作为上有老下有小的人，最焦头烂额的事情莫过于长辈在育儿观念上各种奇葩了吧！由此引发的孩子成长问题、家庭人员间的矛盾层出不穷，烦不胜烦。
如果长辈只是对自己的言行奇葩，大不了一忍了之，这里头还有自己的伴侣和孩子啊，怎么忍也了之不了。
有没有总是被父母吐槽“我能有什么问题，你不就是我养这么大的”、“我们那时候……”、“现在的人怎么这么娇气”等等，我们总是两头受气，一头是父母，一头是我们的伴侣。
我们讲过道理、发过飙，忍过委屈、挨过骂，总是于事无补。
有没有想过下辈子如果可以选择，绝对不选现在的父母？
有没有想过自己的父母太奇葩了，无法沟通？
有没有想过一死了之？
哈哈！我都有过，N次。
人嘛，总是被逼出来，逼到这份上，又不可能真的一死了之，可悲可叹啊，我们连一死了之的资格都没有。
既然环境无法改变，那我就改变我自己呗，还真让我踏出了一条路，不说解决了所有问题吧，至少我现在没之前那么焦头烂额了，还经常能收获一些惊喜。
首先我认清了三个事实：
一、别说是长辈了，就是平辈之间都不可能统一所有观念，我们的焦头烂额一半源于长辈的观念，一半是源自于我们太想统一观念、太想说服甚至是战胜和控制父母了。
二、指望长辈自我觉醒或用道理说服长辈已经被事实证明是不现实，再这么死磕下去只是个恶性循环。
三、矛盾和分歧已经存在而且一时无法缓和，家里谁都有情绪，都要发泄，被发泄的对象只能是我自己，我如果还控制不好情绪、我还想着各种发泄，那所有的矛盾和分歧只会升级。
于是，我就淡定下来了，不就受点委屈受点气嘛，我就受着，而且是很心甘情愿的受着，不是打落牙齿往肚里咽的那种受着。
区别在哪里？
打落牙齿往肚里咽的那种受着没有后手，受了也白受，只能是冰冻三尺，总会有受不了的一天。
心甘情愿受着，是有后手的，我知道不会白受，两头受气只是为了缓和家庭成员情绪的方式，为改善现状打好基础。
后手是什么，就是把一团乱麻的矛盾和分歧分类，按矛盾可能导致的结果严重性和结果产生的时间分，然后分别对待。
第一类：随时可能导致严重结果的事
比如说长辈有什么行为会随时让孩子生病住院，这一类问题要迅速、用果断的手段立即解决，包括让长辈跟孩子暂时隔离，隔离的方式可以灵活一点，让长辈相对容易接受（只能是相对容易接受，因为一定要果断绝对不能拖，长辈很容易接受的可能性无限接近零）。
长辈顶多是暂时心理上受伤害，一时难以接受，但绝对不能让孩子健康和安全受威胁，孩子的健康和安全永远是第一位的。隔离之后，再去理解长辈，再去想办法平复长辈心理上受到的伤害，再去帮长辈迈过心理上的坎。
隔离的操作一定不能在自己有负面情绪的时候，自己有负面情绪的时候处理问题，会让长辈更加难以接受。那样虽然也能隔离，但是不利于事后帮长辈迈过心理上的坎、不利于家庭长远的和谐、不利于为孩子创造一个和谐的成长环境。
幸运的是，我居然发现我们家没有这样的问题，用不着隔离。
第二类：可能导致的后果不会太严重或者不会很快发生的事
比如说孩子是要多抱一下还是要少抱一下更好、比如说孩子什么时候可以加颗粒状辅食、比如说孩子玩的时候要不要穿袜子等等这类问题，左右都不会很快导致很不良的后果。
于是我就长辈和伴侣两头哄，两头做工作，做工作不是指单纯的说教，就象商务谈判一样，以共同利益为出发点，充分考虑对方的利益（只考虑自己利益的商务谈判也不可能成功，至少不能双赢），然后商量出各方都可以接受的方案。
当着长辈的面就说爱人的好，当着爱人的面就说长辈的好。关键是得发自内心，不然太假，会适得其反。
世界上真正不在乎孩子、不在乎孙子（外孙）人毕竟非常少，所有被认为不当的言行背后都会有正面的原因，只是经常没被表达出来，也没被理解，只有把这些原因发掘出来，理解、接受，这样就可以发自内心当着长辈的面就说爱人的好，当着爱人的面就说长辈的好了。
