抬头看不见光，低头看不见路，就这样漂浮着，我快没电了，备用的电也用完了，我也不知道还可以挺多久。
生活看不见光是什么样子？渴望一束光是什么样子？
没多久就是我14岁的生日了，还会有新的转折吗？
我不知道自己是不是抑郁了，但是我有一个抑郁症的妈妈，生活在充满负能量的妈妈身边，所以更容易比她要先崩溃。刚开始她身体在身我不敢对她说太多话，真的怕一不小心踩到了她埋的雷＇生死＇不可以提，连像＇笨蛋傻子＇这样家里开的玩笑话要想说也只能让她烂在肚子里，大多数甜甜的傻傻的幽默的玩笑，在别人家能够让家里更加温暖的话，在我们家里就成禁忌。
我生活在一个小县城了，13年里从未没有离开过这个地方，从小学就是学渣，也从小学起我就开始讨厌自己，上了中学时小姨把我塞到了某学校的网班，在班里我还是垫底，初一时我住校那是我觉得最高兴的日子，每天清晨自己准时就醒了，自己管控着自己的生活，还有一寝室的室友一起学习聊天，什么事情都是自己做主，同学也都很友好，老师也特别关心我，偶尔想想家，成绩也慢慢的上升，也有了想要上的高中，一切都是美好想上的日子。
初二时我们搬到了新房子里，妈妈也因为身体不好就没有在上班了，新房子离学校很近我就没在住校了，没住校的日子我每天都要比平时起的早，自己做饭吃，自己上学，上完晚自习自己回家，妈妈她因为她的病越来越自卑，在家里也越来越颓废，她今年37岁，在外人看来她有一个幸福的家，爸爸超级爱妈妈，妈妈因为犯病是烫伤了手，情绪很不稳定，爸爸也是一直陪伴在他左右照顾她，到了后来，她的病情加重了，发病的次数变得更加勤，发病的时间很随意，可能正在吃饭，看电视，逛街...没有谁说的清。爸爸心痛她怕她受伤 ，连厨房也没在让她进去。
妈妈16岁就辍学在外打工，是一个强势的女人，在做服务员时认识了爸爸，那时爸爸是一个帅气的厨师，后来他们在一起，有了我，为了生活妈妈一只还在打工。
爸爸觉得很对不起妈妈这么多年了也没有让她休息过，现在休息了爸爸只希望妈妈在家做一个家庭主妇，看看电视，逛逛街，打扫打扫卫生，安排好一家人的生活，没想到的是，她在家后变得越来越懒惰，家里是新房，除了我每周五放学后打扫外再也不会有人碰，衣服也没人洗，我和爸爸每天早起晚归，我只能扔在洗衣机里，家里每天都很乱，晒干的衣服收了后直接扔在床上，沙发上废纸，药，脚皮，大红毛毯，混在一起，地上灰尘满地。
妈妈的脾气越来越暴躁，你说的每一句话她都认为你在刻意的说她，爸爸不在家时，我在忙也要抽空陪她出去逛街，她变得越来越爱斤斤计较，她买点水果也会觉得老板说话不好听和老板吵起来，买个衣服她认为店主看不起她以为她买不起吵起来，连和亲戚打麻将也差点掀桌子。
外公生病去世后，外婆一人住在乡下，外婆不肯和我们一起住她说在城里怕走丢，住的楼房就像鸟笼一样连个聊天的人都找不到，说乡下朋友多方便，外婆从乡下来看我们，想着我和爸爸都很辛苦太累了，刚来就给我们炖了鸡汤喝，我们好不容易劝好外婆多玩几天再回去，结果第二天就因为妈妈对外婆说了太重的话气走了外婆，妈妈也经常口无遮拦的对着我和爸爸说一些很过分的话，我正值青春期叛逆的时候，不懂事也经常怼回去家里终于再无安宁只日，只有爸爸她从来不在意妈妈说过做过什么，他对妈妈从来没有一点脾气，我们家里两代人的爱情故事真的在我心里很了不起，直到现在妈妈每天都只是懒懒的躺在沙发上每天看电视，记忆也越来越不好，看过两遍的电视也是看的津津有味，家里还是一如既往的糟糕。
我有强迫症和小小的洁癖看着那些地方糟糕又没时间弄的时候心里就会变得更加烦躁，从那时起我越来越讨厌回家了，在家里我只能感觉到无尽的负能量，下晚自习后一般八点五十到家，为了保证我一天的心情，我会起的很早每天走之前我都会把家里的整理一下才出门。
妈妈也几乎没有管过我的学习直到如今她可能也只知道我上初二而已，老师同学，她有认识的吗，呵！怎么可能！连家长会，报名，拿通知书，都去的是爸爸。
这样黑暗又每日重复的日子不仅是我的情绪变得越来越低落，而且话也变得越来越少，更没什么心情学习，就像是载到了井里青蛙，被改上了井盖再也跳不出来了一样。晚上失眠，上课又昏昏欲睡。
在初一好不容易又的起色里有慢慢爬了回去，像我这样的学渣，想做好一份作业太难了，每晚都要十二点过后才能睡，我开始讨厌爸爸每天问我在学校干了什么，问我作业多不多，崔我洗漱。我真的很忙啊，“我还要写作业啊，你们不要烦我好不好”。
