在叫我说说那篇文章的大概内容已经太勉强了，只记得当时自己确实特别感动，然后我买了个本子开始抄那篇文章，就是那个人的好多天的日记，从开始抄到抄好大概抄了5个小时吧，记得这么清楚是因为当时自己特别上心，抄的还挺有仪式感的，比如字不是潦草的，本子是新买的，坐姿都是很端正的那种。
接下来要说的就是我的奋斗史了，感觉自己对不少朋友也说过不少次了，一般说这个的时候我都会说虽然我现在没多成功，但其实已经进步很多了。
高三刚开始的时候我的成绩虽然不是垫底，倒是也差不多。比如英语，及格的90分对我来说都是不错的了。从我觉得不能那样子继续下去了之后，我开始学英语，当时我坐在最后一排，跟着另一个当时的好基友（你猜到了，现在确实已经不是基友了，甚至大概已经互相不认识了）背单词背的天昏地暗的，就是语文课英语课数学课物理化学生物课全在背单词，正着从A开始背完了就倒着从Z开始背，大本的书太沉就买小本的带着随处走，吃饭在背洗澡也在背，背到后来看到单词就恶心，就头晕乎乎的想吐。后来那个老班说多买几本单词书，背一页撕一页，你花了钱就会更认真了。我真的开始撕书了，我不仅为了我花的钱努力，也在解背单词背到恶心的气。有时候后面垃圾堆会全是我撕下来的书页。
再后来，你应该知道的，以我的智商，当我那么拼命的时候没道理还搞不定这件事的。
老实说我的高中过的还是挺嚣张的，虽然成绩不是多好，但是我够不要脸，心理素质也够好。后来有一次上英语课，我在看电影，引的边上同学跟我一起看，她就说我是一点老鼠屎，坏了班级的这一锅汤。当时我挺气愤的，掀了桌子就去操场了。
估计后来她给我老班告状了吧，老班在开班会的时候说了这个事，不过他说的东西反而让我更嚣张了。
他说，只要你们的英语成绩跟余XX一样好，你们上英语课别说看电影了，只要你不影响老师上课你做什么我都同意。
我估计他也不喜欢那个英语老师。
之所以在英语这点事上说来说去的，大概是我只有这点成就了。
这是真的，而且现在最可怕的是我感觉我的这点成就已经没了。我的英语现在也没有多好了，它在支撑着我裸考过了四级之后，已经撑不下去了。
我说回高中的事吧，让我这落魄的英雄再回忆一下属于我的当年勇吧。
另外还有一件可以让我有点成就感的事，是语文考试，有一次晚自习的时候做卷子，我觉得那道题我怎么看都没有正确答案，然后我就没有写那道题，我当时在心里想的是与其乱做不如不做。
后来讲卷子的时候老师说了，那就是一道错题，因为没有正确答案。
我能记到现在是因为他夸我了，他说全年级只有我没做那道题。用一种我不知道怎么形容的眼神看了我一下，别的没有说，但是我喜欢那个眼神，喜欢 这种被人肯定的感觉。
其实高三那年最开始我是要搬回家自习的，不过老班不同意，他的意思是说在我之前他也有我这样的学生，但是最后的成绩都没让人太满意，说不希望我也那样子。
后来叫上了我爸妈一起商量了这个事儿，最后决定各退一步，说不管我在不在学习，但是白天一定要在课堂上，可以同意我不在学校住宿。
于是我开始了走读的高三生活。
刚开始我挺用功的，基本每晚都学到了3点，早上6点便起床去学校，然后开始在学校睡觉，然后醒了洗把脸开始学习。
唯一可惜的是没坚持太久，心便开始野了。
但我的上进心还是有的，于是在看到了一篇文章有个人装哑后，我决定在高考前不再说话，我给几个好朋友都发了条我觉得很感人的信息，（这里说说我没有群发，我讨厌群发信息，也讨厌收到群发的信息）然后开始了我的哑巴生活。
说来好笑，平时难得点名回答问题的语文老师偏偏叫我回答问题，我一脸尴尬的起来后不知道怎么回复。最后指了指嗓子，摇了摇头。
语文老师的反应我忘了，估计他是觉得我不知道该怎么回答问题吧。其实对我来说这些人怎么看我并不重要，虽然我也希望被人看重。
最后是几个朋友给老师说了我嗓子疼没法说话，这事就算过去了。
可是对我家人来说，这个突兀的决定太吓人了，我爸妈发现异常后就往我学校跑，就开始劝我放弃这个想法，总之跟我说很多，而我拖了差不多一个月吧，一个月后我终于还是开始开口说话了，等于我又失败了一次。
我在最初开始努力时，目标大学是中山大学。
那是个特别难的目标我知道，但是最开始我总是觉得只要我努力，以我的智商根本没有理由搞不定的。
所以我又又失败了一次。
其实最难的不是这个目标，难的是坚持努力。我也是那时候知道努力奋斗这几个字说出来太简单了，简单到没有分量让人坚持去努力奋斗。
所以我在看《垫底辣妹》的时候，觉得故事感人，也觉得自己活得卢瑟。毕竟说什么这辣妹最后也考上了那么屌的大学，我没有。
估计我高考的时候就知道自己根本不可能考上中大了，所以心态特别好，甚至我做好了连二本都考不上的心理准备，我甚至准备如果没考上二本就告诉家里人是因为我太紧张，你看，我连借口都想好了。
后面成绩出来的时候，说不紧张肯定是假的，但也没那么紧张，所以当我知道我的成绩只是差几分一本线的时候我也不知道心情是什么，就好像明明以为这事儿很大很大的时候，成绩一出来，突然发现原来这就是轻飘飘的一条信息轻飘飘的几个数字。
填志愿的事留着下次说吧，再说高中的事也没说完啊，高中怎么可能就这么一点东西。
