小时候有爸爸妈妈的关怀，在亲人的照顾下生活，习惯了无忧无虑的生活，那时最怀念妈妈的温情，如今自己长大了，妈妈却老了。感觉到没有安全感，很孤单。心里话不适合给妈妈说，她辛苦了一辈子，不能再让老人操心。
不知道什么时候开始感觉认识的人越来越多，可能诉说心里苦闷的人却越来越少。
曾以天真的以为每个人都很好，每个人都是天使，认为这个世界很美美。可后来发现谎言下的残忍。生活的真实。竞争的激烈，手段的高明，有点厌恶可又无法逃脱。想找一片净土，可这个社会没有净土。迷茫中徘徊。焦急中慌张。自己的天真，自己的软弱，自己更多的无知。很像很像刚来到这里。自己的不足，要完善的太多太多。
既然生活在这个社会无法逃脱，那就接受，慢慢改变，慢慢适应。学会生寸。努力向上的样子应该是常态。
想去寻找美好，想要找回来快乐。努力让自己适应中有价值。每天忙于读书.健身.瑜伽.音乐.可唯独不会勾心斗角，所以工作中常常被小人利用。事后只能像傻子一样自己体会其中的味道。
昨天评选优秀员工，看到旁边的同事很快选了自己。可自己却选了别人，是不想当吗?不是，可为什么不选自己，不记名投票没人知道，然而我却做不到。梦想着别人可以认可自己，去选自己。可看看会议室每一张脸，我感觉陌生，迷茫。那么多的利益，那么多的勾心斗角，我只是不击一打的小卒。我不想报有这样的想法，可能因为累了。我怕看清每一个人，所以我选择做一头快乐的猪，也不想当一个精明的猴。在这个挑剔的时代，只能要求自己，完善自己。
我想到了师父所说的大道理。我想到了师父的教诲。我达不到师父的境界。我按师父说的去做，我接受着目前遇到的一切。我想问师父很多事，可师父毕竟是出家人以慈悲为怀，他对每一位众生到是平等的。我忍辱，为别人着想，可为什么我很焦虑，我心中有太多的想要，有太多的目标，有太多的梦想。向往美好，却力不从心。结果是碰了个头破血流。我一个人静静疗伤。我不想再给师父说了，师父修行之人，我没那个境界。结合我的实际情况，我想自己做好自己。找回自己梦想，虽然痛着.累着。
每当我遇到困难多么希望有一双支援的手，可是我心凉了，许多时候只能靠自己。原来大家都想要。大家都一样，已经很累想休息却不敢。有一种痛无法说出口，对自己的不满，对目前现状的不甘，对小人得志的不服。我感觉自己很傻很傻，感觉自己很蠢很蠢，不过我是个善良的笨蛋。我梦想我的人格升华，我的理想实现。希望我能有真实的水平，无论做什么工作，实力放在第一位，排挤是一时的。得到认可和支持，得到理解和帮助。
看着自己沧桑的脸，我知道我目前受了多少的不愉快往事，开开心心的工作，简单的字眼，要实现需要汗水和努力。想找回快乐，还想单纯，还想做一头快乐的猪没有那么多坏心思，不想计较，只想心里更踏实，没有人时更要学会审视自己的内心。找到一个满意的自己。按自己的理想选择一条适合自己的目标，去实现，不是名利是踏实。不是提心吊胆而是内心的踏实。希望内心丰盈。
喜欢回忆，回忆小时候的快乐时光，喜欢回亿遇见的每一个善良的人，喜欢想想他们那眼神。感觉那种温馨。喜欢那些在一起感觉舒服的朋友。更喜欢那种安全感。梦想这个世界会越来越美。梦想人生更精彩快乐有意义。
