微社突然涌起一股补作业的高潮，都在补，我这本来没差几篇的人都不好意思不写了。
其实最近有很多事，感触也多，只是时间太紧，加上懒怠动笔。
本来以为自己以后不会再有大的情绪挑战了，是在这样有些骄傲自满的心态下回去看父母的，还想要真实表达，没想到自己的道行远远不够，很快就仓促败下阵来，并且有一蹶不振的势头。
疗伤的过程有些艰难。开始我是以为自己不会被伤到的，外伤几乎看不到，只隐隐约约掉了几滴眼泪而已。不料内伤却很重，有那么一个瞬间，我想到把自己还给你们就好了。喉咙堵着，想喊又失声了。那一颗愤愤的心，似乎能够即刻从肚子里飞出来，砰得撞出火星来。
过了几天，我才感觉出心里那个怕，是害怕爸爸妈妈不要我了。回想起来，小时候面对狂暴，面对痛打，伤心哭泣之后，还不是期期艾艾的讨好，说以后听话。先是吓坏了，傻在那里，被那阵势。后来清醒以后，又开始后怕了，我是一个这么不被喜欢的孩子呢，我该怎么办呢？
小时候不知道怎样是听话，其实很想很想听话，然后得到好的待遇，还有...妈妈的爱。只是不知道怎样做。上了初中，开始有了自我意识，尝试表达，尝试反抗，如果正好父亲心情好，那就可以不断地探试，心惊肉跳的探试。如果哪一天家里的晴雨表变了，而我正好撞在枪口上，那时候还是看不出来好歹的，用我妈的话说，没眼色，那就突然遭遇一次父亲的爆发，母亲的期期艾艾。
一直不知所以然。印象里就是自己傻愣愣的样子，我不好，所以父母不喜欢。直到只一次才发现，原来我内在一直有个声音，你听听我在说什么呀！真的是从来不听的，不管我是哭闹还是努力乖巧（当然我是真的不会乖巧），我的声音一定各种打断的，你不需要有自己的想法，你听我讲就好。
我也不知道，原来我积累了那么多的情绪呢！因为不能做自己，因为不能表达自己的情绪，自己的不同意见。回顾成长历程，还真的是不能表达呢！偶尔遇上父母心情好的时候，我说了很多，并不意味着那些话入了他们的耳，只是耐着性子让你说而已，最后告诉你，你说的那叫什么？！幼稚！
我的父母自有他们的一套理论，一套逻辑，不容反抗，不容置疑，这在我这个年龄的父母中可能也算不多见的，不知道这是我的幸运还是不幸，坚持自己，是一种对自己的信心，还是未被满足的需求想要在他人身上，尤其儿女身上满足？有时真的分不清。
小的时候会愤愤然，也曾采取过冷战，长大以后本以为可以用沟通解决问题，到最后似乎还要回到冷战的模式，这让不断成长的我，深感悲哀。冲突最初，我困惑的是，以后我到底要怎么样跟父母相处，后来我发现其实我在自己的小家里，也是振振有词的，直到爱人和孩子都不愿意理我。我最起码可以跟他们说，有什么不满意的，可以直接跟我说，这就是这次事件于我而言最大的建设性意义吧。
父母内心有自己的标准，我又何尝不是呢？我不可能拥有理想的父母，我知道过一段我的赤诚之心又会让我重新尝试链接，那么这篇文章，就是一个提醒吧，因为了解才可以有真正的接纳，虽然此刻，我的悲伤还未褪去，我还无法接纳，但我可以拥抱那个受伤的小孩，何其幸矣！
