无戒365天日更挑战营第007天

本文悲观色彩极重，如不喜，请直接右上点叉叉。

我已经忘了最一开始在没有人逼迫我写东西的情况下，我是怎么开始写东西的了。

1.其实我一直都是比较擅长写作文的。

换句话说，在我漫长的学生时代，我从来没有为写作文苦恼过。不过仅限作文。

800字对我来说只少不多，如果开心了可能会写个2000、3000，经常被老师说写的如同脱缰野马然而居然还能紧紧围绕一个中心思想。

高考语文139分，鉴于前面有一道8分的诗词鉴赏题我一分都没有得，大概，我的作文不是特别差的。

2.但是我很清楚我只擅长写议论文，或者就是写作文。

我的优势和劣势都十分明显。

我的优势是，你哪怕给我一个句子，一个词，我都能飞快的围绕一个中心写出上千字。我的手机备忘本里常年累积各种素材，还是不过期的那种，不要说一年了，估计一年半的日更我都不愁没东西写。

我的劣势是，我缺少正常人的情感。看散文我就会有鸡皮疙瘩。生理性的。鸡皮疙瘩。更不要说自己写了。

3.大学二年级的时候我得了抑郁症。虽然那时候还没有现在这样对抑郁症有所重视，但是医院确诊后立刻通知了学院，最终学院安排了我的一个同寝室的同学看着我，大概是害怕我从高高的宿舍楼上一跃而下。

我的小伙伴，让我们愉快的喊她K，是一个矮矮的爱笑的女孩子，她陪伴我的方式就是陪我看电视剧，我至今都记得我们一起在一个寒冷的冬天的夜晚看完了一部日剧，叫做《交响情人梦》。

然后我就开始在校内网，对，就是人人网上，开始写东西了。

那时候每一天的生活就是看片子，然后写感想，然后上课。

《交响情人梦》反反复复一共看了60遍。然后我一共写了30多万字的剧评，然后我的生活终于步入了常态。

4.然后机缘巧合，我投身到了有偿写作的队伍当中，那个在我的心里大抵是属于工作范畴，我并不快乐。

即使我迅速的通过这项工作积累了一点点财富。

但是我仍旧不快乐。

而且似乎我的不快乐完全来自于，我把文字变成钱的过程中所产生的一种不确定性和一种恐慌。

因为我是一个缺乏正常人的情感的人，所以我非常、非常、非常抗拒分享，在一定意义上我认为很多东西都属于内部驱动型，外部的工具再好，内部驱动不到位，那些工具也不过就是废物。

同样，在我工作以后，我突然不愿意再在网上写日剧的评论了，因为那并不赚钱。既然不能赚钱，那就属于分享，那我就突然变得非常讨厌，因为我觉得用我的文字不会让一个讨厌日剧的人去热爱日剧。

或者说用剧评赚钱赚的太不稳定、太缓慢。毕竟不要说当时了，就是现在，日剧也只是一个特别特别特别小众的玩意儿。如果我写剧评，还要配图，折腾下来性价比就低了很多。

我还是通过有偿写作赚钱，在这个过程中，我是乙方，编辑们是甲方。

对，你猜对了，甲方虐我千百遍，我还得对他如初恋。

因为给钱的呀！

5.我的稿费在涨。由于从不拖稿，修改认真，所以我几乎在所有接触过的编辑那里都获得了五分好评。

但是这是工作，是拿钱的工作，写作在这个时候对我来说已经不存在了。

不如说我就是一台融合着ATM功能的打字机。

吞吐着巨量的文字，换回一张张的钞票。

由于入行久，我也越来越不走心，或者说不用特别走心，就能达到满意的效果，按理说应该是一个性价比非常高的兼职了，然而我还是不快乐。

再也找不到当初看了一部日剧就趴在那里敲字的激情了。

为什么？

6.因为我现在似乎找到了别的发泄渠道？

并不是。我依旧会陷入周期性的情感低潮不能自拔，完全不知道为什么就是缺乏正常人的情感。

依旧讨厌散文。

却不再想随意的写字。

那么，到底为什么，我越写越不快乐？

想了很久，结果还是无解。

居然无解。

钢铁战士一样的我，居然，无解。

那么就这样接受吧。

写着，不快乐着，没准哪一天就能突然快乐起来？

总是这样单纯的乐观的想着。

但是我亲爱的K告诉我，那是不可能的。

按照她的说法，我不快乐完全来自于日剧质量下滑，导致我写不出来了。

好像说出了一部分原因呢。

所以我才尝试通过日更，试图找回原来的快乐。单纯的，文字的快乐。

说到日更，我似乎一直在日更。每天3000字，拿钱的那种，性价比还挺高的。

这么想想，大概真的是因为变得功利了，所以才不快乐吧。

写到这里，突然发现结不了尾了。那就这样吧。希望365天后找到让我快乐的那种感觉吧。