五月已至，路边的香樟树都结满了细碎的小花儿，趁着夜色回家时路过它们，闻到那股隐隐芳香，内心忽然充满喜悦。
那种喜悦让我陶醉与感恩。
尽管我现在晕晕沉沉的，很想睡过去，但是我不忍心将那一刻的喜悦像走马观花似的从我生命里放走。
我要将它放得大大的，就像我第一次工作拿到的工资，我要看了又看，数了又数。
记得前几个月，我和瑞秋满街寻找上海美术馆的路上，一路聊起为什么再也没有小时候的那种快乐了呢？
是啊，为什么呢？
童年时的快乐就像上个世纪的记忆，被抛弃在遥远的时光背后，然而因为那种感觉实在太过美好，又一直令我们念念不忘。
每次回忆起来，都甚是难过。因为快乐真的像小鸟一样飞走了，再也没有回来过。
我好久没有快乐过了。
好久，好久。
好像生活中处处充满遗憾、丑恶与缺陷，再也没有令我感到满意的地方了。
而小时候就不一样，那时我有什么呢？
啥都没有。没有玩具，没有吃的，更没有钱，爹不疼妈也不爱的，成天干农活做家务带妹妹，一不小心还会被打被骂，被小伙伴欺负。
那时对人是恐惧的，所拥有的自由也少得可怜。可我依然享受到了快乐，那种纯然的想要拥抱这个世界的快乐。
我还记得最最快乐的时刻是夏天，那天晚上，就着月朗星稀的光芒，以及邻居家大门口的灯，我们一群孩子还在玩跳绳。
没有大人催我们回家，甚至还有几个大人和我们一起玩耍，这在从前是从未有过的情况。
大人是高高在上的大人，他们怎么会和孩子玩呢？所以那一天是非常特别的。
还有叔叔让我把妈妈叫来一起跳，尽管我不敢去叫她，但光听这个提议就很美好了。后来妈妈被人拉扯过来，也开心地跳了几次。凶神恶煞的大人突然变成嘻嘻哈哈的伙伴，这一幕在我的脑海里印象极深。
我终于看到妈妈快乐的时刻了，我的心里突然亮了起来，有快乐得想哭的冲动。
我很想问她：“妈妈，告诉我，你快乐吗？你快乐吗？”
但我始终没能问出口。总之那一刻，她没有用眼睛瞪我，也不再用棍子打我，更没有在绝望中哭喊着要去跳河。
她在笑。她快乐，是我最大的快乐。以后她每一次的笑容，都成了我最快乐的时刻。
我还有一次快乐的经验，是读小学。老师布置任务，让我们跑到后山的河里去打水，然后帮他浇灌麦苗。
那也是一个春天吧，我沿着丘陵地带的田间小道行走，突然有一大片紫色的花海闯进我的眼里。那是一块没有被开垦的田地，里面生长着茂盛的紫云英。
啊！它们太美了！我快乐得眼泪扑簌簌往下掉！赶紧呼唤同学们来看，然而他们大惊小怪地看着我说：“这有啥好惊讶的呢？”
我兀自站在那里不愿离去，因为那片紫色实在是太令人震撼。虽然那片田地如此隐蔽，可能都不为人知，不被人欣赏，但它们却在用整个生命去绽放。
小小的我为它们感到快乐不已。
回顾过去，大自然带给我的喜悦感是最多的了。一个浓雾弥漫的早晨，一个冰雪皑皑的黄昏，还有炎热的夏天突然吹来的一阵凉风，我在春天的松树林里传播花粉，这些瞬间都让我感受到活着的快乐。
这种快乐足以点亮我的人生，让我忘却所有烦恼，抵御人世间的种种痛苦。
只可惜成人后便很少有这样的时刻了，更确切地说几乎没有。
吃冰淇淋时担心发胖；穿了漂亮的衣服时连走路都变得不轻松；欣赏云彩时，心里惦记着明天的工作；走向公园时，盘算着只能玩几个小时；甚至一个周末一个假期都让人觉得疲累不堪。
每一次的赏赐，都更像是一种负累。
尽管我所有的付出，都是在为了追寻快乐，但却再也没有触摸到它。
我曾一度想揭开这样的人生难题，追问着，求索着，体会着。期待上天能告诉我快乐的秘密。
我问了好多朋友，你快乐吗？你快乐吗？他们告诉我，不快乐。
原来快乐是个奢侈品。
更多人说，痛苦才是人生最常有的感受，接受这个事实吧！
我无法接受。我尝过快乐的甜头，我觉得那才是人生应该有的常态。就像一个健康的人，明白咳嗽头晕全身无力是需要治疗的，我们可以变得健康一点。
所以我一定要让自己变得快乐一点，尽管我没有钱没有名更没有权，只有一大波一大波的烦恼。
但一定有某种快乐的秘诀，它不能被现实坏境所影响，不能被客观条件所左右。
有时候我会很沮丧，该做的我都做了，该读的我也读了，快乐为什么还不来找我呢？它到底躲在哪里？
我几乎要放弃了。
然而令我意外的是，当我不再追寻时，快乐竟不期而遇。没有比这更荒谬的事情了。
当我被香樟树的味道所感染时，我知道快乐来了，它来找我了。
早上我推开窗，看到楼下绿油油的桑树正随风摆动，世界像白纸一样明亮，空气里全是甜甜的味道。我大叫一声：啊！快乐还没有走，它住在我身上了。
麦兜冲过来问到：“妈妈，快让我看看，快乐在哪里？”
我指了指胸口：“在这里。”
