放下了也就罢了，再谈起，并不是为了谴责谁。毕竟在我的青春里，那个人曾经是我眼里最美的风景。我也不过是想记录下来，想着百年之后，也许还有机会看看那些荒唐的过去。

  我不知道这算不算早恋，高二的时候，我喜欢上了一个男生。

  说实话，我以前还真早恋过。初中的时候就谈过，可是那时候的自己能明确的知道并不喜欢。大部分心理都只是因为好奇心才会涉及的。虽然现在说这些话有点对不起那个人，但我无法否认，当时真的是这样想的。

  初恋，对我来说，没有什么特别的感觉。无聊，浪费时间，浪费钱。总计起来也就这几点。包括后面的一场恋爱也给我这样的感觉。

  这种感觉一直持续到高二吧，那时候我和他都是单着。我对他的了解也仅限于成绩不错还爱玩，其次就是前女友是我以前同学。一共也就这么多了。他对我的认识估计也只有姓名外加他们班以前有人追过我吧。（这里说明一下，高一下半年需要重新分班。）

  我没有刻意了解过他，他自然也不会来了解我。我们都没有想过以后会有交集，毕竟都不是彼此理想中的情侣。后来的我知道他喜欢温柔可爱的，而我，从来都不是。如果没有那次调动，或许，我们能一个高中下来不会说一句话。

  一米八几的个子，在课堂上就像个活宝。能把老师逗得大笑，这样的性子，我大概一辈子也做不到。

  一向主张男女分开坐的班主任动了他及其周围几个男生的座位。据说是因为他们几个聚一起上课太吵了，各科老师都反对。然后，他就成了我的同桌。

  后来就莫名其妙的在一起了。现在回想起来，我都找不到缘由。

  和我在一起的他，依旧活在自己的世界里，他的嬉闹永远都是属于别人的，让我找不到一点在意的感觉。可是我却放不下了，我想，我可以将就的。反正我也不是那种喜欢腻歪的女生，我也没那么娇气。是不是？

  在学校食堂洗碗的时候，他丢下我和前女友说笑，前女友问他我们是不是情侣，他说不是。后来他和解释的话还不如不说，他说他和她分开的时候说过要等她，现在就说和我在一起了不好。

  我只能说没事。要想继续下去，我还有别的选择吗？可是，你们的承诺，为什么要我来承担后果。没事，没事，你们已经结束了。现在的你和我在一起。

  似乎是我太高估了自己，摩擦不断还依然觉得可能。我以为我们也会在毕业的时候争执要去哪所城市。我以为我们也会有一般情侣的探讨。

  我们连这点矛盾的要求都不被允许，和谐的像早已经达成共识。我上赶着告诉他我可能会去哪儿，他不发表任何意见，其实我另愿他要求我和他一起。那样我会很高兴，这会让我感觉他想让我陪在他身边。可是，直到他拿到录取通知书，我才打听到他的学校。

  我们又这样将就了半年多，离高中毕业之后从来没有再见过面。哪怕我们家之间只隔了三块钱的公交。

  我说我想去找他，他不允许。几次三番的拒绝。半年来打电话不超过三次，十天半个月也不会聊上一次。有点可笑，突然觉得自己好贱，干嘛非要他不可。

  后来的后来，如你们所想，我们分开了。其实并不意外的一个结果对不对。但是过程真的挺心累的，一个人坚持不懈，一个人不屑一顾。到底还是我一厢情愿了。

  愚人节的后一天，201x年4月2号，我给他发短信，我说我们就这样了吧。他问我又发什么神经。电话这头我笑得泪流。是啊，在他眼里我一直都在发神经不是。仗着我喜欢他，在意他就以为一切都理所应当。他问我是不是非要和别的情侣一样整天腻歪在一起吗？看吧，这个人到这一刻都在觉得是我的错。

  我没有要腻歪，但不代表我一次都不需要啊！半年多了，我从来没见过他，这样的关系，我都不知道他为什么还能以为是正常的。

  放下手机后，一个人蜷在卫生间哭。我告诉自己，这是最后一次。

  对于他和我说过的话，我最记忆犹新的，只有有俩句。

  “你怕什么，我会娶你！”

  “你要这么想，我有什么办法！”

  下一次，对于不爱的人，不要说什么未来。