真不知道这样痛苦脆弱的状态要到什么时候才能解脱，每每想到那些无端的委屈，眼泪就忍不住流下来。
我的一生，都是在忽视自己和照顾别人中度过，或许除了丈夫之外，从没人真心疼过了。当年谈恋爱时，叔说不要因为一时的小恩惠、小感动而决定终身。而那些“应该是”最亲的人，却从来没给过我所谓的小感动，哪怕一时的恩惠，都隐藏着进一步向我索取的居心。
那晚听看相的朋友说这辈子注定要受很多委屈，要背很多黑锅，瞬间泪如泉涌，戳中心底脆弱之处。
我为母亲考虑，却无意引发弟弟的怒火，为保护自己赶他出家门，却被父母一致怪罪。他把我旧家钥匙丢回来，母亲命令我送到单位给他，向他赔礼道歉。前因后果不理会，只要她想得到的当下效果。心碎！
他的出生带给我的喜悦是短暂的，伤害和痛苦却长远而深刻。他结婚，母亲布置新房一切用心布置，才发现我每年回去过年、扫墓的房间如此寒酸，这才勉为其难地给我一家三口住的房间购置大床。只因我先结婚，父亲便一句话把他的婚礼布置扔给我，可从未考虑过，我的第一次结婚又有谁帮？
二胎，夺走了所有应得的关注和爱，连同我自己保存的那份自强，也要全部奉献给他？
不再怜悯他们这没良心的一家三口，不要再被眼前的“可怜”假象所绑架。我要保留自己的力量，活下去，哪怕是死也要保存自己的力量！
那天中午，好不容易又找到些脱离现状的心法，却被一句话“我就不信你真的能完全摆脱”激得当场就要彻底摊牌：要么把命还给他们，要么一刀两断不再联系！
为何生下我却让我得不到半点关爱和幸福？为何让我从小背负着如此沉重的债，无法偿还，永远被奴役，永远这么卑贱地活？
该死的出生！该死的控制！该死的牢笼！该死的父母！该死的二胎！该死的观念！
如果我死了，我知道他们不会放过我，依旧冷漠恶毒地斥责我。人生怎会这么悲哀！连死回去都无法摆脱痛苦！
今天早上，我想到了临近死亡的一种方法——割腕。我查了百度，想知道那个过程是怎么样，会不会让自己后悔，会不会换取他们的怜悯和悔恨？但最终我还是把这个想法告诉了老公，我拿出家里的三把刀，问他那把最锋利。明确了他说的那把后，我说如果我要割腕，我就用这把了。不知道会不会有这么一天，如果死而复生，那个伤疤是荣耀还是耻辱？
