说来也惭愧，自从踏出了小学的大门，我就再也没写过《我的母亲》这种文章了。
年幼时写下的东西也许称不上“文章”二字，那些社撰的故事往往只为了博取老师欢心，例如深夜背我去医院、跋涉百里送粥饭、这些都是老师们喜闻乐见的情节。
实际上，我的母亲从小对我十分严格，我如今还记得。四年级数学考了94分时，被母亲吓得躲在屋子后面不敢进家的那个傍晚。
她对我向来是不放心的，幼时坐在桌前，伴我夜读到凌晨时分，非要盯着我把该做的作业做完才肯罢休，这种现象一直延续到我10岁那年，母亲怀了孕。
对于我妹的到来，我是打心眼的厌恶的，就如同《动物世界》中为了争抢独食而将兄弟姐妹推出巢外的那只雏鸟一般，我也无时无刻地想将她除之而后快。
十岁的那年中秋节，玩伴同我分享了她在《读者》上看到的一个故事，年幼的她也许也是会错了意，是这样讲的:说是地狱里的恶魔投胎来到了人间，化身成为母亲，养育自己的孩子，就是为了等孩子长大了，剥皮抽骨的将孩子炖汤喝，喝了这汤，恶魔就可以飞升天堂了。
这个故事给我带来了极大的阴影，对我的母亲，我畏惧了很长时间，生怕她也将我剥皮抽骨。听说恶魔惧怕红色，我甚至想出了拿红布来防身的法子，可是年幼的我不知道从哪里能找到红布，于是我便将红领巾绑在手腕上、脚踝上、将它绑在床头，压到枕头底下，社会主义的艳红给了我莫大的胆量。
孕期的母亲盯着硕大的肚子，她的脾气变得很不好，害喜又很严重。印象最深的那一次，我不慎打碎了一只体温计，母亲看着洒落一地的水银珠珠，爆发了。她尖叫着咒骂我，声称要是我毒到了她肚子里的孩子，就要跟我同归于尽。
我愈发的觉得母亲是被恶魔附体了，我开始拼命从书上寻找能抵抗恶魔的法子，一时间，我的小床下藏满了各式各样的“法宝”:从厨房偷来的大蒜、两只筷子黏成的十字架、红毛线缠成的红绳，我甚至将母亲的顶针从针线盒里偷了出来，因为我固执的觉得，这个银光闪闪的家伙一定是银子做的。
我开始害怕跟母亲接触，害怕她硕大的快要爆炸一般的肚子，每次回家的时候，我都固执地在袖子里藏一条红领巾，我小心翼翼的用红色触碰着母亲，可是她丝毫没有不适的样子。于是我既有些放心，又十分担心。
我放心的是，母亲对红色毫无反应，那么大概她并不是个恶魔吧！但又心存忧虑:万一，她是只更厉害的恶魔，红色对她不起作用怎么办？
二零零八年，寒冷的十二月，母亲提前一周住进了医院，于农历十一月十六生下了我的妹妹。
我出生在寅年寅时。我的妹妹，也恰巧出生在子年子时。
我记得那天晚上，家里烟雾缭绕，墙上挂满了各式黄纸。姥姥胆小，不敢去医院陪伴，只能在家中焚香拜佛，祈求平安。
第二天正好是周五，前去上学的我懵懵懂懂的被告知:你要当姐姐啦！周五的思想品德课上，老师讲到了计划生育这章，兴致勃勃地问道:“谁是独生子女啊？”我猛的把手举起来，可突然又想到我已经是个姐姐了。又怅然若失的把手放了下去。
幺妹出生后，母亲疲于坐月子，无暇照顾我，每天见我，也只是叮嘱我几句，不要落下功课，好好学习。脾气也温顺了许多。妹妹日夜颠倒，昼伏夜出，把母亲折腾的双眼血红，我看着母亲血红的双眼，心里很不好受。那天，日常写日记的我，提笔在日记本上写下了一篇《血红的双眼》。
绑在四处的红领巾被悄然撤了下来，它们又重新回到了我的脖子上，床下藏着五花八门的玩意也逐渐不见了踪影，它们就像年少时我对母亲的误会一般，悄然无声的消失了。
妹妹周岁的时候，我时常整她。她爱好抓别人脸，我本来想教育一番她，就抓着她的手，在她脸上对自己比划比划，谁知婴儿的皮肤这般娇嫩，轻轻一划，就划出一道血淋淋的口子来。妹妹哇哇大哭，母亲连忙哄她，事后也只是帮妹妹修剪了指甲，未曾数落我半句。
好心帮妹妹把尿，却未能抓稳，让妹妹一头栽了下去，脸朝地摔在了地上，母亲心疼的擦拭着妹妹头顶的大包，拦下了欲训斥我的父亲，她替我辩解道:“她也只是个小孩子，何必凶她呢。”
