昨天我们又一次吵架了，原因总是那么的简单，吵架总是那么的容易，我不知道每一对情侣的相处模式是怎样的，会不会也像我们一样相爱相杀。你总是说不赢我，但是偏偏又十分的好胜，你不愿意承认我说的是对的，所以你每一次都想无理取闹来击败我，但是你有一件事反复的跟我说：“你去写点什么吧，你的嘴这么厉害，真的你太厉害了，说不定你写点什么就成了下一个路遥”。（当然我知道我成为不了路遥，是你夸张的手法和对我的宣判...）我知道文学并没有那么容易就能写好，需要的思想核心以及一些想要表达的情感顺序都太需要家底了，而我来到这儿打开网站注册好并且此刻敲打着键盘只是想随笔记录下我和你在一起的旧时光。

        因为我的名字里有个颜，所以你的游戏网名等一系列的都叫有颜在先，而你刚好姓李，所以我俗气的想到了颜之有李。你说我们是不是很奇葩的一对，大家都总是说毕业季分手季，而我和你却在毕业季相识。以前我总认为两个人在一起总是因为对方的哪些外在或者内在的点正好有自己喜欢的，我会集合很多自己喜欢的点然后觉得我就喜欢你这样的，可其实是，我们都在感性的认为某个时刻突如其来的那份感觉是自己不曾有过的，还是很特别的...所以我们有了恋爱的想法。两年后，我管这种感觉叫"错觉“。

       其实我曾在微博有写一篇文章。很长很长，大概是你生日那会儿，我想记录我们的生活，记录我和你的点点滴滴，犹豫斟酌过后还是忍痛删除了。理由很傻逼：心想着我都记得住和你发生的大小事情，干嘛让大家觉得我在秀恩爱，我们过好自己的生活就够了。删掉也没觉得后悔，因为我本身就是个矛盾的人。现在写点儿什么或许是想通了吧。我们都是独行的飞鸟，到达每一个地方会被眼前的事物所吸引，流连忘返，我很难肯定我们会一直不忘初心，方得始终。所以记录下我们的喜怒哀乐也算是为今后回忆起来能多那么点儿色彩，能给我们彼此敲着一个警钟，提醒我们莫忘。

       我其实不太擅长去回忆，有些事总是过了那个时间点，痛也没当时那么痛彻心扉，笑也再无法笑到腿抽筋。时间过了痛点笑点也都过了。所以后面我就想到哪儿写到哪儿罢。

        二零一六年你毕业直奔上海。因为你说那里有你的梦想，上海是设计之都，你就喜欢上海的生机勃勃，速度和激情的那股劲，所以你目标方向都很明确。而我选择了留在长沙，那时候你问我愿不愿意陪你去，我们一起努力加油，我毫不犹豫的说我不愿意，在我看来对于一个我还不太了解不太确定的你，我胆小，再加上家里人教育的传统思想做背景，我根本提不开步子，就这样我们开始了异地恋。

        异地的日子我们各自忙着自己的，你除了工作更多的就是找我聊天视频，用你的话说就是：闲余的时间不想别人乘虚而入我的生活，所以你一直就处于警惕状态。恋人总是这样，担心和害怕会成为你两生活的桥梁，因为你们都明白这是因为彼此在乎着。因为在乎着所以哪怕你在公司在世界你都渺小，可在对方心里你就是独一无二的至宝。你刚到上海的日子一点也不好过，拿着一千的工资除开要交房租还有交通费生活吃穿等等一系列的开支...去公司需要坐一趟十几站的公交并且转两趟地铁才能到达，住的也是差强人意的隔断房。可是你给我看到的你一点也不像这样条件的你，视频里的你总是笑呵呵的，眯着眼睛咧着嘴，给我说你一天发生的事儿，说你有哪些开心的事儿，又知道了多少新奇百态的设计，你总说每天最开心的就是晚上跟我视频的那会儿。而我最喜欢的就是看你笑，治愈般的笑。

        第一次见面是你攒够了钱，攒了大概有两三个月的时间。（这是我自己按时间计算的...嘿嘿嘿...）你坐的火车，无座。十几个小时，你站着又坐地上反反复复反反复复...每一次回想起来都觉得那时候的你让我无比的心疼...因为我周末也要上班的缘故，你都是自己把自己安顿好再等我过去找你，很愧疚你来找我的这么多次里，我从来不曾去车站接过你，可又很心安你的理解和包容。那时候你觉得见面就是对你来说最开心的事，其他的事情一点也不重要。异地虽然辛苦，但是真的就是痛着快乐着，忙碌着也收获着...现在的我回想起来才明白：唯有这段异地才是打下我们稳定感情基础的起点，没有这段时间的酸甜苦辣，我也看不到你多么能吃苦，多么积极向上...嗯，还有多么在乎我...后来啊我就想：如果当时毕业就跟你去了上海，彼此不够了解的情况下，我同你去了，用我们女生的视角来想：怕是不会那么懂得珍惜吧。旁观者永远是最清晰的视角，在一起的恋人都像是当局者，没有基础作为前提的话，怕是走着走着就散了吧...