C是我在网上认识了很久的朋友，我把他当做弟弟来看，因为我觉得他好像是没长大的孩子，于是对他善语相劝，笑语相陪。可是却依旧应了那句话，网上认识的人，谁能相信谁？可我相信了他，从没想过他话语的可信度到底是多少，当我不小心发现我的认知和他所说的人话有偏差时，那一瞬间，我仿佛身置冰窟。我没想过我们完全没有利益关系的情况下，他竟然对我说了那么多无所谓的谎话。于是自己在他面前，好像就是一个傻子。一味的迁就他哄他的自己，是个彻头彻尾的傻子。
从此C在我的世界，只是一个过客，我不会再为之停留的过客。
一直混迹网络的我，当然也是有过网恋的。叫他Y好了。Y出现的时机太好，那时的我刚结束了初恋，别人的初恋哪怕就算是分手了，也有美好残留，可我的初恋是我不会去回想的曾经。Y在这个时候出现了，他醉酒表白，我当时一脑抽，就答应了。于是开始了纠缠。其实我心里很明白，对于Y，仅仅是喜欢，如果不是有喜欢从中干扰，我不会答应他的表白。他刚开始还会给我关心关照，但是后来，我可以明显感觉到，他不是真心喜欢我的。于是我笑笑，挺好。因为我怕他会对我产生太大的依恋，而我只是把他当做缓解我心灵伤痛的一剂良药，病好了，就再不需要。
可是Y在朋友圈毫无预兆的发了一张妹子的图片，配的字大概意思是这就是我女朋友，我爱她怎样怎样。当然，照片里的人，不是我。看到照片的一瞬间，我笑了笑，我笑的多勉强，心里就多悲凉。后来我和Y和平分手，做了不像朋友的朋友，半尴不尬的联系着。可是他已经摧毁了他在我心里的美好，我也不清楚他知不知道。
时间再往前推，定格在爷爷病了之后。
爷爷的病很突然，脑溢血，一个可以做饭的老头，突然就变成了不能自理需要人照顾的人，我心里一时没有办法接受。可是我却不想让爸妈再担心我，强撑笑脸。那个暑假，我在家依旧像以前一样，可是心里却真的很难受。
那时候还没有和初恋分手，总会找他陪我，可是我们太熟了，没有那么多话可以聊了，我总会想到爷爷，会难受，我想要他的安慰。可能是我太过份，我对他说我爷爷病了我心里难受。其实意思再明显不过，那怕他一个乖字一个抱字，都能让我心情转好，可是他却说：那我能怎样呢？
呵，那你能怎样呢？那一瞬间，我忽然觉得，我喜欢了这么久爱了这么久的一个人，好陌生。陌生到我不知该如何是好。
不过我感谢他们，感谢他们让我体会了彻骨的寒冷，在我还经受的起的时候。
我感谢C，让我知道了，不论是谁的话，信三分便好，其余的七分，要自己用双眼去验证到底是真是假。
我感谢Y，让我知道了，那怕说过爱你，也可能只是说说而已。或者说，对于一些人，感情这种东西，只是偶尔的抽风而已。
我感谢初恋，让我知道了，我能依靠的，只是我自己。别人哄的言语，终究不如自己哄自己，自己宠自己。
很多时候，心寒就是那么一瞬间的事，你的一句话，刚好刺穿了我的底。你却不知道我有多疼，又笑着把话语拔了出去，我的血，在你不知不觉的时候，流了一地。我在你们给的伤痛中慢慢成长，当我练就了铜筋铁骨，刀枪不入的时候，你做任何事，于我都已经没有意义。
因为我有自己，可以担起天地。
