师同厚父
对你说不出爱的人，可能是最爱你的人。
在你面前装着无所谓的人，可能是最在乎你的人。
敲下这两句话的时候，自己就感觉苍白了，也感觉自己是不是在找一个托辞呢？但有一点是不可否认的，你是我生命历程中很重要的人。
夜读老舍的《想北平》，看到这样几句话：“可是，我真爱北平。这个爱几乎是要说而说不出来。我爱我的母亲。怎么爱？我说不出。在我想作一件讨好她老人家的时候，我独自微微的笑着；在我想到她的健康而不放心的时候，我欲落泪。言语是不够表现我的心情的，只有独自微笑或落泪才足以把内心揭露在外面一些来。”
载录下来，给你吧！这也是我想给你说的话。我的微笑，被山山水水的路隔着，被风风雨雨云烟掩盖着，你看不见。那我就在这里说上几句讨好你的话。如果我这些讨好你的话，能让你微笑的话，那我就心满意足了。
想来是愧疚的很。
早就想为你写一些字，每次摊开稿子，但心里的千言万语总涂不成稿子上那蓝色的墨迹。这多少让我有点伤心，为自己说不出的爱。这可能跟自己的的性情有着很大的关系。就如同这个世界之所以有战争，最主要的问题是每个人有着各自不同的想法和做法。性情也是这样的，但我要让你知道，你一直在我心里，就算沧海桑田，不离不弃。
开始还高谈阔论，谈及一些乡土人情，谈及一些野史趣闻。酒到酣处，因我把酒一杯一杯的酒朝着喉里灌，你们就少了言语。其实我倒是想开口说话的，但每次还是用一杯酒把话压了回去。直到我把喝过的酒整个喷射出来，酒桌上的你们才乱了起来。我两眼泪珠儿去瞧你，你的样子比我还要痛苦得多。
中午在家吃的浆面条，晚上是一定要到酒店的。不管怎么说，你大老远从重庆赶到小城来看我，这是我不敢想象和相信的事情。你说最主要的还是到宜阳参加一个文学大赛评论的事情，其实明眼人都知道，那只不过是你的一个借口，这个借口又是那么容易被人戳破。但我为这样的谎言感动着，因感动也使我的情绪有些失控，更多的是内心一种深深的不安。
说不出话里，只好喝酒。在我们这个地方喝酒，有着这样的一些情调，我如果把你喝倒了，就是我对你的好。如果你把我喝倒了，就是我陪你的好。你又不喝酒，那么倒的一定 是我。酒桌上，你的眼神从来没有离开过我的酒杯，因我端着酒杯的执着，你的眼神里装满的尽是无奈，还有一丝淡淡的悲哀。你也不止一次的劝我，可我哪里能听得下你的话。
那是银杏酒家，二楼。酒桌上有丛戎兄，少石兄，玫瑰兄，还有文竹小妹。如果还有谁，那我就记不得了。那是你来的第一天晚上，为你接风的酒事。
呕吐过后，我们又淡一些话就出了酒店。他们和你握手，拥抱之后也散去了。我陪你和丛戎兄去榕花宾馆的路上，你一直不肯开口给我讲话。在宾馆，你又问了我一些情况，之后更多的是叹息和无语。我走的时候，你多少有点不舍，你甚至想和我住在一个房间里，我知道你还有很多话要给我说。那天是太白兄安排的客房，他本来是问过我要几间的，我说你和丛戎兄，一间就可以了。其实那个时候给太白兄打电话，我还是能和你住到一个房间里，说上一宿话的。但我没有做。也许是因为某些事情，自己做成了规矩就形成了惯性，改变不了的。只要是在小城，不管夜多么深，也不管我喝酒到了哪一种程度，我都要回家。
二日早上，我去宾馆陪你和丛戎兄吃早饭，饭桌上，你说今天一定要去看看我的父亲。其实你来的下午，就一直这样说过，那时候我给父亲打过电话的，他不在家，你也就作罢。早上刚一见面，你就说出这样的话，让我内心的情感再次唏嘘起来。
在父亲的家里，你对我父亲说，你有一个优秀的孩子。这句话让我的父亲看我的眼光有些诧异。你给我父亲带来了重庆的特产，让父亲最后不知道对你说怎么个好。