如果是发自内心的，自己的语气和肢体语言都会不一样，对方感受到的诚意也会完全不一样。问题才更有可能被缓和或解决。
再在以上基础上，争取双方都能理解一下你自己，然后一起协商一个共同接受的方式。
举一个我自己身上的事例。
我老爸哄孩子总喜欢左右晃，说不晃的话没办法哄，我爱人特别反对，说孩子太小，脑部发育没成熟，容易晃出问题，两个人都委屈，都找我闹。
于是，我做爱人的工作，告诉她老爸愿意哄孩子已经不容易了，很多当爷爷的万事不管，别当他面反对，跟我说没问题，如果他来情绪干脆不哄了，更麻烦，孩子也没那么容易晃出问题，不用太担心。
我再做老爸的工作，告诉她我爱人太担心宝宝出问题了，虽然晃一下不会马上出问题，但会有出问题的风险，就象我们闯红灯，可能没事，可如果一有事，就后悔也来不及了。
然后我还在老爸抱孩子的时候，手把手告诉他要以什么样的节奏前后摇，让他体会那种抱法，而不至于因为不知道要怎么抱又不好表明而抵触。
开始老爸还是有些不愿意，坚持一段时间，有机会就手把手好好带着他抱宝宝，问题就这么解决了。
试想一下，如果我在他们找我闹的时候我也感觉无辜和委屈，不但问题无解，可能还会引发更多的矛盾。
解决具体的事情具体的方法方式很多，比如说某个方式先不定义也不争论对错，先试试看，看效果调整，这样各方都容易接受一些。
这里分享的只是思路和原则，具体到不同的家庭、不同的人、不同的事，得用不同的方法，这就要当事人用心了。
第三类：只是有分歧，可能导致的结果也无所谓好坏的事。
比如说孩子穿哪件衣服好看一点、剩下的饭是不是一定要喂完、自己忙不过来的时候父母有些事还不愿意帮忙之类的问题。
这类问题处理起来简单了，一是可以迁就一下情绪更不好的一方，二是自己辛苦一些、事情缓一缓再解决。
举一个我自己身上的事例。
大冬天，几个月的孩子拉了大便，拉很多，看起来就要弄脏厚厚的裤子了，如果脏了要洗，前两天洗的还没干透，阳台上都挂满衣服了，我肯定会着急，想尽快给宝宝换尿片洗屁股，想家里的老爸帮忙打热水，结果老爸不乐意（不论什么原因，那个场景下也没时间思考和讨论），那么可能的结果就是两个，一是生气，指责老爸在这种情况下这么简单的事也不愿意帮忙；二是控制好自己的情绪，告诉老爸没关系，方便的时候就帮，然后自己先用纸巾隔一下，保障不弄脏裤子，再一手抱宝宝，另一手自己打热水，事情解决了，长辈也不会抵触有情绪，事后再好好沟通一下，下一回同样的情况，长辈能伸手帮忙的可能性就大很多了。
这里要特别强调的一点就是，理解长辈不是放任长辈，我们在那个场景下可以告诉长辈没关系，但一定要想办法让长辈意识到是应该帮下忙的，包括让长辈看到自己在处理问题时的艰难。不然就成了纵容。
当我们把所有的矛盾和分歧分类以后，我们会发现事情虽然麻烦，但也没有之前想象的那么麻烦。
面对家庭矛盾和分歧，最愚蠢的做法就是当着爱人的面说长辈不是、当着长辈的面说爱人不是，自己当个传声筒，然后自己还抱怨两头受气太委屈。
在矛盾和分歧缓和以前，作为上有老下有小的我们，是一定要“受”的，但是不是“气”就看自己的心态了，看到了事情本质，没必要“气”，人都有情绪、都有感性的时候，偶尔“气”一下也无可厚非不用自责，只是要尽量自我调整，让“气”的时间尽量短，这是缓和矛盾和分歧的基础。
千万不要奢望育儿观念统一，永远统一不了，只有可能就某些关键问题达成共识，求同存异，如果因为育儿观念无法统一而“气”那就只能永远“气”下去了。
任何一个家庭，不断出现新的矛盾和分歧是永恒的主题，我们要寻找的不是一劳永逸的解决方案，而是要寻找用什么样的心态和方式面对矛盾和分歧。
这绝对一件旷日持久的工作，要有足够的耐心、足够的技巧去面对。别再焦头烂额了，于事无补。
也许这就是生活的本质吧。
