长大后就变得越来越没有安全感，原来在家里也会有这样的感受。

那是一种家里突然多了一个人，然后父母把原本对你的爱给了另一个人的失落感。

我知道自己对待感情特别敏感，没法完全把自己伪装成多喜欢一个人；我明白这样的失落很容易被他人所发现，但却无法掩饰那种患得患失的情绪。我知道我的父母很喜欢那个女生，所以我也在尽量表现得让他们尽可能地开心。只是啊，我不是一个合格的伪装者，我也不喜欢那么不真实的自己。我不是那么喜欢我的家乡，因为我生活的曾经给不了我作为真正有血有肉的灵魂；我喜欢异乡，那里虽没有我至亲的家人，但是那里有我最爱的朋友与最初的温暖；那里有着一切陌生的环境，彼此背靠背却能彼此拥抱陌生安全感的肩膀；有着我爱的小情小调，有着我还能幻想的一切可能性。是的，我很少恋家，或许是我的家人过得很好，我的爸妈能拥抱身边的温暖，而他们也觉得我找到了生活的理想。与其说不恋家，其实也是他们幸福得我不必牵挂。

许多大学毕业生毕业后都选择回到家乡工作。一是因为靠近家里，方便照顾家人；二是小城市确实更适合像我们这种并不是那么具有竞争力，仍力争上游的小角色。另一方面，家乡的归属感能给人无限的温暖。但我真是天生不爱这种环境啊。我对我的家乡并不是那么熟悉，常年异地读书，家乡并没有多少能谈心的朋友。人生志趣相投的朋友，真的是在大学阶段，我们一起分享过成长后的青春，我们一起经历过奋斗，我们能体会到半成年与成年的阵痛，我们一起找工作，一起找另一个灵魂伴侣……时至今日，我才发现我是多么爱这种自由，我是多么爱这种青春的味道。

我不倡导女生工作后还跟爸妈一起生活，不管生活得怎么样。我们的社会观念真的不应该过度绑架女性，我认为的也不能再说什么女权主义。我只是简单地认为，距离产生美。我不爱做家务，在家不用做家务，但我不能要求我的父母也承担这样的后果。我不爱做饭，常常喜欢简简单单吃一顿，但我不能要求我的父母也来迎合我的观念。我追求极简生活，不拘小节，但我不能让处女座的妈妈为了我的懒惰找借口。我喜欢鲜花香薰，化着淡妆出门迎接我美好的一天，但我不能让从小节俭的外婆明白我生活得有多么浪费……换言之，我就是无法迎合上一辈改变我认为对的东西。但这都不能否认，我有多么爱我的家人。

许多时候，我更喜欢自己一个人生活；许多时候，我更喜欢与同龄人一起生活。因为，那时的我，真的是在做自己。

我很高兴，我是个女生。因为，许多东西，即使我无法改变，但是我是可以逃离的。我可以通过自己的努力，改变我生活的城市，改变我生活的环境与质量，还可以改变我认识的人。

曾经的我，以为自己会晚婚。但是，尤其是大四这一年，我特别想拥有自己的家庭，当然里面不包含孕育下一代的思想。我只是希望，可以尽快遇到对的人，进入一种新的环境，做一个真正意义上的我。我喜欢开怀大笑的我，不喜欢愁眉苦脸每天闷在家里；我喜欢有理想的我，不喜欢每天为了鸡毛蒜皮烂坏了心情；我喜欢每天活得充实的我，不喜欢每天看完电视而感叹时光流逝。

亲爱的人，请为了你的理想，继续加油。