小时候，不知怎么的，脸就给长歪了，左脸明显的比右脸大出一圈来。后来母亲说她早就意识到这一点，从我还没有断奶的时候就已经这样了，所以母亲在喂奶的时候，总是左右换着来，生怕我长成了畸形。
等到五六岁的时候，情况并没有好转，不过睡觉的时候母亲还是一再琢磨，“要不侧到左面睡？这样压着半边大脸，让小脸长。”又过了好一阵子，情况依旧没有好转，母亲便又换了法子，“侧到右边睡吧，右脸耷拉着可能会长大。”就这样在母亲的监督下，我的脸依然没有一般大。那时候小，对事情还没有什么记忆，不过好像关于母亲督促我睡觉的方向还是多多少少有点印象的，这些都是母亲后来口述给我的，惹得我捧腹大笑。为了我，母亲也是没有少费心思。不过我倒是不在乎，哪管什么脸大脸小的，自己却还根本没有发觉这件后来令我痛心疾首的事情。况且那时候的我眼睛大，鼻梁不高，鼻头倒也挺大，只有嘴巴小小的，像只粉嘟嘟的小小帆船，脸颊和身子都圆润的很，可能真的是骨头就长歪了，所以胖点反而显不出什么了，只有母亲每分每秒都注视着我，才会连我的每一根汗毛都看的仔仔细。
等到我记事的时候，母亲常说，也不知道我是随了谁，俏的很。
不仅因为我想瘦一点，也有长个儿的原因，体重一度下跌，本来好好的纤纤玉女，却发现脸怎么越来越歪，我常对着镜子发呆，后来连相片也不爱照了，偶然发现，相片里的自己不笑像颗被遗弃的苦瓜，笑了，脸更歪了，嘴巴常常都要偏到右边去，怎么看都怪异的很，加之偶尔有一次，父亲讲笑话，我觉得好笑，张大嘴巴笑的前仰后合，父亲却看着我笑，突然说：“闺女你笑的好难看呀。”我僵在那里，立马把嘴巴闭了起来。我是有两颗大大的门牙，平时说话还好，一笑起来，的确有些突出，可是父亲也不至于这样毒舌吧。后来我不仅不爱拍照还真不爱笑了，
虽然我这样的不完美，可我好像总能接纳自己。
刚成年的时候，我的头发就已经很长了，微微发黄，还带自然卷，这点真真的随了母亲，我心里更爱那种黝黑柔顺还发亮的头发，像被月亮洗礼过似的，让人看了就心生羡慕。可我的头发偏偏炸的像一头棕毛小狮子，怎么也梳不好，索性把它烫了，还能夸张到什么程度呢，不料一度被称赞漂亮，还被几个同学效仿了。回去自己躲到卫生间，盯着镜子里快要溢出来的头发，我也觉得好像沙发没我想象中的那么糟糕。有时候我真的在想，人是为了取悦自己，还是为了让别人看的舒心，这中间多半有一个平衡的点，生得什么长得什么，差不多都是适合自己的东西，尽力去打理或者完善就够了，何必羡慕那些原本不属于自己的东西，何况也不见得有多好。我比较喜欢小众的东西，长相也是如此，比起被大多数人称赞，我更希望有为数不多的人在和我偶尔四目相对时有久违的契合度。直到后来，我便不大喜欢太完美的东西，多数事让它有所欠缺，便觉得神秘耐人寻味，深入时还能够有所提升的空间，更容易让人亲近，又觉得不敢轻易冒犯。
美丽有点不是很纯粹，很多人单看长相不能够算美，可就是会被列入美人的行列。魅力的确让人捉摸不透，像是隔了层薄纱，惹的人心痒。
大一那会我黑胖黑胖的，可能是军训的过，一年也没有缓过来，我偏爱常常扎两个矮矮的麻花辫，自己有没有姣好的面容，活脱脱像个村姑。现在回想起来，脸上还发烫呢，那时候怎么就那么泰然处之。大二刚上我就学会了化妆，化了妆的女人最容易鬼迷心窍，以为美貌是远行的航船，足够开辟新大陆。我倒觉得它是失了方向的指南针，靠着它只能葬送在迷雾里。可我还是化的不亦乐乎，因为它的确会让我光鲜很多，像忽然蜕变的蝴蝶，很享受那种美丽带来的自信和久违的新鲜感。这一刻我已经开始怀疑原本的自己了，因为觉的不够完美，所以才会选择去遮盖，那段时间，化妆成了我的庇护所，我恨不得一头跌进这宏大的漩涡，再也不要出来。大三第二学期，脸部化妆品过敏，况且症状还反复出现，我十分懊恼，抱怨上天不公。母亲苦口婆心地疏导我，让我仔细的看看自己，到底哪里不好，非得这样作践自己，起初我天天带着口罩，不想见人。后来我自己动手剪了一个日系刘海儿，外婆帮我把头发染得黝黑，她自己还一边连连称赞：“年轻人，到底还是黑发衬的漂亮。”我照了照了镜子，最近瘦了不少，不照相的话，单单肉眼看，我的大小脸也不是太明显，不知道什么时候长出了苹果肌，嘴角试着上扬，还蛮漂亮的。妆终究是一块不透光的黑幕布，它除了挡住不完美的东西，同样也挡住了完美的东西。可以享受它带来的快乐，却不该失了真。
我从不为自己的长相叹息，它奇迹地来，欲盖弥彰。