有些话一定要说给你听，愧疚就如同埋在心中的钉子，时间久了，溃烂的地方也就越来越大。你知道的是上海世博会我带着全家三口去了，你不知道的是，我当时的妻子和我的孩子之所以也可以去，是占用了你和丛戎兄的名额。那是小姨（她一直想叫我给她叫小姨，我一直没有给她叫小姨，在这里，暂缺叫她一回小姨吧！）原打算请我们三个人去上海看世博的，我也是出于一种私心，想想这么多年了，也没有更多的带着妻子去外面走走，孩子也委屈得很。就和小姨商量，结果就是你知道的，我们一家三口去了上海，去了世博，还去了周庄。在世博，内心是极其惶恐的。那天我们在世博用了一天的时间，看了五六个馆，就想，如果去的是你，估计也就看一两个馆。想到这些，现在想到那时的那个念头，觉得自己是多么可耻，试图用那样的想象来安慰自己那时内心的不安。
中午，在我家吃过浆面条之后，我和文竹就要带着你和丛戎兄去外面看一看，在城市你也不瞧出个什么喜欢。驱车去了仰韶文化遗址。其实那就是类似窑洞的房子，里面装着古人垛起的墙，有做饭的痕迹，有陶的痕迹......。总的说来，就是一抹历史的痕迹，对外人来说，没有多大意义。但我不这样认为，我觉得就算是一堆先人留下的一小片灰迹，写字的人亲临现场，也可以看到灰迹上燃烧起来的火焰。你的兴致出奇的好，你伏在那些玻璃格的上面，你的背影给我一种凝重的气氛，直到现在，还是那么清晰。
在我的单位，你又看到了现代化的一个废墟，让你眼睛红起来的不是这个现代化的废墟，是因为我在这个现代化的废墟上。从仰韶遗址出来，你和丛戎兄一定要我带着你们去我们单位看一看，你倒是看了，却又不肯讲了话。
看了我的父亲，我留不住，你一定要走。因丛戎兄的车毕竟是轿车，我让你坐他的车，你不肯，偏来我的小面包上坐，路上的你，话还是少的很。走到电厂桥头的时候，就此就要别过了，我的眼睛已经有了些潮气。下车，被你握着的手不知道我什么时候抽的回去，其实，我是想抱抱你，也更想让你抱抱我。你又上了丛戎兄的车越走越远，我能感觉，后窗玻璃你扭着头的样子。我站在车扬起的尘土里，终是不能自己，泪如雨撒。
我把你在给博客上我的纸条都收集了下来，如果打印在A4纸上，该是七八页的样子。那些纸条里字里行间的呵护，又有多少人可以做到呢？那天，我整理好纸条，做为一篇博文发到了博客上，碰巧的很，你是第一个读者，之后烟熏火燎的给我说，不要发呀，要删除。拉萨，这是我们两个人的事情。
有时间想想你为我的事情，我甚至有点恨你，你不知道我的眼窝浅，泪珠儿多，你为什么老是把它们给引出来呢！
长时间的孤独很容易造就不好的个性。我的博客关关停停，每次都搅得你的日子不那么安稳。记得有一次关掉之后，一个多礼拜没有开，你甚至联系到了文竹他们，让他们联系我，看我，瞧我。
我是一个对社会失望的人，与其这样说，不如说社会因有我这样的人，社会有些颓废和灰质。我不喜欢投稿，但我这两年我所发在报刊杂志上的字，都是因你而果。
太多太多。
早就想为你写一些字，每次摊开稿子，但心里的千言万语总涂不成稿子上那蓝色的墨迹。这多少让我有点伤心，为自己的说不出的爱。这可能跟自己的的性情有着很大的关系。就如同这个世界之所以有战争，最主要的问题是每个人有着不同的想法和做法。性情也是这样的，但我要让你知道，你一直在我心里，就算沧海桑田，不离不弃。
不离不弃。
写到最后，还是想借用老舍《想北平》一文的结束语：
好，不再说了吧；要落泪了......。
稿:2012
