01

小时候不懂事，不知道生死意味着什么，长大后其实挺害怕亲人离去的。

今天的话题有些沉重，算是凌晨失眠的有感而发，思绪也有点乱，不喜勿喷。

大一那年冬天，从小一直疼我，任何好吃的都会留给我，偷偷给我零花钱的太奶奶（我爷爷的妈妈）去世了。

记得当时刚好第二天我有考试，还没怎么复习。

所以尽管学校到家只有两三个小时的车程，我依旧没能回家，见太奶奶的最后一面。

九十五六岁的高龄，这也许对太奶奶来说是一种解脱吧。

说实话，这是我从小到大第一次经历的亲人的离开，也是我第一次对死亡产生了恐惧。

之前总感觉这种事情，都是只会在电视上出现的场景，离我们现实生活还很远很远，头一次觉得亲人的离别居然离我这么近。

那一年冬天，对我特别的不友好，我失去了两个亲人。

大年初一那天，刚过零点不久，奶奶在和我们一起跨年之后，也去世了。

平时爷爷奶奶对我们一家不算太好，生活中也偶生嫌隙，也曾小打小闹过。

我不喜欢奶奶，甚至还挺反感她的，因为她和爷爷总偏向大伯一家。

但在死亡面前，这一切都不算什么了。

我跟着去了火葬场，亲眼目睹了奶奶的尸体被火化，眼泪真的止不住的往下掉。

无论前世什么仇恨，到最后都会化为灰烬，只剩下一丝灰。

生命真的好脆弱，人也是说没就没的。

02

最近几年，我好像一直在失去。

去年十月中旬，我又失去了一个亲人，我最爱的姥姥去世了。

我从小是是在姥姥家长大的，爸爸妈妈工作忙，便把我寄养在姥姥家。

因此对姥姥的感情特别的深，姥姥对我很好，也算是填补了我在奶奶那里缺失的爱。

别看我现在这么可爱（夸张的说，不要喷我），其实小时候是个假小子，下河摸鱼，疯疯癫癫地满山跑，就差上树掏鸟蛋了，当然是因为个子矮，想上也上不去。

留着个小短发，穿扮也很中性，不注意看，以为是谁家的小男孩呢，爸爸妈妈工作忙，也不太有时间管我。

记得我第一双小女孩穿的那种粉粉嫩很可爱的小凉鞋，是姥姥给我买的，当时真的高兴的不得了。

后来上了高中还有大学，因为学业繁忙，就不经常去姥姥家了。

其实近几年姥姥一直身体不太好，住院也成了家常便饭，说是老毛病（心脏病）。人毕竟年龄大了，身体上总会有些不适，我也就没太在意。

但真的很突然。

那是一个周六，妈妈的电话把我从睡梦中叫醒，挂完电话后我一直在哭，也在后悔。

遗憾十月初去医院看望姥姥的时候，都没有好好的陪过她。

当时我刚毕业工作不久，经验严重不足，加上工作比较弹性，去医院看望姥姥的时候我还背着电脑。

一到医院没来得及跟姥姥寒暄几句，就开始了工作。甚至嫌弃医院的网速差，捣鼓半天就急着要回家工作，都没来得及好好看姥姥一眼。

我以为没什么的，我以为这次也跟之前一样会挺过去的，我以为我以为......太多的我以为，也只是我以为。

在生命面前，“我以为”只是个笑话。

我们总是后知后觉，失去后才开始后悔，却发现已为时尚晚了。

03

昨晚在微博看到了一个朋友深夜发文，感慨生命的脆弱。

讲述了他目睹了从小把自己养大的姥姥在自己面前吃饭，突然昏迷倒地的经历，万幸最终姥姥平安无事，紧急抢救成功。

明明前几天还有说有笑、行动自如的老人，一夜之间突然老了很多，走不动路，直发高烧.......

好在抢救成功了，救回来了，那就是好的。

偷偷说，写到这里的时候我已经热泪盈眶了，洋洋洒洒两千多字（后期有所删减），许是我过于啰嗦，仍感觉还没说完。

生命之事，又岂能是几千字就能说完的。

在生命面前，一切都是渺小的。我们听过很多故事，也曾身处在故事之中。

原以为最差的也不过是普普通通，但其实看似简单的普通也需要我们努力去争取。有时即便是费尽心力，也仍旧够不到普通的边缘。

就像小时候我们总是盼着长大，长大后我们又讨厌长大。

随着年龄的增长，我们跟父母家人的代沟越来越大，用学习工作等各自烂借口敷衍他们，却忘了在我们长大的同时，他们也在慢慢变老。

我们的最后一面，已经在不经意间用完了。有机会的话，一定要和你爱的人好好告别。

其实这篇文章更像是碎碎念。

凌晨一点钟的一个失眠的夜晚，浆糊的脑袋仅有的一点思绪，在手机备忘录里记录下了我的故事，思路也不是很清晰。

我想说的很多，但又没办法全都说出来，把此刻内心所想的都写下来，这就够了。

以上，祝好。