人的一生说来也非常奇怪，有的人腰缠万贯、权倾一方；有的人一贫如洗、卑躬屈膝。当然，这是人生的两种极端状态。即使这样极端的人生，也不见得有钱有权就一定比没钱没权的过得幸福，过得快乐，更何况我们这些普通人了。

  那么，幸福和快乐到底是什么呢？

  这是一个很深奥的哲学问题，也很难用一两句话说的清楚。不过，有一种状态可以让我们无限接近于自己的幸福和快乐，那就是：一切顺其自然且悠然自得。

  人类社会的残酷和动物世界的残酷没什么两样。人类社会的残酷来自于两个方面：一是阶级的存在；二是欲望的无限。动物世界的残酷也来自于两个方面：一是自然环境的恶劣；二是食物链的存在。其实，人类社会的残酷除了现实客观条件的存在之外，更多的是我们自找的。无限的欲望遇上有限的认知、有限的生命、有限的能力，痛苦自然就会存在于我们的内心，所以就会感觉到社会的残酷。如果我们的无限心能够懂得收缩，那么幸福就会离我们近一些。

  人贵有自知之明，没有自知之明的人生是很难获得幸福的。过于强调人定能胜天，过于夸大人的作用，忽视自身的局限性，忽视现实问题的客观存在，势必会负重前行且越行越重，总有被压垮的那一天。

  我们独处的时候有没有想过：现在所做的一切到底是为了什么？如果以现在这样的状态就此生活下去，能否接受且心甘情愿？

  没有对比就伤害。我们的很多努力和奋斗不是发自内心的自我实现，而且攀比虚荣心的附体。物以稀为贵，适合人类的各个场合。你无我有，你有我优，我就觉得比你幸福。但是，当自己独处之时扪心自问：我真的幸福吗？也不见得。

  人类属于群体动物，所以我们也很难脱离这个群体独立存在。生活在这个群体之中，我们的内心就会无时不刻地受到它的影响。人的痛苦就来源于此：想得太多，所能做的又太少。

  一切顺其自然。我记得《礼记.中庸》中有这样的一段话：“素富贵，行乎富贵；素贫贱，行乎贫贱；素夷狄，行乎夷狄；素患难，行乎患难。君子无入而不自得焉。”不拒绝富贵也不逃避贫贱，该怎么样就怎么样，不越位就是最好的状态。做好当下，比畅想未来依恋过往要好的多。因为未来还没有到来，过往已经过去，我们所有的生活只有当下是现实的存在。该过富贵生活的时候咱就过，该过贫贱生活的时候咱也过，无论什么样的生活咱都能接受，且自得其乐，岂不快哉！

  既能吃得起山珍海味，也能咽的下残羹冷炙；既能穿的上绫罗绸缎，也能穿得下衣衫褴褛。无论环境怎样变化，我们能从中找到快乐且乐享其中，本身就是一种幸福。

  男子汉大丈夫能屈能伸，既然能受得起别人的溜须拍马就得能容得下他人的肆意踩踏。别把自己逼进死胡同，别自己逼死了自己。即使面对生死，我们也不能退缩。哪怕是死，也要死的明白，死的洒脱，死得其所。别人的流言蜚语，恶语诽谤，就把它当做是浮云吧！

  记得在六七年前，我正月初四去大姨家走亲戚。那一天，所有的表兄弟都来了。忙了一年，大家能够聚在一起是一件非常热闹和高兴的事情。大家都是成年人，聚在一起自然要喝一点儿。那一天，我三姨夫也去了。因为大家都喝了一些酒，说话也就没有那么多拘束。处于对长辈的尊重，我拿起酒杯对着三姨夫说：“三姨夫，新年快乐。”结果，三姨夫看了我一眼，并没有动，他说：“我不和你喝。别看你在北京上班，说实话我看不起你。你说你不就在北京上班个班嘛，要钱没钱，要房没房，这么大了连个对象也没有，你说你什么可显摆的？别看你爹没文化，他可比你强多了。你算个什么东西，还想跟我喝酒……”表兄弟们一听姨夫说出这话，就赶紧打圆场，本来挺融洽的气氛，因为这一句话陷入尴尬。我手中的酒杯就这样端在空中，喝也不是放也不是，心里更是五味杂陈，羞愧万分。当着这么多亲戚的面，让我下不了台，脸面何存，真想找个地缝钻进去。

