我不喜欢和别人有身体接触；
不喜欢别人和自己开玩笑;
不想谈恋爱，不想交很多的朋友，
凡事只要没有回报或结果就不愿意参与。
独行和结伴相比总是走得较快，我看重效率、苛求完美，所以逐步趋于把自己内心的大门一步步封锁。
可人毕竟不是机器，达到绝对理性是个人的理想状态，在现实中实现的可能性几乎为零。
所以我虽然处在孤独的世界却又渴望有人可以靠近，可是一旦我发现自己对对方稍微有了点感情又会急忙把其赶出我的生活中。
20年的岁月里，我能感到温暖和生活温度的时间少之又少。
01
是什么时候、什么原因变成这样，我好像也不能说得特别明了。对于这种状态我有些向往但有时又会觉得恐惧。
独行会让人变得坚强，提高独自处理事情的能力；但同时又会让人变得没有烟火气，甚至看上去有些难以接近。
我想优秀所以向往独行，但又不想让自己冷漠得没有一丝感情所以为此又感到害怕。
清醒的人最痛苦，一个人待久了好像看什么都提不起热情，从追求结果的角度看事情一切都会变得简单而高效，但这样的人是真的难以得到快乐啊。
小时候母亲对我很严格，凡事都要求做到最好。
为了让她开心我做过很多自己不喜欢的事，有时候也会埋怨她没有让我度过一个快乐的童年。
长大后，父母渐渐老了，很多事情都开始犯迷糊，经常会听到他们说：“老了，不中用啦。”
但他们却开始更拼命地工作，为了挣钱常常累得睁不开眼，倒头就睡。自己舍不得吃喝但给我买几百块的衣服时却毫不犹豫。
“我们苦点没关系，只要你能出人头地就行。”这是他们时常对我说的话。
这份爱很沉重所以我总觉得优秀是回报他们唯一的方式了。
父母的不容易我是看在眼里的，因此每当我花钱时总会感觉到有一种罪恶感。
他们以为我不喜社交，实际上我只是想减少非必要的消费罢了。
02
穷是一种病，即便我的父母想通过努力让自己的孩子摆脱这种不幸，但我还是能深深地体会到它的威力，一种让人自卑而抬不起头的力量。
人际交往的本质是利益交换，要么有钱要么有能力，否则痛苦就将会成为生活的主旋律。
我知道父母的能力有限但又不想让我出去受苦，所以我一直在尽量避免和别人出去玩，即便那是我很渴望做的事情。
我不看电影、不买零食，任何超过一百块的东西我都得考虑再三。我讨厌这种自卑的体验，所以选择装作对一些得不到的东西漠不关心、满不在乎。
我用孤独当自己的挡箭牌，最起码在自己的世界里我不会注意到别人同情的目光。
在大学里，我拼命地证明自己，当班委、入党、拿奖学金，只要能变得好一点我都会努力争取，尽管为了这些东西得需要我在学习或是社交上不断突破自己。
虽然觉得很累但是一想到可以让父母轻松一点，心里顿时就会重新燃起奋斗的动力。
每天我都是宿舍里最后一个睡觉第一个起床的人，对生活的焦虑和父母的责任感让我丝毫不敢松懈，独来独往已是常态。
有时看着别人朋友圈里的合照也会羡慕，可是我知道无论是爱情还是友情于我而言都是太奢侈的东西了，我负担不起，所以只能用忙碌的生活来麻痹自己。
03
现在的我对这种孤独的状态早已习以为常。
从开始的被迫接受到现在的主动适应，从开始的徘徊犹豫到现在的坦然面对，时间见证了我的成长。
孤独的确让人难以忍耐，但只要想想灿烂的未来就突然觉得好像一切也很值得。
选择孤独始于自卑，这让我在人生的前20年几乎都被灰暗所笼罩着，但孤独却让我有了比别人更好的定力、更优秀的成绩、更能坚持下去的决心。
我得到的快乐也许很少，但我不想以后因为钱而放弃自己想要的东西，为了生计惶惶不可度日。
我不想父母为了我再去奔波劳碌，在别人面前卑躬屈膝。
如果父母的生活还是一直那么艰辛，那么子女的成长将毫无意义；如果顺遂平安的生活要以快乐为代价，那我心甘情愿去交换。