后来上了中学，母亲照顾幼妹，又忙于工作，时常疏忽了对我的管教，一向成绩优异的我便心高气傲起来，认为课堂枯燥，老师乏味，作业无聊，整日不听、不学、不做，自命不凡，游手好闲。
借着母亲帮我打下的扎实基础，混过了初一初二，初三过后，原形毕露，楼倒房塌，从此一蹶不振。
母亲很焦急，可又深陷泥足，无法抽出身来管我，她四处撒钱，花足了功夫帮我报了各式辅导班，但我不争气，整天沉迷手机、游戏、但是中学五年就被母亲没收了7部手机。高中毕业的时候，母亲把7部手机摆在了我的面前，我不敢看母亲的眼睛，我想这一刻，她眼里一定写满了失望。
后来混上了一所专科，整日无所事事，游手好闲，每每立志，却总是鲜克有终。一日母亲念出我朋友圈发布的:“时而混吃等死，时而踌躇满志。”叹息道:“还真是你的真实写照。”
每个人都拥有觉醒期，但觉醒期的早晚，决定了每个人的命运。
大概是终有所悔，某日终于潜心回顾人生将近二十载，母亲送我学画七年，如今却连最简单的明暗色调都打不好;十余年间翻阅了无数读本，自诩会写，却未曾下笔写出一字;整日吃吃喝喝，就连体重都接近140斤！我的人生这张餐桌上，如今摆满了杯具。
即使这样，母亲也未将我放弃，当我提出想再报一个专升本辅导班的时候，母亲还是火速把钱发了过来。
她的教导十多年来始终如一，可是我却从没认真听过。那天在电话里，我终于耐心的听清了母亲的话。
后来当我写出的稿子第一次投稿成功时，母亲开心地帮我寄出了合同，当我勤劳脱脂减下30斤的时候，母亲欣喜的跟我去商店挑选衣服，看我穿上了多年穿不上的衣服，她衷心的夸赞道:“我的女儿，还是这般好看。”
我找到了人生中的第一份实习工作，是帮某国企写文书，包括新闻稿、通报稿、策划文案等等…后来又研究帮他们运营公众号，在研究的过程中，发觉十分有趣。就尝试自己做了一个。整日胡侃瞎写，也别有乐趣。
但是母亲不懂，她只知道我找到了一份实习。在夸赞我有才的时候。开始帮我规划毕业后的道路，说她邻居家的表妹在消防局写文案，一个月能开1500块钱，没想到我居然能胜任此工作，倘若我毕业了，去哪里应聘也是极好的。
母亲已经四十八岁了，半生都在勤劳工作，在她眼里，坐办公室吹空调不必风吹日晒的工作，都是极好的。
也许是更年期作祟，她的脾气比年轻时更暴躁，小妹才上小学，整日同母亲作对，家里吵的天翻地覆，就连父亲都每天捂起耳朵觉得头疼。
我也觉得头疼，母亲也不懂我的事情，在她眼中，我打开电脑码字就是在玩，翻阅书本就是在看闲书。她的观念也确实很陈旧，每每唤我做家务的时候，总要教训我:女孩家，多学干一些活，嫁到婆家去手链勤快，才能不挨打。
但是她也明事理，她教我读书，促我上进，也是为了教育我毕业后要谋一份营生，她劝诫我说:“只有经济独立，才能人格独立。”
但是还有后半句话我没放出来，她的后半句是:“经济全靠男人，女人迟早要倒霉的。”
母亲还喜欢给我举例，拉扯邻家的家长里短，这个经历了半个世纪风雨的女人，将她的婚姻观、价值观、人生观，全都倾囊相授了，其实我并不十分赞同她的所有观念。就像我看渡边淳一的作品总是皱眉头一般，对待价值、婚姻、人生、二十岁的我还心存幻想，我有自己的憧憬，不愿被任何人打扰。
就像今天中秋节，母亲看到我一早起来打开电脑，又拉响了她高分贝的大嗓门:“又玩电脑！还不如来帮我做事呢！”她见我兴致勃勃地翻阅起爱伦.坡的小说集，苦口婆心的劝诫道:“你可千万不要再看上瘾，看入迷了，你已经看过那么多本闲书了，不用再看额外的了。”
我不想同她争辩，气冲冲的锁上门，同友人发泄着胸中的牢骚，友人劝慰道:“父母的话，要听，但不必照做，她们再用自己的方式对你好，照单全收，这是尊重，但是你不用太往心里去，因为你是一个有主见的人呀！”
中秋佳节闭门不见，我的做法也太过分了些，我又打开了门，看到了桌上热气腾腾的饺子，这是母亲特意为我盘的素馅，包的素饺子（我从小厌恶肉食）。看着操劳的母亲递给我的筷子，心中思绪万千。
也许她始终不太懂我，但是，她从来没有停下爱我。
