年二十九，从深圳站出发到广州东站，然后再去到天河客运站换乘大巴回家乡。一路上的时间还是有点紧凑的，紧赶慢赶还是有点累了，基本上一上车就睡觉，断断续续地睡了一路。
年二十八晚上跟妈妈视频，问她回家怎么带衣服比较合适，不会冷到也不会带过多的行李回去，毕竟只待七天。爸妈那会儿刚好在换鞋出门，要去散步。但是我突然想起，年二八是小叔的生日，为什么没有像往年那样大家聚在一起给小叔庆祝生日？几乎是一瞬间，我就明白了，家里又吵架了。
说真的，我觉得家里的大家族之间是真的越来越没有年味了。小时候，平日里一般只有我和奶奶还有堂姐三个人在家。我们的爸爸妈妈都带着我们的弟弟在小叔的厂子里工作。那是挺远的地方，对于小时候的我来说，去的时候是吐得天昏地暗的难受，归的时候是偷偷哭泣的不舍，不是很想记得的过往。
小时候就只有在过年的时候，家里，现在叫做旧屋了吧，最热闹的时候。爸爸妈妈叔叔婶婶以及弟弟们都会回来，住在隔壁的大伯一家也会加入，吃一顿团圆的年夜饭。那还是很小很小的时候的记忆了，记不太清楚了。再后来的时候，爸妈回到家乡开了一家小卖部，就少了和我聚少离多的日子。但是越到过年的时候，店里的生意就越好，这时候妈妈往往都不会再和我们一起吃年夜饭了，因为摆摊的东西有点多，收拾起来也不是很容易，所以就是我先回家吃饭，然后再匆匆地给妈妈带饭。其实小时候我很不情愿这样子，因为在餐桌上，一大家子人，其他兄弟姐妹都有妈妈在身边给他们夹他们喜欢的菜，弟弟有爸爸和奶奶疼爱，我就感觉自己很孤单，有很多时候都会很伤心。而且吃完饭之后，每个小朋友都是在门口玩烟花和鞭炮，等着凌晨的到来，但是我就要匆匆吃完饭去帮妈妈看店。现在看自己当年要去看店，觉得无可厚非，但是小时候就觉得为什么非得是我去，我也是个小孩啊，我也想和大家一起玩烟花，但是我从来没有跟爸妈讲过自己的心情。因为我是姐姐，养活我也要花费家里不少的钱，所以我有责任和义务去帮忙看店。反正到最后，快到凌晨的时候，回家还可以看大哥点燃在地上摆着的长长的大红鞭炮，在噼里啪啦的鞭炮爆裂的火光中，捂着耳朵大叫着躲到一旁。到年初一凌晨的时候，各家各户都开始点鞭炮了，空气中会弥漫着浓浓的硝烟的味道，我居然有点喜欢闻这种味道。
小时候家里也是经常吵架的，婆媳问题真的是个千古难题，加上奶奶一共有四个儿媳，真的是能摩擦碰撞出火花的机会有很多。这种时候是我最讨厌的时候，真的，在童年经历的这些给我留下了阴影。所以当他说想和我一起过的时候，我想跟他说，我不喜欢他是一个原因，还有就是我不会建立亲密关系，我很怕以后要面对他的家庭，我很怕我自己也要面对婆媳问题，所以我和他之间，连试一试我都不想开始。小时候家里的各种吵架，有很多，有各种程度，都是我不想再回忆起的过往。
小时候啊，我有想象过，吃完年夜饭之后，整个家族会一起拍一张全家福；小朋友们就一起在门口玩烟花等着守岁，大人们就在屋子里聊着天，看着电视，和奶奶讲一讲这一年在外工作都发生了什么有趣的事情；大年初一的早上，我也能像别人家那样，全家人一起去爬山，去拜佛。还幻想过很多，都是大家和和睦睦一起生活的内容。现在都过去了，这些回忆真的是让我很痛苦的回忆，但是有时候有强迫性思维，又不得不老是在脑海中有这些回忆盘旋。
昨晚，久违地躺在了软的床上睡觉，感到很是舒服。做了一个梦，梦里我有对象了，我的他很疼我很爱我对我很好。以后，真的结婚了，我要嫁的人压力可能有点大，因为我这么怂。我想只生一个小孩，我要在合理的范围内很宠爱我的小孩，我要自己把我的小孩抚养长大，减少我和婆婆之间的矛盾。我要和他一起好好地过下去，好好的。
写到这里，不想去想以后，只想跟自己说，现阶段要好好复习，考取自己想要去的院校读研究生，然后找到好的工作，报答家里。
不想回家过年也是有原因的。
