我不再期盼每天清晨醒来，阳光有多热烈了。只想看看今天的温度和什么颜色的毛衣搭配。可是可惜啊，这尴尬的温度依旧让毛衣躲在柜子里，身上的薄衣衫又无法挡风。我真的只有严冬和盛夏。我爸说我是个没有中间点的人。我承认。
风也大了，掀起了路上行人的衣角。
我买了两件毛衣，大红和深蓝。这是我为数不多的鲜艳颜色。我时常穿灰色和黑色，把自己的色调调到最暗，没有一点儿生气，是与年龄不符的暗沉。可是从前我不怕，我只怕过于轻佻，我说我要严谨。
但我错了。喜好可以反映性格，但无法决定性格，牵强地把两样东西拴在一起，让原本独立的存在变得不纯粹了，这是我一直以来最大的错。我发现了，就从给颜色一个独立的身份开始。它是红，便是红，与轻佻无关。它黑，也代替不了稳重。
在我生活的地方里，走向严冬的风是很有存在感的。大到伤心的人们常常对着风说话，因为很容易就被吹散不见了。我在冬天沉默，裹紧黑色的大衣，把脸埋进围巾里。我以为，时间会被我逃开。这是我第二个错。
因为不敢直面时间的流逝，逃避变成理所当然。从前的日子里，我将时间看的太轻。虽然将日常安排得紧凑，但最终只是为了心安。这样的结果就是，我无法再享受时间，无法享受当下的每一件事。所有的日常变成了能够安慰我的任务。像个机器，长久没有加油的机器，跑的又慢又难堪。
这里，我不得不提上进心这个词。在我最初意识到我是个上进的人的时候，我很开心，我因为向往目前某些达不到的美好的时候，拼命去追寻，去学习，即使我知道路途遥远。但起码我是享受的。
然后日子过去很久以后，我病了。不只是身体，还有心。
当我走到了一个瓶颈期，上进心这个词，变成了每晚压迫我的黑暗。因为放不下这份上进，我强迫自己做什么，但我不知道自己在做什么。很矛盾吧，人处在黑暗里的时候，真的一无所知。我忘记了我有恐高，忘记了我有幽闭症，但我却将自己关在了黑屋子，给了自己一把通天的梯子，不断往上爬，一开始兴致勃勃，精疲力尽以后我不小心向下看，看到的只有无尽深渊，左右也是黑暗。我封锁了自己。
直到那天我疼痛难耐，在耳边听到了一句话，我才觉得，我清楚了。
因为人生不只是有高下，也可以有左右。
我知道想象是美好的，这样的美好推动我向前。去无限接近我的未来。我变了，变得可以接收大雪纷飞的冬季，慢慢期待被裹紧的温暖，期待一杯暖到心里的热茶，以及毛绒的波斯地毯和泛着红光的壁炉。享受平静且毫无波澜的日子，责任心藏在对待时间的谨慎里，尽量让每件事都变得有意思，只要还日升日落，就有明天。其他的不稳定因素，也接受。
那些日子，我不是与病痛斗争，而是被它折磨，毫无招架之力。战争结束以后，我变得异常平静，断断续续地睡了一天一夜，我把所有事情都遗忘，只剩下清香的被褥包裹我，安心住在只属于我的房间里，楼下有我爸妈的忙碌声音。
我想我得写下去，为了自己。在和自己交谈的时间里，我演自己的戏，所有矛盾与不安，甜蜜和苦涩，挣扎与投降，我都想说出去。这是实在的，我的故事与心情。
一定也有人背着沉重的包袱，过着不算清醒的日子。一面自我肯定，一面自我怀疑。
施林克曾说:是不是人人都如此？一会儿信心十足，一会儿又自信丧尽。我想象自己完全无能，毫无魅力，没有价值，同时我又觉得自己是天生我才，并且可以计日功成在我充满自信时，我连最大的困难也能克服，但哪怕一次最微不足道的失误，也叫我确信自己一无是处。
我们不同，但总有相似。我有羡慕别人的时候，对着镜子，不够喜欢自己。有人说我温柔冷静，但只有我自己知道，心跳猛烈跳动的时候，温度都快把理智烧成灰烬。我没法只为自己活着，这样有些疲惫。但我不再把它看做我的痛苦，这说明我是个有人情味的人。它该成为我的力量。但最后我知道，人该为自己活着，不为其他。
别猜测，也别被回忆绑架。
好和坏的界限并不那么清晰。角度不同，标准自然改变。边走边看吧，没人能预测明天会否如期而至，更何况几十年后的未来。你不需要设定明天的你在哪里，只需要去尝尽一切你的欢喜。至于结果，也是人生最后的事。
我们从生下来开始，就被迫奔跑，长大之后，主动奔跑。一次又一次出发挑战，由不得你停下，直到最后一刻。
比起黄昏，我更喜欢清晨。太阳从山的那头露出脸来的时候，我知道一切开始了，它一直燃烧它的光，一直。太阳没有改变，但有人因它在改变，在重生。这是它的力量。
我趁着昏睡的时间，整理了心情。
