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 展信佳。

你还好吗。在远方。

今天这里降温了，橘红色的夜空让我有一种莫名的安全感。

感觉很糟糕，真的，非常糟糕。糟糕到很多次想要放弃自己。昨天和小兽一起逛街，一路上开心的拍照 吃吃喝喝，从某家精品店出来后，看到路边有个爷爷在乞讨，于是把手机放进了口袋里，拿出零钱放到他的面前。在转过一个街角后突然发现手机不见了。

慌的六神无主。感觉自己彻底死机了。小兽拉着我倒回去沿路寻找，反反复复都没找到。最后没有办法只能去派出所立案。虽然知道找到的可能性很小，但是还是去查了监控备案了。

说真的那个时候好手足无措。所幸小兽在我身边。如果她不在，或许我真的没办法面对。

其实自己也知道，如果是自己一个人，那也会好好处理。只不过身边有人所以依赖感更为强烈罢了。就像小时候摔倒了，身边没有人会自己拍拍灰爬起来，身边要是有人就会哭得格外悲伤。好像刚刚不仅仅只是摔了一跤，而是和恶龙打了一架。

坐在出租车上一直没回过神来。我在想一年前自己第一次遇到这种事的时候。

一年前我还在W市住院。每天从早晨八点做治疗到晚上十二点，喝大把的中药和西药。怀揣着对这个世界的不信任和稚嫩，苟且活着。

某个夜晚我换上便装，和爸爸一起出去吃晚餐。刻意把袖子拉下来遮住了手腕上的医院的手环。回来路上遇到了一个面色憔悴 头发凌乱的女人，她冲我招招手，她说：我问个路……

我走上前问她 ：你要去哪？

我……

还没等她说出那个地名，我就被人狠狠往边上一拽，映入眼帘的是爸爸有些愤怒有些担忧的脸，他拉着我就往前走，走出好远，我不满的甩开他的手：你干什么？

他说：你知不知道那个是什么样的人你就上去指路？她是人贩子！人贩子！

我呆滞在原地。

后来听医院里的医生说，的确有个医生也差点被骗走，幸好医院门口的便利店老板娘发现不对劲，救了她。

那个时候我真的是用自己所有的善意在面对这个世界。我尽量去揣测，去了解，但是我还是跌了跟头。

医生问我：你爱这个世界吗？

我斩钉截铁的说：我很爱它。

她笑：你很温柔，温柔的对待这个不完美的世界，希望多年以后你也能好好爱它，虽然它从未善待过你。

出院的时候，她送了我一本书——《愿你与这世界温暖相拥》。

可后来我开始怀疑这个世界，我怀疑它，它具有欺骗性，它给我的所有所有美好都是梦境，总有一天它会收走的。它会看着我求而不得，跪地痛哭。

就像它让你陪了我四年，如今又残忍的让我离开你。

小时候听过一个故事，一个国家由于天灾人祸饿死了很多人，有大臣向皇帝禀报说百姓没有饭吃，皇帝说 没有饭吃，他们为什么不喝肉粥呢？

美国的孩子不可能想象到这个世界上还有人因为饥饿而死，国内的孩子也不可能想象到这个世界上还有人因为战争而死。

平均五秒钟就有一个孩子死于饥饿，战场上士兵的平均寿命是以分钟计算的。

这就是现实。这就是我曾经深爱的世界。

残酷到不可思议。

每一分，每一秒，这个世界的某个角落都在发生着你不知道也无法想象的事，它可能会毁了一个人的一生，也可能是毁了一个家的全部。

来自于人性的恶劣，最原始的伤害。

生而为人，对不起。

我真的不敢再爱这个世界。可能是我太差劲，但是那种失望的情绪越积越多，最后就变成了一道长长的伤口。这一年里遇到过人贩子；被人骗过钱；发现自己的“好朋友”一直在利用自己进而反目成仇；丢了手机；被人背后中伤；最信赖的人最先背叛我……

很多很多。

这些脆弱的情绪被看似强大的盔甲一层层包裹起来，就好像蚕茧一样。

可是在今天突然崩溃。丢手机成了压死骆驼的最后一根稻草。

抱着手机和弟弟哭诉，一把鼻涕一把泪。他说他很担心我。一直以来我的坚强都很让他担心。

在全世界都觉得我可以的时候，他看出了我小小的脆弱。他伸出手，对我说：你别逞强，你在我面前可以脆弱一点。

我很混乱。前言不搭后语。开始的时候是说自己膝盖破了很疼，后来提到手机丢了好难过，再后来又说感觉自己好糟糕，什么都做不好，不会和这个世界好好相处……

让我歇斯底里的原因有很多。

我真的不是一个很会和别人相处的人。他们都说我活在自己的世界里。有些孤僻。

你应该知道的。自小我就是如此。身边只有发小 芪小姐。

在别人否定自己的时候，很容易自暴自弃的去放弃自己。我知道我现在很糟糕。

我和这世界交手那么多年，对它依旧不了解

我有一个十七年的发小

我用四年爱一个人

我用九年完成国家的义务教育

半年生病

半年浪迹天涯

……

一直到现在，我依旧没有学会，如何与它好好相处。

我开始讨厌它了怎么办？

可我以前，爱它是因为有我爱的一切。如今没有我爱的人，要我如何去爱它？

以前觉得我和你就是一个世界，现在觉得世界和我，没关系了。