第一日

在这期七日觉开始，就已经有很多的讯息涌现过来：姆妈很少出门带错钥匙，被关门外数小时；而后一夜心绞痛，原因也是与死亡主题有联系，老家来电：因工程用地规划到家里的自留地，父亲的墓地需要迁坟。姆妈又郁郁许久…

父亲的离世我也是做了很多次个案，疗愈很久，这次的主题或许又要深入一下。那这封信就是给我的父亲。

爹爹：

之前对这样叫您，总是有不满。别的小朋友都在潮流下改叫：爸爸。而我和姐姐一直在家庭要求下称呼长辈，爹爹、姆妈。我和姐姐都觉得很土，甚至当着同学面都会觉得丢人。而这样一个曾经觉得难堪的称呼却再您突然脑溢血去世后，变成了一个奢侈。2000年您离开到现在16个年头，这个称呼轻轻念出声还是觉得心里不舍的痛，痛得眼泪止不住。我想叫您，我跟宝宝聊天时就说到您，让他叫外公，大声的重复，我在心里跟着叫：爹爹。姆妈经常说：你爹爹是个没福气的，自己没儿子，结果两个女儿都生了儿子，他还抱不到亲外孙。

姆妈在您离开后说的都是好话了，就算是抱怨也是无奈的说。我的记忆还在，只是对您的容貌越来越模糊，不是故意的，是记得太清晰了会痛。我的记忆里，你也不是个好父亲，外遇，赌钱，生意失败。但这不影响我把当成世界上最好的男人，而当你离开，我不断的寻找你的替身，可除了你的这些特质我作为标准去寻求爱人，我却没明白，最爱我的父亲的爱任何男人都替代不了。“世界上最爱你的男人就是你的父亲”这句话总是让我痛苦不堪，我失去的再也没有了。 两性关系情感上，我一直在怪圈里出不来。起先一直觉得是男人的问题，后来知道是自己的原因。你的特质，我认为是最恶劣的缺点：外遇，我也有。我很痛恨，因为你生前一直是和姆妈在争吵中度过，我和姐姐觉得惊恐不安。而我现在却停止不了，有一次在做个案过程中这些问题呈现出来时，我死抓着不放，我哭喊着：我不能放手，我不能没有这个特质，因为这是我遗传的我父亲的，我就剩这个了，我爸爸已经没了，我不能再没有这个，我像我爸爸…很痛苦啊，爹爹，你就这样突然离开，我都是无意间知道的，姆妈瞒着刚上大学的我，赶回家就再也没见你醒来，姑姑们说你送去抢救时还有意识，如果那时我回去，我肯定还能见上您一面的。为此我恨姆妈，好多年才解开心结。姆妈说：你脑溢血突发时，在舞厅跳舞，还是和别的女人。我该怎么去面对？我只能更体谅心疼姆妈，而对你，我恨不起来，可也有怨。

我不恨你，爹爹。我只是想你，想起你在我上大学时，节俭起来，姆妈说你想为我大学多存点钱，一向时髦的你舍不得买新鞋，直到去世时还是那双有破洞的皮鞋擦得锃亮，突然戒烟，随身带着瓜子，烟瘾来了就嗑瓜子，你离开那天我拿您裤子时掉了一地…后来给您换衣服，姐姐说：给您买的都是新款的品牌衣服。可我心疼呀，您活着时那一头乌黑的头发呀，手术时剃光了还拿掉了一块头骨，那个假发套实在让我觉得扎眼，想在遗体告别时冲上去打你，这么难看的你还是要走，还是要离开。

姆妈现在也是总是说起你们那时的事，说你年轻时的帅气，说你们恋爱时的故事，要说姆妈是老太太了，说得时候都想回忆录一样的，笑着笑着，也落泪。我在努力的生活，想让姆妈生活得更好些，想多照顾些姐姐，她离异后不容易的，为此我就总觉得我做得不够，做得不好。我自己不够的部分我就让老公去拼，觉得他像你又觉得他像你的话也会不会突然离开，我几次噩梦惊醒，都是他突然离开我哭醒。而在生活中，我又觉得他不够好，总想离婚离开他，我清楚的知道我在折磨自己也在折磨他。我拿他比你，他比你更有责任心，我却嫌他不够强大，他比你更忠诚，我却嫌他没有魅力，他很爱我，哪怕知道我对婚姻不够忠诚，他告诉我：我们需要一起成长。我觉得我不爱他，而事实上，我觉得不爱，是因为不是我爱你的那种爱，我失去您时，我失去了全然的爱的能力。

但我现在总能找到力量让自己成长了，因为我的孩子，您的外孙，他是上天赐予我的天使，使我一次又一次去面对痛苦，去疗愈，去成长。我希望我能更好的活出自己，而让他也能感受到生命的美好，能有勇气和力量去面对所有的无常，哪怕是与最亲的人的离别。我多希望能再让您像小时候那样抱抱我，哪怕是叼着烟打着麻将，却还不时拢一拢衣服把我裹紧些…

我想你，爹爹。这么叫着，还像小时候一样的。姐姐说要给你翻拍些照片在迁坟时用，我说还是用你遗照那张吧，黑发黑衬衣真丝领带，最帅的我的爹爹。希望这次迁移一切顺利，前年买好的墓地环境很美，姆妈选的，面朝太湖，姆妈选完说：我这辈子最后的心愿完成了。我们都想你，我们还在学习爱，但我们都知道彼此相爱，就像爱您一样。爱你，我的爹爹。

您的女儿：阿妮