6月9日，对于全国的大部分地区考生来说已经解放了，可是江苏省考生才迎来了很占重要因素的考试，作为一个已经是大二老学姐的人，对于高考还是如此的念念不忘。这几天忙着事情都会偶尔神思飘远到高三的那个夏天，飘到高考的考场，飘到过去已经有些泛黄的回忆中去……

仿佛再说记忆已经说不过去了，因为说了几遍，别人也看了几遍都已经腻歪透了，可是怎么办，那些没有被写出来的记忆还有那么多，这些日子断断续续想起来的小细节还有那么多，那些记忆中并不在意的人开始渐渐占据了脑海，所以，就暂许我唠叨这一回吧。

每当重大事件发生过后，我们的反应都很一致：这件事也没什么大不了的嘛，不就是一场考试嘛，别那么紧张。可是，每个人心里清楚的是那个过程并不简单，那其中的苦也只有你自己才能知晓。

“我的高三一点都不苦，根本就没有很努力”

这些话是不是听过很多，是啊，毕竟这也是我的口头禅啊。

没有一个人想要将自己的经历完完全全揭露给别人看，也没有人有足够的信心再一次回到从前，那些我们回头看看很轻松的时光，在你经历的时候却发现是如此的艰难和狼狈。

如果认认真真的想我高三时期的蠢事，那可真是一箩筐都说不完。

因为极易被别人影响的性格所以讨厌被窥视，喜欢有自己的隐私和一种隐隐约约战胜别人的小心思，这可能是我高三换了三次同桌的原因吧。可能是成绩比较拔尖所以就会有各种优秀生之间的小心思和防止别人超过我的防卫态度，那个时候我们仿佛还是那么的心机重重，他去老师家补课了呀、她买了一本听说很厉害的学习资料了呀…然后小心翼翼的藏起自己的资料不让别人看见，这些是我的高三，似乎有些丢人和不好意思。

看到别人说什么高三几个人一起复习啊，一起合用资料啊，一起互相加油啊。我仿佛是一个内心深处有着不被人知的小邪恶，好像没有所谓的真心朋友，都是一个竞争对手，别人题目做了出来会虚伪的夸奖到：哇，你好厉害啊，其实内心的想法却是他把这道题做出来了，我还没做怎么办呀，然后就吭吭哧哧的去做一个完全不是考试范围内的题目。

那时候的心理仿佛正好印证了一句话：你只会嫉妒和在意和你差不多水平的人，因为比你水平高的远远的把你甩在身后，比你水平低的你知道他不会超过你。那时候自己真是小心眼的很，考试以后老师说没有按排名来算成绩我还是把每个和我差不多水平的人的成绩写下来然后对照着看我可能的排名，然后以学习的名义要来某科最高分的试卷或者作文借鉴实际上却是在找我比他好的地方不好的地方，那时候仿佛带着一个虚伪的面具而不被人发现，殊不知一些小动作早已经被别人看的透透彻彻。

写了上面这一段暴露我内心的话我在犹豫要不要删掉还是就这样揭示给你们看。

一直以来喜欢一个人的性格估计也是因为如此，我嫉妒心可能太重反而无法交到真心的好朋友，我往往会介意她的能力比我强，往往会在意她比我的成绩好，所以我常常无法真诚的说出恭喜你的话，无法真正的做到一个朋友应该做的义务。

我的面具太过于沉重和虚伪，有些时候甚至无法真正的察觉出我的内心。

本来应该写一篇怀念过去的文字，却心情一拐写了这么多自我否定的文字，反而还有些疑问，我觉得真的应该有一个人可以帮我解释我的这些性格不然仿佛是忧郁的定时炸药。