这两天一直有感慨，每天都很晚才下班其实对我来说稍微有那么一些不自然，因为感觉每天和父母交流的时间越来越短了。今天上着上着班突然感慨起来，其实无论在什么时候自己和亲人的交流都会有遗憾。我的姥姥姥爷都不在了，突然回想起他们身体还好的时候其实是我最少年最自我也是最叛逆的时候，那时候很少会去管长辈说了什么做了什么，更别说了解他们。那时候应该也根本不care他们的想法，但今天上着上着班不知道怎么就突然变得感性起来，觉得当时没能参与到，应该说没有认真参与到他们的人生其实有种遗憾。因为和长辈的相处大多处于尊敬，但对于他们本人，他们的人生其实了解的并不多，就好像——当然他们本身也是，天生就是长辈。我们对于他们的感情一直隔着疏离，感觉他们只能尊敬，只能称呼为您，而在平常的日子里，因为生活方式和价值观的偏差，很难达到共鸣，久而久之也就不那么亲近了。那时候长辈对我们的好其实我很难理解，也着实没什么机会感受到，因为处理过年过节，这种家庭聚会我是能躲就躲，就怕回答一些尴尬问题，或者干脆是直接起冲突。年少的时候总是拼命执着于自己的对错价值观，仿佛这世间上只要有谁不同意自己的观点就能跟对方干一场。
后来又想到其实在我姥姥最后的日子里虽然没有什么大病但确实过得很孤单，不知道为什么，这是我突然意识到人到老了之后都会变得很孤单，这可能是一个事实，无法避免也就突然觉得很悲伤。在我姥爷去世之后，我姥姥就一个人住在一个房子里，但因为子女都已成家，其实大多数时间还是自己和自己在一起，每天吃的用的也就可以随便凑合了。
其实可能也没人真的了解过她内心真正的想法，她想要怎样的人生和她的梦想。今天想到这一切的时候就觉得还挺遗憾的，就感觉因为好像隔着一辈的差距，从来没有好好了解过长辈这个人，就连一些最基本的信息也不是很清楚。就好像他们总记得我们爱吃什么，但我们却很少了解他们的喜恶。好像从没有在同一个平面上沟通过，也仿佛没有沟通的必要。那时候作为老一辈说什么嗯一声，给什么就拿着，仿佛是基本准则。但现在回想起来终觉得有欠缺，就好像从没有认真的参与过其中。
尤其是今天又会想到老了之后自己可能也会是这副光景，可能也想表达也想倾诉但是却没人听。大家都想把你伺候好，哄你开心，让你顺利的安享晚年，却都是公式化模式化的一些流程。要怎么面对空荡荡的房间和大伙都散了之后的安静和失落感。
不知道为什么今天就突然想起这个了，可能是因为最近太早出晚归，觉得和父母也没什么时间交流吧。又想起可能以前老一辈他们是曾经在某一瞬看尝试过和我们走心沟通的，但我们可能没有get到那个点而觉得遗憾吧。
