一时的心血来潮，我翻了以前的说说，一下子拉到底，看着那些无病呻吟的文字，总有一种想赶紧删掉，掩埋过去傻气的冲动。
但我下不了手。
因为那一年的说说下面，每一条都有你的评论。那是你时隔六年，给我留下的唯一的痕迹，擦掉它们，我不舍得。
2011到2017，流逝的是时光，耗尽的是感情。我总是认为自己足够理智，相信没有什么会过不去，相信向前走不回头，下一站总会遇到更好的。现在想来，总有些东西，失去以后就只能缅怀，以前把失去想的太过简单，太过自以为是。
和你相遇，应该是命运对我第一次勇敢的嘉奖。那是我第一次鼓起勇气加入了一个完全是陌生人的qq群——《才智》读者群——这可能还要感谢我当初的同桌，没有她，我永远不会知道有这本杂志，也就永远不会遇到你。
刚进群，我很活跃，努力地刷存在感，不管是谁说话，不管会不会被嫌弃，我都要插一句嘴，生怕有人不知道这个群里多了一个新人。
我总觉得我们之间被命运的线缠绕了很多圈，头一圈，应该就是不“打”不相识。我还依稀记得，那是群里一次很常规的辩论，辩题约莫是与成长有关，辩到最后，只有我们两个人针锋相对，噼里啪啦敲着键盘，讲着狠话。我用我的死皮赖脸赢了这次辩论，然后，验证消息发过来了，你加了我。
我用的是自己新申请的QQ号，上面的好友很少，几乎我每次登这个账号，QQ就成了和你聊天的专场。我们怎么能这么有缘呢，一个群里，五湖四海的读者，我们却共同生活在同一个城市。而又是在这五湖四海的读者里，我只和你，聊得最投机。
那时我家没电脑，我只能在姑姑家上网，于是我每天睁开眼第一件事就是跑到电脑前，等着你的那一句“早安”；
你比我大两岁，我上初二，你上高一，我叫你“哥”，可你要知道，那时候我最讨厌的事，就是在网络上随便认亲；
我把你放进亲人的分组里，把你设置成特别关心，盯着电脑屏幕，舍不得错过你的每一条消息；
我们谈天说地，无所不聊，还约定着就这样坚持下去，等毕业了，父母看管不严了，就见面。
那时我们距离很远，但很亲密。
时间过去了那么久，记忆早就生锈了，只有空间里来来往往的互动，记录了这段回忆的蛛丝马迹，幸运地，让它变得有迹可循。
那一年里我的说说，全都是掺杂着一个少女的矫情和故作老成，而每个矫情的说说下面，都有你的评论，我现在一条一条地去翻看，除了温情，更多的却是难受。
你在每条对生活充满怨气的说说下面，写下明亮的、积极的的评论，而我却总是回复以最讽刺的语气。读着那些口无遮拦的话语，我惊诧于自己的任性，更惊诧于你对我任性的包容。
我学非主流，学忧伤范儿，把自己的签名改成“忘记千辛万苦挣来的幸福，记住我们以为不能承受的孤独”，你跟我说，“忘记和记住应该换过来呀”。
我发说说，说“人情淡薄，别跟我谈什么友情”，你回复我“不会的”。而我只说了两个字“呵呵”。
可能我不吝惜去伤害你，就是因为你对我好，你不会和我计较。
我的空间留言现在只剩了12条，全部都是你留的。
你去上学，给我留言，“哥上学去咯，拜拜啦。”
你锁空间，给我留言，“哥把空间锁了，密码是你的网名，多去踩踩呀。”
你见我不在线，给我留言，“上线了记得找哥啊。”
世界上让人难过的事有很多，懂得什么是为时已晚，应该也算这么一件。
现在我上了大学，我终于有时间和你彻夜长谈，有能力去和你见面，当一切都准备好了，我却把你弄丢了。
没有矛盾，没有争吵，我经历了一个初三，你又经历了一个高三，毫无音信的两年，耗干了我们所有的感情，也埋葬了那最后一声“哥“。而从始至终，我们都只是网友，没有见过面，也没有视过频，维系我们关系的，不是貌不是颜，只是那最朴素最单纯的感情。
记忆涌上来时，总是很突然。
我登上以前的QQ，看你的空间，只有一条动态，最近一条留言还是在15年，蓦然发现，我离你已经这么远了，六年的记忆断层，让我再也参与不到你的生活，更无从得知你的近况。这真的，很让人抓狂。
我抵制不住内心的翻腾，给你留了言：
“上一条留言都是15年的了，也不知道这些话你能不能看到。也不知怎的，没由来就想起你，就想起越王，点开QQ发现你竟然还在我亲人的分组里。不知道还能说些什么，就只道一句珍重吧。”
两天以后你给我了回复，我看着那个头像很是激动，猜测着你会回复我什么，甚至在想，你会不会再给我亲近的机会，让我们关系回到以前。而当我鼓足勇气点开页面，却发现你只回复了两个字——好的。
那个词叫什么来着，对，沧海桑田。
时间过去了太久，久到你已经变成了大人，而我却还在想念那个整天陪我聊天叫我妹妹的越王勾践。
我又登了以前的账号，上面的“才智QQ群”消息显示着99+。看着群里那些活跃的陌生的账号，我突然有点烦躁，群里的人可真吵。
退了QQ。
我再也不会登这个账号了。
