最近看了一篇文章。标题是一看头像就知道你没见过世面。大概讲的就是把自己的恶意强加给别人。于是写了一篇关于我的头像的自己的故事。
你的头像有什么故事？
写完以后又想起了我曾在这写过我一直用到今天的昵称。大概是我大二的时候写的。今天读来仿佛那场景历历在目。我的昵称确实用了好久了。从高一到现在也有七八年了。叫独自挥霍这斑驳的青春。
那天无意的一个玩笑，说到了我用了多年的昵称，其实真的过了好久了。久的连我都快忘了我的昵称是什么，可是突然一句玩笑的话让我的思绪直接回到三年前。回到二十年以来那段最荒唐的日子，也是现在想想给我最多成长的日子。独自二字是我特意用的，至于斑驳青春，我倒不觉得安安稳稳平平淡淡的青春年华称得上是斑驳。我感谢那个陪伴过我的人，即使，可能或者说肯定你看不到。不过也没什么了，几年前有人问问我当初的种种，我还支支吾吾的说不出口，甚至我当初就认为这些东西，我永远永远不会提起，即便时时会在梦里想起。那时我就觉得我不提就是所谓的放下，后来才发现我错了。直到有一天听别人的故事，讲的或是回不去的幸福，或是忘不掉的心酸。都依然可以笑着跟周围的人分享时。我才明白这才是真正的放下。我不敢说我是不是真的成长了，至少现在的我能在有人提起那些往事的时候不避讳的讲述当初发生过的一切。后来发现，即便是回不去的幸福，也没有什么遗憾，因为当初是这样的。
时常会翻看空间里的那年今日。每每都能想起那时的模样，幼稚也好，无知也罢。我甚至庆幸当初我并没有冲动着删掉与这有关的一切。至少在如今看来那都是满满的回忆。
这些天也确实忙碌，但还好都能应付，我享受着忙碌之后给我带来的充实，因为这些让我知道我没有虚度。一年前刚刚来到这里的时候我没那么开心，每天看起来哎呦不错，但是我知道并不开心。不开心来到个陌生的地方，不开心身边是一群陌生的面孔，不开心没有与我彻夜长谈的朋友。也是那个时候才发现自己是那么的恋旧。虽然想想以前是，现在也是。不过还好，如今的我不像之前那样每天晚上都拿出来让自己伤感了。
几个月前无意之中发现简书，原来不只是我会写写不疼不痒的东西让自己感动，原来有那么一批人在深夜孤独的思考。其实我早该想到，每个人都是为自己的前途谋划着的。只是有的人表现的不明显而有的人表现出来了而已。
当初我特别感谢那群带我熟悉这里的人，现在也是，所以我也像他们一样努力着带着另一群对这里不熟悉的人。我觉得只有这样我才真的能让自己满意，即便有时候并不能让所有人都认同，我只能告诉自己问心无愧就好。自己无悔就好。可以说这一年走到现在，就是这四个字让我走到了现在的样子。我也依然可以这样走下去。
有时候我真的想我的世界里就我一个人，做我想做的事，做我该做的事儿，不麻烦任何人，不强求任何人，也不打扰任何人。我还是那句话，祝福的言语我说不出，我能给的最大的祝福就是不打扰。可是，谁都知道这样的想法太天真，太天真。而我早已过了做梦的年纪。我总觉得自己是幸运的，小学初中高中一直到现在我都这么认为，甚至说的偏激点我信命，但是我从没认过命。直到有个人有一天说那不是幸运，那就是你该得的，谢谢。对所有人而言，命中注定的种种都可以说是自己拼来的。生命中没有不劳而获也没有无功而返，我一直认为做的多了，即便是现在的付出与回报根本无法比较，但是，在清晨的时候会笑着醒来，在将来的有一天会有惊喜到来。
我谢谢身边的所有人，帮我的不帮我的，无论如何结果都是一样的，谢谢你们让我成长了。
