做了b超，拿了结果！

囊肿！心里诚惶诚恐，坐立难安，我觉得这涉及到要不要写遗书的问题，医生却轻描淡写，陪同去的那位在一旁划拉着手机，显得无关紧要，我愤愤起身离去。

以前总觉得医生习惯性把芝麻绿豆大的小毛病说得严重浮夸。现在我有囊肿，我还疼，可医生却说 ：不用吃药，不需治疗，半年后复查就行，没问题，一点问题没有。这让我听起来和让病人回去后想吃什么就吃什么想做什么就去做是一样的心情。

我坎特不安，反复询问，医生让我一定要相信她！我怎么就那么不信呢！我甚至怀疑医生没敢以实情告诉我，我把这种惶恐不安的愤怒抛向了老头！埋怨他没有一起去见医生，也许医生会告诉他一些我不知道的实情。

我还没有好好爱儿子，我还没有感谢帮助我的人，我还没有去过西藏，在萨噶达瓦节里看看坛城，看僧人们立那个好高好高的柱子，然后双手合十闭眼祈福，也买几条鱼亲自在最洁净的河水里放生，感受天与地之间的祥和、人 对生命心存善意及对大自然敬畏而埋入骨血的磅礴信仰。我还没有去看爱琴海，我还想去泰国看看人妖的特性，我还没有挣到足够的钱成为想要成为的样子。

人呐，我呀！有时候贱贱的！愣是想查出点什么才甘心似的，话说若真查出能承受得了吗？！我甚至怀疑那个胖大个没给我查清楚，我如此坦然呈现，犹如待人宰割的牲畜！我知道在医生眼里病人没有性别芥蒂，就像修车师傅面对不同性能的车内部件，可依然没法做到安然处之。后来我想他妈妈也长我这样，于是心态恢复正常指数。

为了消除疑虑又跑了一家医院，拿了些药，以示安慰。但，……还是不安，猜忌多疑。

我这个年龄与心智还没强大到坦然谈论生死，但我却真真实实的失去了父母，虽然这世界让我感到悲凉，但我还想好好的活。