半夜3点，被一阵呕吐声惊醒，听到豆豆在房间里叫我，我急忙披上睡衣过去查看。果然，他吐了一地。。。

怎么了？我关心的问，豆豆说肚子疼。我问他白天吃了什么，才知道豆豆白天跟着婆婆出门，吃了薯条和火腿肠。兴许是东西不干净吧。我这样想着，给豆豆吃了点药，喝了点热水，安排他睡觉。

没过多久，他又吐了，一连吐了好几次，还打喷嚏，流鼻涕，一直说肚子疼。折腾了几个小时，终于又睡着了。还好今天是周六，不用上幼儿园。

第二天早上，我跟豆爸说起孩子昨天呕吐，豆爸慎慎的说，会不会因为我昨天把豆豆关阳台上半小时让他着凉了？

什么！？我大吃一惊！这么冷的天，为何要将孩子关在阳台上？

细问昨天的情形，原来是昨天孩子的爷爷特地来看豆豆，结果豆豆却躲在阳台上不愿意出来。昨天气温有点低，豆豆只穿了一件毛衣和体恤，豆爸怕他着凉，就让他进来。但是豆豆死活不愿意，于是，豆爸以豆豆不听话为理由，把豆豆关在阳台上半小时，直到求饶，才放他进来。

我听完豆爸的讲述，心疼不已。而且，我发现了一个惊人的事实，那就是，本来豆爸的目的是保护孩子不让他感冒，但也恰恰是豆爸，把孩子关在了阳台导致了孩子感冒，这不是自相矛盾吗？……

其实，很多家长在处理孩子的问题上，都会违背初衷。

为什么我们本来想着要关心孩子，最后却会背道而驰反而惩罚孩子呢？

一，因为情绪

豆爸生气的原因是豆豆不听话，在豆爸提出要求后拒绝了。于是，豆爸感到了威胁，挑衅。豆爸的心理活动是这样的：道理我讲的这么清楚了，你怎么能不听呢？你不听我的，我就要让你知道，什么叫做权威。

于是，豆爸会采取强制的措施，将豆豆关在阳台上，以彰显自己的权威和力量。

人的大脑，分为理智脑和情绪脑，在我们去处理事情时，最初，我们的理智脑会占主导地位，但是，一旦孩子开始挑衅，发脾气，我们的原始脑慢慢就被激发了，因为原始脑只能看到眼前的问题，无法理智的考虑，让人无法冷静的处理事情。

那难道我们就任由我们的大脑这样吗？《大脑的未来》里面说到：“神经系统提供程序和行动计划以对环境做出反应，但很重要的是计划应该灵活，可以根据经验进行调整，而神经系统需要在发育早期建立这种能力。”其实，我们的行为是可以改变大脑的。我们不断重复一种行为时，神经突触就会形成链接，然后达成一个通路，越经常的行为，这个通路会越发达。所以，当我们每一次去尝试回忆和回顾，梳理自己的情绪是如何产生的，如何爆发的，并且告诉自己，下次遇到这种情况，可以尝试深呼吸，尝试去控制自己，给自己定义一个行为模式，让自己用理智脑思考。当然，我们在练习的过程中，还是会出现无法控制自己的情况，我们也要善于原谅自己~给自己一点空间和时间，慢慢的改变。当我们的行为不断的去练习时，我们大脑里的神经突触形成，神经通路就会被一点一点的打通， 于是，我们就可以更好的控制自己的情绪。

与此同时，我们还可以读一些儿童心理学的相关书籍，了解孩子的特点，理解孩子的行为，尊重孩子的想法，先从改变自己开始，尝试站在孩子的视角看待问题。当我们了解的事情的本质和原因以后，我们就更容易客观的看待问题，也就不容易产生不必要的情绪了。

比如，之前有个2岁的妈妈说孩子每天碎碎念，什么都要说出来，感觉非常烦躁。但当她了解到原来是因为孩子在2岁左右还无法“沉默的思考”，需要把自己思考的细节和过程都透过说话的方式表达出来时，她一下就觉得孩子的这个行为其实很可爱。不同的视角去看待问题，确实会得到不一样的答案。

二，因为事情的发展超出我们的预想

家长在处理问题时，往往内心会设定一个事情发展的脉络，豆爸的心理设想是，叫豆豆进来，然后豆豆听了，进来了，不会感冒，没有矛盾。但是，他压根就没有设想，如果孩子不听我的，我可以怎样做~他也压根没有考虑到会有孩子不听话这样的选项。所以，他在遇到这样的情景时，就更容易生气。

我们在处理问题时，如果能全面的分析并且预估事情的发展，给每一个可能性留好后招和预期的心理准备，那么，真正发生时，就不会手足无措而产生情绪了。那如果，出现了预估的事情之外的情况，岂不是更容易产生情绪。没错，是这样，但是，这正是我们要不断修正，不断学习，不断提醒自己的。当我们处理相似的事情时，我们每次都尝试想得更加周全，我们就能对某一类事件的处理更有把握。这不仅仅适用于育儿，也适用于其他领域。

每个孩子的性格，经历都是不同的，于是，每个孩子对待同一场景有不同的表现，孩子自己在不同的场景下，不同的心情下都可能有不同的应对方式，这些都没有关系，当我们不断总结，不断回顾，就能找到主要的脉络，知道如何更好的引导和应对的。

三，因为我们内心的期待被忽视

豆爸在处理整件事的过程中，情绪的触发点是在他对孩子有所要求，但是孩子没有回应这个地方。在豆爸看来，这就是不听话。而且，豆爸认为，道理我讲的很清楚了，你怎么能不听呢？孩子的不回应和不听，一方面是和豆爸的情感联结不够牢固，一方面是豆爸没有理解孩子为什么想要躲在阳台上。这里看到的是豆爸情绪被触发的表面原因，其实更深层次的原因有两个：一个是豆爸本来和爷爷的父子关系就有点紧张，对豆豆有所期待，希望豆豆可以弥补一部分自己对爷爷的愧疚。另一个是，豆爸期待和豆豆的亲子链接，期待孩子的回应，没想到被拒绝，于是豆爸只用听话或者不听话来定义豆豆的行为，而没有去思考背后的原因，以至于失去了和孩子很好的链接机会，内心的期待没有得到满足。

而在豆豆那边呢？他内心深处是渴望和父亲的链接的，可是不被理解，不被认可，于是，豆豆所表现出来的都是拒绝，想用这种方式证明自己的力量和能力，让父亲看看自己多么厉害。豆豆的内心期待也落空了。

当我们去处理一件事的时候，我们可以尝试看向内心，看看自己深层次的期待到底是什么？我们经常渴望爱而推开爱，渴望取暖却对之以冷漠，渴望在一起而分离……行为和期待的分离，是我们没有很好审视自己的结果。

家长都是爱孩子的，希望孩子有好的习惯，好的品质，但是，当我们有这样的初衷，去解决问题的时候，我们往往会忘记，渐行渐远~

只愿我们不忘初心，找到自己内心深处的期待，遵从它，先从改变自己开始~