昨天下午，在给宝宝喂奶时我接到了一个晴天霹雳的电话，二姨告诉我，我爸妈出车祸了，120刚送他们去医院，现场满地都是血。我愣了好一会儿，脑袋一片空白。

回过神后，我立马打电话给正在医院的叔叔，问爸妈的情况，叔叔告诉我，我爸妈刚送进急救室，正在进行一系列检查，当我还准备问些情况的时候，叔叔挂断了电话。我知道当时医院的情况肯定非常忙乱，但是我的心却更加混乱。

等了片刻之后，我又打电话给舅妈，舅妈要我不要着急，安心坐月子，那边一切有她，然后也挂断了电话。我顿时充满了不安和焦虑，恨不得马上回到爸妈的身边。

就在他们出车祸的前一天，刚好是母亲节，我还发微信问妈妈要什么礼物，妈妈回答我的是“我什么都不要，我只要你好好的”。

我怀二胎的孕后期吃了很多苦，在妈妈身边时就入院了两次，每次入院我妈比我还焦虑，早中晚三顿饭都坚持要亲自给我送，那时她还带着我的大儿子，早上要送幼儿园，下午还要接回家，但是我的饭点从来没有推迟过。后来要入第三次院，老公将我接回了省会，毕竟省城的医院还是要比我们这些小城市的好。妈妈当时十分担心我，但是又不敢过度表示出来，在我上车的那一刻，我看见了她转身抹眼泪。

那段时间妈妈每天都会给我打一个电话，询问我的情况，有时候还会因为一个梦，再次打电话询问我的情况，直到那一天我是安然度过的，她那一整天惴惴不安的心才能放下。后来剖腹生下了二宝，术后的不适弄得我几近崩溃，不能嚎啕大哭，我只能默默流泪，我能看到当时我妈双眼含泪的安慰我，说过几天就好了，这么几个月都熬过了，再坚持一下就行了，虽然当时的我也很想安慰她，不让她为我操心，但是我始终什么都没有说。

十天以后，考虑大宝上学的缘故，妈妈带着大宝回家，临走前她不断交代我和我的老公，月子期间应该注意的事项，听得我耳朵都快起茧了，直到时间真的来不及了，她才依依不舍的离开，出门前还说了一句，要是生活不习惯，就回家。

最近这些年，我的妈妈变得越来越温柔，但是你们绝对想象不到的是，小时候的我们，是经常交火的两个国家。我经常因为一些在我看来是很小的事情上被我妈骂的狗血淋头，一言不合就开始对我拳打脚踢，鞋子、衣架是她常用的武器，我的身上也经常被这些武器留下伤口，这样的情况持续到我大学毕业，才慢慢减轻，但那时的我对她的恨却丝毫没有减少。

当获得自由后，我疯狂地想逃离她，儿时惨痛的经历，在当时的我看来，是永远也磨灭不了的记忆。当她知道我跟现在的老公相爱后，她开始阻止我们的恋情，原因是她不希望我嫁去远方，那样以后受委屈没人照顾，当时我的回答是“还有比跟你在一起更委屈的事情吗？”

生了大宝后，她第一时间来照顾我，大宝吵闹的十分厉害，为了让我好好休息，除了喂奶的时间，她都将大宝带到客房或者客厅，给我留下充足的时间休息。大宝黄疸偏高，住院期间，妈妈在这个陌生的城市每天拿着我用吸奶器挤好的奶奔波在去医院的路上，奶送到后，又要赶回来买菜给我做饭，可是哪怕是这样，也没有减退我对她的恨。

后来我受不了带小孩的苦和累，还是回到了她身边，除了喂奶，剩下的时间都是妈妈带，然后我工作，每天的午餐都是她早上五点多就起来给我炒的新鲜时蔬，她说，隔夜的饭菜对身体不好。再后来我生病需要治疗，她又是一面照顾我儿子一面照顾我，就是那几年，我发现她的白头发越来越多了，而我也不那么恨她了，好像还离不开她了。

现在她和爸爸出了车祸，远在外地的我显得那么手足无措，而我脑海中闪过的，都是他们的好，当时的我好害怕，真的好害怕失去他们，我不想我才30岁不到，就变成了一个“孤儿”，我也真的好后悔好后悔嫁到了外地，尽管两个城市的距离搭高铁不过两个半小时，但是这两个半小时也足以改变很多事情。

昨晚，我因担心无法睡眠，于是在朋友圈写下了“长夜漫漫，无心睡眠”，那时已经接近凌晨12点，我收到了妈妈的微信，一句“我和爸爸都没事，别担心”。

直到今天早上在视频中看到全身打着绷带的他们，我无法想象出她昨晚的“都没事、别担心”是怎么打出来的，二姨告诉我，因为疼痛，爸妈昨晚一夜没睡。可是就算是这样，她还是想到先安慰我。我强忍着鼻酸，确定他们都好好活着后挂断了视频，眼泪瞬间掉了下来，这一次，我比她先流出了思念的泪。