傍晚，霞光印染西边天空，我站在江边眺望，不时有船的汽笛声响起，江面异常忙碌。河对面星星点点的灯亮起，我心里也有了一盏明灯。
十八岁进入大学，是我人生的一个拐点——不是向上，而是转下。高中时期的勤奋努力全然抛弃，深深沉迷在吃喝玩乐的世界里，专业与非专业的学习是一无所获，自身的修养与气质也没有得到提升，如果你问我难道一点东西都没学到吗，我想想还是那句话：学会了吃喝玩乐，谈了恋爱逃了课。就是虚度青春，肆意挥霍，然后胸无点墨。
三年的大学时光留给我的也许就是交了几个好友，而如今也联系的少了。后悔吗？我问自己，不后悔，因为这是我个人性格使然，即使倒流回去，我依然会是那样只看得到闪烁的霓虹灯。
那句老话说的好：出来混总是要还的。实习来临我才感到了慌张，甚至不知道自己应该干什么或者想干什么，看着寝室里的同学一个个地找到工作，我却还在茫然四顾。我广撒简历，找我面试的也很多，基本在面试后就被刷了，面对面试官，我紧张的结巴，说不出个所以然，我自己都对自己失望至极，有几家公司通过面试，然而没有通过试用期，人家直接说我不适合，我欲哭无泪。后来我只能放低姿态，去当超市导购员，勉强混过试用期。
我沉浸在自我情绪当中无法醒来，焦虑日日夜夜袭来，白天做着不动脑的工作，夜晚躲在角落里顾影自怜。实习过后，我依然处于迷茫中，只知去后悔，却忘了加紧充电。两年多的时间里换了五六份工作，不知前路在哪里。
伴随着工作的不顺，恋爱也是告吹。必然的吧，那些时间，自己把情绪带到接触我的每个人身上，脾气一不小心就燃爆，戾气越来越重，痛苦像洪水般淹没了我。
在正式毕业一年后，我在一家工厂做着小小的文员，那时同班同学很多已在大企业扎根了，或者自己创业去了，我不敢看班级群，不敢看同学好友的空间，那样只会暴露自己是最难堪最无能的，我封闭一切消息来源，麻木地上班。下班后看电视剧与各种综艺节目以转移自己焦躁的心情，就这样，我把自己锁在城堡里，其实那里没有童话。
稍微走出去看看，我就无所遁形，努力说服自己不去与别人比较，事实我开始抓住很多熟悉的人问：“你觉得我适合做什么？”往往得到的答案是：“你对什么感兴趣？”期待有个人能救赎我的心情又是一片茫然，我不知道自己对什么感兴趣，难道溺水的我只能等待死亡么？
一系列的连锁反应让我感到生活一团糟，没有一件事称心如意，有段时间里，我对自己进行精神摧残：我为什么这么没用？这样的人生有什么意思？或许我死了也没人会记得我吧。灰暗的心理把人生向绝望逼近，而我任其肆虐，等待生命消亡的那刻。
或许是那个像大哥哥一样的朋友看到我整个人萎靡不振，眼睛里没有一点光亮，明明二十出头活的像个老太婆一样，那天他狠狠地数落了我一通，我坐在他车里放肆地哭，像决堤的河。我还是问他我该怎么办，他没说什么，拿出了几本书放在我面前，要我拿回去好好看，还郑重地告诉我：“你还很年轻，别放弃自己！”
看完那几本书我就明白了朋友的用意，整个过程使我的心变得异常平静，后来自己又买了几本书，一段时间后，我自觉感到轻松些了，心里隐隐有了方向灯。
我开始各方面修缮自己，报名培训班，在去年我进入了一家外企工作，虽说职位普通，但我重拾信心，也庆幸找回了自己，想起浑浑噩噩过了五年，犹如一场梦，而现在，我不念过去，不畏将来。