在上了初二后我们换了教室，我在网班的竞争很激烈，休息时间也越来越短，甚至没有，同学间少了开玩笑的时间，每天都是这样的循环，我的前后左右都是学霸，都是我学习的榜样，我也靠看看书来维持自己的精神，我自己也要去补习班，就这样一直绷着脑袋里的那根神经，成绩也有了突飞猛进。
后来我更是怕会家怕的不得了，即使在家我也只把自己锁在房间里不愿意出去，爸爸也发现妈妈这样的情绪在家里不止影响了一个人，爸爸也不断的给妈妈做着心理疏导。但是变化也不大。
我写作业迟了一点吃饭，她就在饭桌上哭，说我什么都不吃，一些小的不能再小的事情，也会和我大吵大闹，张口闭口就提死。
“我要是死了，就是被你气死的”
每天这些话就像刀子一样刻在你我的骨头上，爸爸也为了安慰我两边不讨好，每天都是这样，她的心情我再也没办法预测。
终于我赤裸着暴露在她面前，没有一丝防备，她不过心的一句话就有像刀子一样的东西戳进我的心里。
她是病人我为了能够少让她她发病，我的脾气就像桌上的灰尘一样被风吹走了。在外人同学眼里我是一个长的不错，没有脾气，对谁都好，幽默搞笑话多，没事还爱傻笑的人，我看来这只不过时我为自己塑造的一皮囊和人格，不让同学抓着我的小辫子说三道四而已，妈妈记忆差，对我说过的话也她从来不记得说过，爸爸也一如既往的不会发脾气，妈妈的精神支柱就是爸爸，她依然不记得的她对我说过那样话，但我记得。
外婆这辈子我很难描述，实在要说那也只有一个字“苦”，我最爱的最舍不得的就是我的外婆，每年大年三十的晚上我都是自己过的，爸妈都在外面和亲戚打麻将 ，今年大年三十的晚上我是和外婆在老家过的偶然听到了外婆说到了我妈妈就满眼都是泪，妈妈说了非常伤害外婆的话，很难听，我看着外婆说着说着就痛哭起来，我心里也越来越酸。爸爸也因为赚钱养家，越来越辛苦，在短短的三年里完全变了个人，没有年轻时的坏脾气，和冲动，连拉股帅气也慢慢变淡，笑容里只剩下疲劳，爷爷奶奶外婆很老了也还在为儿女分忧。
在学校里也发生了很多事，因为一些偶然的一个脾气竟然伤害了好朋友，我从四个人的美好友谊里第一个退出来了，成绩更是大起大跌，慢慢的再也睡不着，那段时间里是真不想在走下去了，每天还要在家人同学老师面前装着快乐，没压力的样子，爸爸想和我聊聊但我不想告诉他，他明明也很辛苦，我不想让他操心。
我也没有人可以倾诉，没有朋友，从小我爸妈就告诉我不要和成绩差的孩子在一起玩，我真的讨厌他们这样的看法，我小学到了六年级的时候转来一个女同学是我的同桌虽然成绩不好但是为人很好很善良，出了成绩差点在其他的在老师嘴里也是经常被夸奖的，我好不容易有了一个好朋友，他们总是说她的不好，让我少和她在一起，让我多和成绩好的人呆在一起，那是他们偷看我的日记，偷看我的QQ聊天记录，不想让我和那女孩一起玩，但他们不知道有没有想过，我成绩也不好，别的好学生家长怎么会让自己孩子和我在一起呢？
我到初二了没有一个像样的才艺，只会看电视，爸妈又会看见别的孩子什么都会，弹钢琴，跳舞…你们成天问我梦想是什么？成天问，我有时会烦他们，这么问，小的时候我有好多兴趣，求着你们让我学，你们都不让，就连我的学习也是觉得我自己学就好了，又或者直接把我扔给老师，六十几人一个班，一个女班主任，她能每个人都能关心的了吗？我讨厌你们私自烦翻我的东西，也没有尊重过我的兴趣爱好。
学习上和我说过的话就是，“作业多吗？你作业写完没有”或者有整天担心我会早恋，身边的每一个男孩你们都要过问，但是我重来没有说过我喜欢的人是男生，这只是他们的固定的思想而已。
好啦！到现在你们嫌我不如别的孩子了，成绩不好，什么也不会，只会看电视，只会玩手机，成绩差，还是近视眼，妈妈张口闭口也就是那些伤人的话，慢慢的也习惯了。
真的天天都需要带着面具对他们嬉笑着，到了深更半夜面具摘下了，露出一张千穿百恐的脸，没有了神采的眼睛又会流下眼泪，可就算已经变成这样，她还在不停的伤害着，这连她都或许不知道伤害了我，我也真的累了，也想放弃了，可是我的心告诉我，我不能啊，我不是一个人啊，我还有家人，整个家庭的希望都寄托在我的身上，这种痛苦不好受。
这种手抓不着绳子，脚才不不到地，眼睛看不见光，背后靠不着墙的感觉真的好难受。这种日子里，我不知道我还可以坚持多久，时间可不可以在快一点，我没有朋友，没有喜欢的人，没有见过外面的世界也不想见了，没有牵挂的事，只有那几个我深爱而又畏惧着的家人了。
随手记的 ，文笔不好，可能会有错别字，将就将就吧，有时间就更一更，大家多提提建议，我就想找找动力。
