今年过年回家，一如既往的平淡也少了儿时的期待，盘算着今年初几上班。但没有想到的是，一场突如其来的疫情瞬间爆炸，波及到了我们生活里的每一个人。

工作终止，娱乐消停，街道沉寂，人们就像一个一直飞速运转的机器突然一瞬间停了下来。大家就这样 " 被休息 " ， " 被关在家里 " ，哪都去不了。

以前每逢年关，各种微信总是会活跃起来，一年没见的同学老友，都想趁着假期见一面，聊一聊一年里的喜怒哀乐。

这次回家之前，我也已经安排上了满满当当的活动，各种各样的应酬还没有开始，心里就已经忙得不亦乐乎。

如果没有疫情，我应该会睡到太阳晒到被子再起床，洗刷完就急匆匆地出门，我妈会在后面追问我几点回家。我会跟好朋友们热烈地讨论着当年的那些回忆和这一年在外面做的事情。交错间，

把父母的感受全都抛到脑后。

等到回家，就只剩些微醺和疲惫，然后急匆匆地钻进被子，跟老友们道一声晚安后心满意足地睡去。而爸妈盛好的饭菜，在桌上静静地待着。

原来我认为，回家就是陪伴家人，只要我人回来了，哪怕睡到日上三竿，哪怕大多时间用来跟朋友喝酒吃饭，父母也都是高兴的。

但其实那些都是无效的陪伴。没有好好跟父母聊过天，讲讲我这一年的情况，也听听他们每天的生活；我从来没有在饭后帮我妈妈洗碗，也没有跟我爸一边喝茶一边聊几句日常。

成年以后，我们有了自由的能力，心就飞到了外面，一发不可收拾。

那些我不在的时间里，爸妈对付着一日三餐，他们盘算着我什么时候回家，又会待多久。他们给我准备着我来去匆匆的行囊，却无奈地看着我，像风一样地掠过他们的生活。

在零零散散的细碎时间里，他们没有机会诉说，我没有办法聆听。在内和外的差别里，我的选择从来没有迟疑。至于他们失落与否我很少顾及，偶尔良心发现，也会安慰自己说，他们会有其他

高兴的事情。

这次疫情期间，我从早到晚都在爸妈身边，在这段时光里，看他们风风火火地像个陀螺一样地围着我。帮我倒茶给我递水，我没想到，自己的足不出户竟成了他们最开心的理由。

光是一日三餐就忙坏了他们，哦不 ，应该是两餐，每天都变着花样的做菜，我妈做一道我爸也得露一手。这一顿还没有吃完就开始盘算着下一顿吃些什么好。

他们会问我 " 好不好吃 " ， " 味道怎么样 " ，他们看向我的目光，让我觉得无比的炽热。我一直保持多年的的体重，也提升了不少。

无论我走得多远，好像爸妈永远都在原地默默守候着，随时等着在我需要的时候，给我一个坚定无比的拥抱。

有一次我妈给我看以前外公的信，旧旧的纸，开头总是一句你们好吧，工作顺利吧，信中都是家里的琐事，虽然当时的文化程度不高读这些新有点吃力，但毫不缺乏信的工整性和所表达的情谊

，一个字一个字的念过去，不知如何一滴泪滴落在了泛黄的信纸上。

我妈也哭的稀里哗啦说是这是她一辈子都会珍藏的回忆。

这是应该是我最长的一个假期，也是成年后和爸妈相处最亲密的一个假期。我们会吃着饭唱歌跳舞。

在这场突如其来的灾难面前，我才知道最亲近的人是谁，最该惦记的人是谁，最惦记我的人是谁。

这些被迫在家的日子满足了爸妈让我在家待久一点的愿望，这些微不足道的陪伴成了他们一段快乐时光。

这一场暂停，对我来说更像是一场内观，在一点点检视着跟父母早已被遗忘的过去，在离群索居的生活里发现自己的牵挂，在日复一日的重复里填补那些曾经渐行渐远的东西。

重新审视我跟父母之间的关系，我需要把以往拿走太多的目光重新放回他们的身上。

我很庆幸，庆幸一切都还来得及，庆幸我还有时间，还有机会收起那些急躁的脾气，多一些倾听，少一点应酬，多给他们一些时间。

因为工作整个家里也操心的团团转，姑姑，姑父，爷爷奶奶，爸爸妈妈，总怕我受一点委屈，上一年是我糟糕的一年，但今年我想为你们为自己鼓掌。

我想和你们说： " 你们要好好的，要健康，要平安。等到夏天来了，我们一起去再看海。 "