——试听《张怡筠亲子情商课》笔记
《张怡筠亲子情商课》是喜马拉雅上推出了一组儿童情商力的付费课程，是我暑假里计划要付费学习的课程之一。在孩子的教育问题上，我和他老爸达成了一致，情商比智商更重要。所以，我打算在孩子的情商引导上做一下努力。
今年这节试听课，张怡筠教授推荐了美国心理学家约翰哥特曼博士的《培养高情商的孩子》。书中提到了给孩子进行情商训练的五个步骤：
儿子睡觉有个习惯，睡前妈妈先讲书，然后再伴着《凯叔讲故事》入睡的。昨晚，很晚了，我先跟儿子达成了协议，咱们今晚就听一个故事就睡好吗？儿子欣然答应，可是，一个故事过后，哄睡了妈妈，倒让儿子更精神了。“妈妈，再听一个吧？”，我断然拒绝，“说好了，只听一个的，说话要算数”。话音刚落，儿子哇的哭起来，光着屁溜一咕噜跑下了床，走出了房门，一边走还一边说：“妈妈，我再也不跟你玩了，再也不理你了，讨厌鬼妈妈。”我也不知道从什么时候开始，儿子成了情绪的激烈表达者，只要稍有不满意，就用这种态度处理问题。那么，作为妈妈，我该怎么办呢？
1、察觉到孩子的情绪
关键词是“觉察”，觉察家长自己的情绪和孩子的情绪同等重要，不要只盯着孩子的情绪，要反观自己的情绪，处理好自己的心情，让自己心平气和一点后，再跟他一起处理事情本身。不要不理睬孩子的情绪，不然孩子会觉得自己不被理解，情绪表达不能得到回应。不管是积极情绪还是消极情绪，都是好情绪，他是需要沟通的信号，来吸引老爸老妈的注意力。
但是，不要故意在孩子面前故意掩盖压抑自己的消极情绪，经常掩盖负面情绪的父母，孩子长大后，缺少应对消极情绪的榜样，往往也难以正确处理自己的消极情绪，同时，因为父母亲缺少这种情绪的表达，孩子在感情上就会跟父母比较疏远。这当然不是父母亲乐见的。
其实，面对提出无理要求要挟我的儿子，我多半会用冷却情绪的方法来对待的，具体来说，就是不理他，先让他在另一个房间冷静一会，等到不哭了，安静了，然后再去与他沟通，或者，谈另一个话题转移他的注意力，平复他的情绪。昨晚特别逗，等了一会，一切都安静了，孩子突然回到房间，叉着腰，指着我说：“你知道错了吗？改了吗？”看着他那副小大人的样子，我噗嗤一声笑出来，这样一幅死样子，不正是我训孩子的语气吗？孩子简直是我的镜子，不过，这样的镜子，好丑。
2、把情绪化瞬间当做增进亲密感的好机会
关键词是“机会”，孩子生活中许多的负面情绪，都可以化危为机，帮组他处理好这些负面情绪，就是孩子获得情商成长的最好时机。
孩子要求没有达到满足的时刻，想到的是用不恰当的办法表达自己的情绪，来要挟父母满足自己。这样的行为，完全可以作为我们跟他增进亲密关系，引导正确行为的好机会，冷淡和漠视，肯定不是此时此刻最好的选择。如果我们在他第一次这样做的时候，就通过恰当的沟通阻止他养成这样的不良行为习惯，就不会让他把哭着走开这件事，当做习以为常的行为了。
3、对孩子的情绪感同身受
关键词是“倾听”和“认可”，告诉孩子不应该有这种情绪，没有什么用。要带着同理心倾听孩子的感受。“在学校没有小朋友跟我玩”你应该反馈到的是：“谢谢你告诉我，你是说你没有能跟孩子们玩到一块，所以你很难过是吗？”，当孩子知道自己被理解后，才能跟父母吐露更多的内心感受和真实想法。
如果让我再次选择，我会立刻把孩子抱过来，对他说：“儿子，妈妈知道你还想听故事，不想马上入睡，可是，妈妈觉得你哭着走开这样做是不对的，你觉得呢？”
4、帮助孩子表达自己的情绪
有些时候，爸妈发现孩子心里有许多汹涌的情绪，可是就是不知道该怎么表达。所以，为心情命名是非常重要的责任。例如，你可以说，我理解了，显然你生气了，妈妈没有带你出去玩，所以你很“生气”。或者是很“失望”，帮助孩子了解，各种各样的情绪，都是生活中正常的一部分，帮助孩子为心情命名对大脑恢复有很好的作用
儿子是一个比较敏感、感情比较丰富的小男孩，我下班回家，他经常会跟我说：妈妈，我今天一整天没有见到你，好伤心啊！他生命了，他也会问我：妈妈，我生病了，你心疼我吗？可是，有些时候，孩子表达的情绪未必正确，而不正确的自我情绪引导，也会让孩子形成一种自我放纵、自怜自艾的情绪倾向。
5、划定界限，指导孩子自己去解决他的问题。
关键词是“解决”，理解接受孩子的情绪后，孩子的理性脑开始活跃起来，然后再跟孩子探讨你该怎么做，孩子的大脑也已经准备好计划下一步该怎么做了。不过，这就要求生活中定好规则，把生活中的行为区分为绿灯行为、红灯行为。如果孩子用红灯行为处理了情绪，要跟孩子提出这个行为的错误，而用绿灯行为表达自己难受的负面情绪。
我们家存在的最大问题，是我不够坚持原则，对于红灯行为和绿灯行为的接线标准没有完全划分清楚。比如孩子玩手机，究竟多长时间是允许范围内的；孩子看动画片，究竟一次可以看几集；什么是绝对不可以动的危险物品，睡前听多长时间故事合适。而这些原则性问题，不要等待孩子情绪爆发的时候确定，而要等到孩子平和以后，跟他达成一致。
