今年是本命年，所以会比较倒霉么？这样想的话，感觉心情好了许多。8000块，4000块，少买几件衣服好了。身体很虚很虚，不知道是心情影响了身体还是虚弱的身体影响了心情，阴郁这个词一直在我的脑海中徘徊，因为它好像道出了我最真实的状态，即使我现在碰到了很好的人，比以前多了很多笑容，但一些本质好像从未改变，因为我打心底里依然是一个不知道在追求着什么的人。春哥教会我很多，他陪我成长了很多，也陪我度过了很多艰难的时刻，虽然他不会安慰我，总是无法体谅我的心情，但我依然很感谢他，不然我都走不到这一步。

        因为生病我担心自己的身体有了很大的问题，当人身体虚弱的时候，心灵也会跟着虚弱了很多吧，那几天一直在生病，一直想着回到温暖的家里休养休养，却只得到春哥再一次的疑问和可以想象的长篇分析和教育，心好累，一直畅想着爱人能够呵护你，爱护你，当你生病了会心疼你，理解你。春哥从最开始就让我忍受这个，忍受那个，接受这个，接受那个，这样比较好，那样比较好，心情好的时候还可以和他理论两句，心情不好的时候，只觉得心拔凉拔凉的，原来爱人给你的，开始的只有责问，并没有感同身受。

        奖学金的评定结果下来，很出乎意料，记得当时，手都开始颤抖了。对，没有我的名字，而且排名出乎意料，单靠学生会的加分把我和另一个女孩儿挤了下来，分数计算制度的不公平当时就差点发飙，当时我感觉我是全世界最委屈，最可怜，受到了最不公正的对待。当时的我，疯狂地想着该怎么办？找老师，找学院，找校长，然而我内心深处知道，找谁结果都不可能改变了，但我一定要出这口气。回来和舍友吐槽了很久很久，两个人决定给校长写一封信，一定要投诉出去。在写的过程中，妈妈打来了电话，本来应该是关心我生病的事情，却又让妈妈知道了下一个不好的消息，她还在努力安慰我，我知道她在努力，因为她是个要强的人。当把自己对于学院的控诉写完了，给春哥发过去想让春哥修改一下，戏剧化的一幕出现了，听完我的说法，春哥一直告诉我他们学校的评分制度，告诉我他的想法，告诉我我哪里做错了，纠正我的想法，当时的心情可以用气愤到极致来形容，连身边的人都不理解我的心情，都不懂我，还是在那里一味地教育我，我还能说什么？也许我和春哥早就早就已经不行了，面对很多事情，不是三观不和就是大吵一架，平时的恩爱和谐是那么的不堪一击。其实一路走下来，我们之间的太多东西都丢了，一次次的不合适让我越来越不在乎每一次的复合，从卸载小恩爱，qq情侣，到今天把所有的联系方式都删掉，我决定再不去触碰这段感情，这个过程很痛，很痛，但必须去掉。同学和她男朋友认识了一年就决定结婚了，当时我认为他们只是填补彼此的空虚，只是玩玩，可是现在啪啪打脸，原来爱对了人，时间只是一个单位而已。

        整个奖学金的评定让我感觉自己被学院当猴儿玩了，考试前没日没夜的复习，辛辛苦苦的参加每一个活动，等等，付出的和得到的，显得自己是如此的可笑。不知道该和谁讲，除了当事人没人了解这种心情。心情真的很低落，甚至开始怀疑自己的人生，本来就不适合走官场的道路，想踏踏实实的学习，因为心中一直认为学习也是能创造价值的，结果让我觉得自己很可笑，甚至整个学院都会觉得我很可笑吧。晚上想想自己，研一一年，其实自己是那个最傻的人，一无所有，最多的收获也只能是身边有很好的他们，然而他们依然是他们，永远不能和我感同身受，我也没有和他们进一步交往的方式，仿佛有一堵墙。

        心情真的很糟很糟，不知道该做些什么，不知道该往什么方向努力。舍友是个会和别人交往的人，也没有太强的好胜心，生活悠然自得。另一个舍友，理性而又知性，运气也好的挡不住，还有一个有能力的男朋友。身边的其他人或者学习好，能力强，或者安安静静就这样过着小日子。我，不善于与人交往，更不善于拉帮结派，本来只想过一些学习的小日子，却发现也是无用的，因为在这方面也是无光无彩。突然不知道该走什么路，该往哪里走，该做些什么，以后没有了春哥，我一无所有，一切都需要重新开始。

        当我的世界崩塌的时候，外面的世界，外面的人都巍然不动。当我觉得自己快要完蛋的时候，没有人意识到你有这么痛，那种再一次找不到自己的价值，意义，迷茫的心，不知道自己能干点什么，不知道还会不会遇到爱情，那颗心掉下万丈深渊的感觉。可是明天还是要认真的过呀，无论发生了什么，还有爱自己的父母，也许可能会出现爱自己的爱人，还有更好的自己，都在等着我，每一次磨难，都算作是姥姥，上天赐予的礼物，只是我的学习曲线很慢很慢，经验值提升速度慢。但也要继续走啊。

        以后的以后，不能太以自我为中心，不能太把自尊当回事，更好地和生活和平相处把。