  其实，那几年正是我人生的至暗期。工作没有丝毫起色，感情生活又是一团遭。虽说有个谈了三四年的女朋友，但是在是否与我结婚这件事情上她始终存有顾虑，为此我们争吵不断。那一年，我正好三十岁。在我们村，这个岁数还没有结婚的早已被划入了光棍行列。要房没房，要车没车，要钱没钱，婚又没结，真可以说是一无所有。父母在村里人的流言蜚语之下，也承受了巨大的压力。

  我除了是一名上了岁数的穷北漂，什么也不是。

  面对着三姨夫的辱骂也好，训斥也罢，我无言以对，毕竟他是我的长辈。这话虽然说的十分难听，但是是实际情况，也是很多人想说又不能说的真实想法。原来，我在别人眼里就是一个夸夸其谈，一无是处的废人。村里人这么看我，亲戚们这么看我，我想还有很多人这么看我。

  酒没喝成，饭也没吃好，我在抑郁寡欢中回了家。为了不让父母担心，强颜欢笑，随便说了几句蒙混了过去。看着父母额头上的皱纹，鬓角的白发，关切的神情，我心如刀割，都是儿子的无能连累了父母，让父母在邻里面前抬不起头。

  那一夜，我彻夜难眠，想了很多很多。

  第二天，因为心中实在苦闷。我就对父母谎称单位有急事，需要立刻返程。其实，我只是想赶紧逃离这个地方，赶紧逃离这个我一直深爱的家乡和我日思夜念的家。

  我想过一死了之，觉得活着太累，活的太窝囊，活的太失败。但是，我不忍心自己走后留下孤苦伶仃的父母，他们是那样的爱我宠我。即使我一无是处，父母对我的爱从未改变过。

  我想过和我三姨夫大吵一架，甚至拳脚相向。但是，他毕竟是我的长辈，再说人家说的就是自己的心里话，也是实际情况。天下人的口你是堵不住的，天下人的心如何去想你也是管不了的。

  我恨自己，我恨我的女朋友，我恨这个社会，我恨所有看不起我的人。恨来恨去，除了生一肚子闷气，解决不了任何问题。

  三四个月，我慢慢地了冷静了下来，这期间的生活真是生不如死。情感生活不顺利，工作又丢了，可以说是悲催到了极点！

  既然改变不了现实，那就从改变自己开始。既然这段感情没有结果，不能给我带来幸福，那就果断放弃。四年的感情，分手成了最好的选择，对我对她来说都是一种解脱。从此之后你走你的阳关道，我走我的独木桥，两不相欠。

  解决了感情的问题就赶紧找工作。一定要找一个能学到技术的工作，改掉自己浮躁的毛病，踏踏实实地把工作做好。

  改掉自己月月光的习惯。毕竟我是从农村里走出来的，家底也不厚。从今以后，再也不能打胖脸充胖子了。没钱就是没钱，千万不能再装大款要面子，不能再这么大手大脚下去了。

  放下过去所有的攀比与虚荣之心，做回最真实的自己，承认自己的平凡和失败。唯一不变的是向美好生活的追求和向往。

  自己变了，在不得不变的情况下，自己慢慢地蜕变了。也许是自己的改变感动了老天爷，也许是苦尽甘来，好日子也在慢慢地向我靠近。

  那一年，我认识了现在的妻子，我对她是一见钟情，她对我印象也不差。四个月后，我们领证了。

  那一年，在我父母的资助下，再加上自己的积蓄，朋友的帮助我买了房。

  那一年，因为我工作努力，表现突出，年底的时候不仅涨了薪，公司还给了期权。

  那一年，我真正体会到了改变的力量，命运的奇妙。

  这所有的变化，让我更加坚信了一些东西：做最真实的自己，不装逼不自欺，踏踏实实地过好每一天，比什么都重要。

  人生最好的状态是什么？

  一切顺其自然且悠然自得。

  我是什么人就做什么人，我该做什么事就做什么事，从中还要找到属于自己的快乐。

  贫穷也罢，富贵也好，这些都是过眼云烟，最重要的还是自我感觉。我觉得幸福的就是幸福的，我觉得不幸福就是不幸福。

  以出世的心态入世，会让我们脱离苦海。

  放下那些虚假的东西，做回最真实的自己。一切顺其自然且悠然自得就是幸福的样子！