在床上翻来覆去。睡不着。

凌晨1:49。

先是看完了《向往的生活》最后一集，又不知怎地拾掇起了百度云。

翻开视频文件夹，然后就打开了《丹麦女孩》。

从零点到一点，跳着看，哭得情不自己。

是很寂寞的，想要变成想成为的人。如果有人能陪在身边、多好。

我是无法忍耐机械重复单调的日子的。

想想在乡村一天，忙活一天就是为了顿饭。

我会怕死的。真的。

我很害怕时光的流逝，每次回忆过去都会流泪。

不知道为什么流。

人在死之前是会感应到的。我要死了吗。

我现在正做着最不愿做的事。

在我的想象中，一生无比伟大、无比充实、无比满足。

然而只是在玩手机中又荒度了虚年而已。

世界上每时每刻都在发生有趣的事。

手机是一个窗口，也是一座牢笼。

我们无比向往，又无法到达。

我在很小很小的时候就死了。

回忆起来，总是有一大段的空白。

空白是没有意义的，我的人生是没有意义的。

小学，中学，大学，然后上班。

都是没有意义的。

只记得很小很小，和妈妈弟弟住在很老很老的房子里，巨大的洗衣机的轰鸣，和妈妈的歌。

完了，又哭了。

生活是怎么样呢。

我们还活着吗。

为什么回忆起来，只有那间老房子。

黑黑的房间，搂紧妈妈的腰。不肯睡，害怕大黑猫。

中间的时间呢。

到哪里去了。

什么也没有。

好像一觉醒来。

发现，什么都不一样了、什么都失去了。

我大概是活在世纪末的孩子。

总算是没活在上个世纪，回忆少的可怜。又和下一个世纪格格不入。

过着这个世纪的生活，可是心没有在活。

心死了，死在上个世纪。

死在阴雨天躲在窗后偷偷垫脚看路人鞋子。

死在跑进一场雪里抬头描述她的花纹。

死在认认真真读好几遍童话书。

死在花一个下午和搬家的蚂蚁打招呼。

那时候幸福是看着妈妈进门，然后忙活着烧火做饭。

现在，已经很少感到幸福了。

会经常和妈妈闹脾气。总是心生抱怨。想着没有意义的钱的生活。容易感到疲倦。人生很快过。

然后，在一个三四点钟的下午无所事事。

突然感到恐慌，感觉自己很快要死了。

然后又是一天。

十五六岁很容易想到死亡，想到自杀。

那时候是很向往自杀的。没有理由的。

第一次接触这个词是初中的思想品德课上。

思想品德老师是一个有些年纪的中年女人。

她说，自杀的人都是懦夫。

没有理由，没有阐释。铿锵的结论。

那时是坚定不移的相信着的。

这句话莫名其妙的总在脑海里挥之不去。

后来，父母开始莫名的争吵。

小孩子是不理解的，一心只能想到死。

父母一个吵架，小孩天就塌了。

后来很认真想死这件事是因为跟妈妈距离变远。

这是很奇怪的，也很难理解的。

我也搞不懂，只是感受。

妈妈变成一个陌生人了。

她也许依然爱我。

也许不了。

大约她更追求婚姻和丈夫。

在很久很久以后我才知道，那些我们快乐的日子对她来讲是很苦的。

一个女人，拿着不多的生活费，拮据的独自拉扯两个孩子。没有人帮忙，一个人艰辛，还让孩子们尽量过上好生活。

她拿大黑猫吓唬我们的时候，自己有多害怕。

她晚上一遍遍检查门锁，稍有动静就会惊醒。

她每次昨完饭后都在厨房忙很久，等我们吃差不多了才出来吃饭。

有一个男人让她依靠，给她安全感和稳定感，对她来说是多幸福的事。

只有我暗自地恨着那个男人，怨他夺走了我的母亲。为此屡屡故意不听话，晚上偷偷哭泣。

第一次计划自杀是因为好奇。好奇人死之后会去哪里。这种事越想越好奇，非亲身体验不能得出真相。

我想从窗户跳下去。

三楼，矮的很。我知道摔不死。

我祈祷窗外的树枝在我身上戳出洞来。

可是最终没有。

不是害怕。

不是胆怯。

是很理性的思考，如果死后消失了怎么办。

这很让人苦恼。我就无法知道答案了。

另一件阻止我的原因是，妈妈。

她是个很软弱的女人。一生都在奉献自己。

如果我死了，我知道，我会击垮她。

那个坚强的独自忍受的女人，那个乐观的在穷苦中歌唱的女人，会瞬间，死掉。

我就想，再等等。

我要割裂和妈妈之间的联系，留下最浅的伤痕。

初中的某一天起，我不再参加家庭活动。

生气时狠狠地摔门。

拒绝一起用餐。

拒绝任何游戏和出门活动。

我知道，我有任性的资本，我有一个弟弟。

他跟我很像，他全世界最爱妈妈。

他们在客厅里笑，我在房间里哭。

有些事、做的久了，就成了习惯。

他们渐渐很少踏进我的房间。

我逐渐找别的事情填补内心的空虚。

我不知道自己为什么要这样做了。但是我不得不这样做。

就像人烫到手后会反射性地甩。我已经改不掉这样的习惯了。

有一天晚上，我很早躺上床。客厅的光从门缝里透过，还有他们的嬉笑。

我心里突然出现四个大字:孤独终老。

深深印在那里，永远摆脱不掉。

再后来有自杀的想法就不是好奇了。

通常是想人生皆苦，早了早好。再不然，就是把我的死作为对他们的报复。

这是没有逻辑的，但是我想，他们始终爱我。只是我们的爱已经扭曲到无法表达了。

如果有办法验证，那无非就是我死亡。

那段时间真的很可怕，整个人满满都是负能量。或许人生都要经历这样一段时光，才能学着把一切都看淡。

也许我经历太早，在同龄人中早熟，聊不嗨也玩不起来。总是缺了一两个可以说话的好友。

对父母也敞开不了心扉，总是有一个坎，你以为迈过了，可是总在想；总在想，就是没迈过。

父母觉得我内向，同学、老师都这样说。于是我装作内向。

他们又觉得这样不好，于是我又假装开朗。

他们满意了。我总觉得孤独。

我有时会想象自己老了之后的样子，有时会想象自己死后的场景。

想来想去，想不出结果。

梦幻的，不真实；美好的，太遥远；平凡的，太流俗。

最后想，死在老之前。

在我还有力气的时候，结束自己的生命。

我希望妈妈比我活得长，又不想让她看到我的死亡。我希望世界上所有人都永永远远活下去，只有我消失掉。

我希望她每天开开心心，我希望能再听到她唱歌。

可是我知道不可能的。

爱唱歌的她已经死了，如同相信童话的我已经死了。我们被埋进同一片坟墓。

有洁白的雪落在上面，永远不会化掉。

活着的我们，如行尸走肉般，在每一个孤独的夜里寻找爱的牵绊。