闺密，可能我身边有这样一群人，可我从不说这两个字。
因为在我心中，一旦被定义下来的人就是不可改变的，所以我不会轻易地去定义某种关系。我想这也和我的自卑有关。别人看到的我，是不说则已，一说便伤人，亦或是对谁都爱理不理。不同圈子的人对我有不同的评价，不同的人面前的我也有不同的性格，所以她们给的每一个对我的评价，我都认真的思考过。我也不知道从什么时候开始，我的心开始抗拒，抗拒接受一切新来的人。这么说吧，别人给我100的关爱，我可能有101的愧疚，但只会还他顶多50的关爱。我不希望有人非我不可，我怕到哪天我会非你不可。
感觉做什么事，我一直在自私地給自己留后路。我不知道我为什么会成这个样子。做什么事，我都会做好没有了怎么办的打算。毕竟提前留的后路比快要消失时的挽留让人有安全感得多。
我疯狂的喜欢着也心疼着电影《小时代》里的顾里，我认为她理所应当地成为这部电影必须唯一的主角。是啊，就是这个看着很高傲很强势的一个女人！《小时代》的确把青春演绎得过于轰轰烈烈，在感性的郭敬明编剧及导演下，也不缺少让人想哭的镜头。但每次看到顾里哭的镜头，我的心就像被寒夜里的冷风拍打着。
可能从她身上，我看到了我的影子。当然，我永远也不会有她那么有钱，不会有給身边人奢华生活的能力。可能我做不到去留意她们喜欢穿什么颜色的衣服鞋子，不确定昨天聚会时的她们是绑着发带还是披着头发，甚至不记得她们几分钟前对我说过的笑话。但我知道她们喜欢或者讨厌一个人时的情绪，心情和表情，我也一定会知道怎么让哭着的她们好受些，知道她们适合怎样的环境和怎样的人。
我喜欢我出事时身边有她们环绕的感觉，我害怕她们幸福时把我冷冻结冰的感觉。可是这些话伴着“闺密”两个字，都不曾被我提起过。
看着她们有新生活的时候，我会安静得不去打扰。有一次学生会的催我交个文件，要我回个电话，当时我冷静地说，等会儿，我在接个很重要的电话。过后想起来，我居然用了“很重要”这个词，不就是往常QQ上扯的那些闲话吗？可是她们不知道我不愿意挂掉电话，是因为上大学后，我们之间的联系越来越少，这是我的一个奢望，我希望以后无论我们在哪里，在做什么，都能偶尔来个电话，不必太多，就像以前那样说些有的没的，仅此而已。
