生二胎之前，看过一些文章，说两个孩子的家长，一定要一碗水端平，不管平凡还是优秀，调皮还是懂事，都要给孩子平等的爱。而且，孩子间出现了矛盾，要遵循“护大不护小”的原则，毕竟老二还小，老大却已经懂事了，所以不能让老大心里有芥蒂。

当时觉得，那还用说！手心手背都是肉，肯定是要公平的，而且，不能让之前集万千宠爱于一身的大宝，感觉受了冷落，产生不安全感。

而自以为做足了功课、信心满满的我，却在二宝真正到来之后，乱了阵脚。

小月龄儿睡眠需要安静，大宝却正值活跃期，只要在家，就里里外外跑个不停，告诉她“小点声”，这边点头那边忘，一次一次进来找妈妈，推门关门叮当响。终于有一次，我忍不住爆发，把她呵斥一通。

几个月的妹妹和姐姐争抢东西，我谨记“护大不护小”的原则，制止妹妹的“挑衅”，结果，一来二去，听不懂话的小屁孩被激怒，嚎啕大哭，东西得手后依然啼哭不住，花了两倍的时间才哄好。

姐姐本来是和奶奶睡的，看到妹妹在怀里吃奶，非要过来和妈妈一起睡，而我仍在恢复期，精力有限不能兼顾，看到她失意离去的小背影，忍不住湿了眼眶……

而那些被“明令禁止”对孩子们说的话，我也常常挂在嘴边：

“宝宝快坐下，看姐姐吃饭多听话，从来不动来动去！”

“看妹妹洗澡多勇敢，你都这么大了，怎么还不如妹妹！”

……

烦躁崩溃的时候，更深刻理解了所谓“养比生难”这四个字：生，仅仅是一时疼痛，而养，则是一世责任，尤其是我这种，两个孩子的妈，还要时刻紧张姐妹俩的心理建设，于是更加疲惫。

冷静下来慢慢思考，觉得自己应该改变方式，适当减压：

虽然是一母同胞，但是两个孩子的年龄、心智、性格并不完全相同，人为刻意给她们同样的东西、同等的对待，其实属于“一刀切”的教育简单化。

对于孩子来说，并不一定需要时时刻刻的“公平”，而是需要根据她们的成长阶段、发育情况、真实需求，给予其独一无二的爱。

而且，如果一味追求所谓的“公平”，有时反倒会加重妈妈的焦虑：觉得亏欠每一个孩子，觉得自己什么都做不好……对孩子的成长更加不利。

想通之后，与孩子们的相处变得简单而自然多了：

有空就会单独搂过姐姐来，启发她回忆小婴儿的时光，或是通过做游戏的方式，让她扮作小奶娃，重温那些与妈妈日夜依偎的日子，让她相信并明白，现在妈妈对妹妹所做的，不过是她当年都曾经历过的，是每一个初生的孩子都会享受到的待遇，打消“妈妈是不是更爱妹妹”的顾虑；

妹妹小的时候，出去吃饭游玩，经常只带姐姐，一方面，行动更方便，玩得更尽兴，另一方面，能给姐姐提供更加高质量的陪伴，让她感觉到，虽然偶尔需要让着妹妹，但那只是暂时的，而且，自己享受到的一些“福利”，也是妹妹所没有的，妈妈其实并没有偏心哪个孩子；

偶尔有姐姐穿过、但还不算过时的衣服，妹妹可以接着穿，并不觉得亏欠。洗过的衣服更加安全环保，而非不舍得或偏心。只要姐俩想要，妈妈会在能力所及范围之内，满足她们的任何合理愿望；

不进行任何比较，每个孩子都有自己的发展轨迹、运行轨道，父母要从内心做到宽容接纳，况且，孩子之间哪有绝对的优点或缺点，换个角度看问题，结论可能就完全不同了。

渐渐的，我发现，小小孩是自带吸引力的，不仅对大人，对姐姐亦是如此。

妹妹一岁多开始，就变成了姐姐的小尾巴、小跟班，姐姐干啥她干啥，姐姐去哪她去哪，甚至有时候，大人喂饭喂不进去，而姐姐举起小勺子伸到她嘴边，立马乖乖吃饭了。

那掩饰不住的喜爱与崇拜，给了姐姐极大的虚荣心与满足感，同时，也激发了她的保护欲：

妹妹哭了，她第一时间跑过去安抚，好几次差点把妈妈绊个趔趄；

妹妹拉了，她会做出夸张的捏鼻子的动作，但也会赶紧去拿纸尿裤递给妈妈；

邻居的奶奶逗她说：“把你妹妹送给我们吧！”她马上严肃地说：“不行！你们自己生一个吧！我们好不容易生出来的！”

从幼儿园带了玩具回来，进门第一件事就是给妹妹展示：“快看，姐姐给你带了什么好玩的！”

那清澈的眼神，闪着温柔的光，而妹妹扑向姐姐怀里的那一刻，也让我的心，在顷刻之间融化开来。

两个孩子，注定是做不到处处相同，时刻平等的，她们本就是不同的存在个体，有着不同的脾气秉性，所以，这并不会影响她们之间的爱与深情。

现在，她们还不懂，只知道你是姐姐，你是妹妹。

未来，她们终会懂，姐妹是陪伴你前半生，和你一个娘胎吃过奶，有着共同的爸爸和妈妈的那个人，也是陪伴你后半生，即使父母不在了，依然能延续对你的爱的那个人。

而作为她们的妈妈，我要做的，不是测验比较，评判鉴定，更不是削长补短，平均主义，而是爱其所爱，予其所需，然后，默默守护，静待花开。