我战胜了欲望。
曾一度，也就是前几个月，无论是感情上的求而不得，还是工资奖金报酬上的求而不得，让我陷入感到愤怒、委屈、不甘、低落和惆怅的情绪低谷里，循环往复，我知道这是因为欲望得不到满足的结果，我当时没有能力与自己的欲望和平共处。
但我现在似乎可以了，果然记录心路真的能看到内心的指引，就是一遍又一遍的记录，把当时的情绪和对别人的印象都通通记录下来，不管是负面的还是假装平静不在乎的，都如实的写下当时的想法，然后我会反复思考，这样的念头到底适不适合？
我最大的能力就是自省，在处理各种关系中，我常常会感情用事，优先会凭直觉对待当时的处境，不会太多的思前想后，以及权衡利弊，我会凭着自己是开心或不开心的试图探索对方的反应，直到这种探索被对方刻意主观阻断，我才会恢复理智，当然，一旦恢复理智后，我比任何人更加懂得“权衡利弊”，我甚至可以把对方曾经说过的某个标点符号翻出来琢磨其当时的心态。
没人比我更适合去当“福尔摩斯”了， 我如此坚定的认为。
最近在看一部美剧《双峰》和一本小说《临安谜局》，都是悬疑剧本。我非常喜欢这种主题的文艺作品，不管是影视作品还是书籍，简直废寝忘食，我看了很多很多这种类型的故事，所以我可以凭着这些知识，用剥笋般的思维逻辑去看待人际关系。
比如说E，我回想与她做朋友这段时间，其实收获甚微，她固执且不自知，我只是想占她不计较性格的便宜，总是约她短途旅行顺便蹭一下她的车，可每次约见从她那里获得的精神收益非常渺小，贪吃导致的水肿显出的面部憔悴给我很不好的视觉感受。
她见识狭隘且故步自封，把男性视为仇敌，却又在家人的催婚压力下，随便什么人介绍个男的都主动贴上去，我简直不能理解这种行为，但她深不以为然。
也步入30岁的E，脑子跟那个男同事一样，不好用，永远都是天真的认为，别人就该顺着她的意思走，不顺着就是错的，就是不好的。她忘性大，不管你对她怎样，她都哈哈一笑了之很快就忘了，而我贪图这种松弛感带来的情绪价值。
我也不会说她什么，哪怕看出来这样下去对她自身带来的后果，工作上已经很明显了，可人各有命，我不能过度去介入她的因果，所以我只是作为旁观者，静静的看待她的人生走向，哪怕是下滑的，我也没办法去拉一把，我试图拉过，但是她觉得我咸吃萝卜淡操心。
我开始了解了职场的一个规则，就是我不必急着让别人会。
正因为很多人怎么教都教不会，我才会显得比别人优秀很多。我脑子清醒，逻辑缜密，冷静又聪明，所以我才会在现在的职位上，假如我跟他们一样，或者假如他们跟我一样，那我就不那么显得突出啦，所以我应该开心才对。
我也不需要很急着去教别人，因为人教人很难学，事教人一学就会，我得学会尊重别人的命运，也尊重我自己的命运，我尽人事听天命，职责范围内该帮的就帮，对方不领情我就该闭嘴了。
很多道理真的是突然想通的，就是在比较悠闲状态下，灵光一现就Get到了道理的精髓，每想通一个问题就一通百通的感觉，真是神清气爽。
