你好，袁先生。谢谢陪伴，八年的时光把我们都改变了，你看我们的孩子竟然那么大了。这一路，磕磕绊绊，这一路痛苦与欢笑没人比我们更懂了。
可惜，我们都变成了自己最不喜欢的样子，我有时候看着你感觉你还是我曾经爱的那个少年吗？那个翩翩白衣少年变成了一个市侩油腻的大叔，你也应该有这样的时刻吧，曾经的那个窈窕淑女变成了一个秃头大哥……
你想过吗？究竟是什么让我们互相谩骂彼此指责，我们没有付出过真心吗？我没有为你付出过生命吗？我们曾经携手走进礼堂，推进抢救室，我曾在离家最近的医院里看着家里的窗户哭过，我曾经在珠海的家里像盼英雄一样的等你接我回家……那时候我好爱你，我觉得那时候你是我唯一的生命之光，可是可惜，有光的地方就有裂缝。
我总问你你从何时爱上我，你总说情不知所起。如今我们彼此的恨也不知从何而起，我恨你打压我、贬低我、不信任我、质疑我的投资质疑我的能力，你每次冲我大声喊我都要质疑一遍自己，连着质疑我们的感情和你，你一定不会想到，我们的爱就是在这种吵闹中不断消减的吧。
我知道你的委屈，可能你并不知道我的吧，我并不善于表达我的感受，那些委屈和恨都化成眼泪滴在我的心里，变成了冰一点一点的扎进我的心里，我能感觉到化不开了，就想我的病，我可以吃药我可以晒太阳我可以去开解自己，但是我也知道。并不是什么都没发生。
有什么过不去的呢？有，有收拾不完的桌子和衣服，有做不完的饭，有教育不完的孩子，有吵不完的架，你也永远有发泄不完的负面情绪，你总是说你爸的负面情绪太多了，可是你不知道，你也是那样的。我不能像你妈那样永远有用不完的耐心。对于我来说，活着，让自己快乐的活着，能活一天算一天才是最重要的。
你知道吗，今天我看着弟弟醒了我开心的笑了，那一刻我是真的快乐吧，可是当我想到你，想到该如何处理我们的婚姻我眉头紧锁，我又哭了。我们变成了彼此最讨厌的人，我不想这样下去了。
我总是问，你为什么不跟我离婚？你说是因为孩子，我是单亲家庭我不幸福，但是你不知道我的痛苦来自于那十八年没有爱的家庭里，来自于我爸妈的争吵打架中，来自于我我爸爸一声声怒吼中，你可能永远不会明白，就像你不明白我为什么那么讨厌你吼我。我也特别讨厌你对孩子吼，因为我带入了我小时候的恐惧，我怕他们像我小时候一样害怕。那个名存实亡的婚姻才是我性格孤僻的形成原因，才是我自卑的源泉。
所以你说为了孩子，我不认可。难道还有我？那个不离婚的原因是因为舍不得我，还爱我？有可能，但如果真的爱我，放了我。让我过我想过的生活，你也可以选择过自己的生活。你可以为自己活着，在我们的婚姻中我总是试图让你放松，打球，陪孩子，遛弯……我想过很多种方法，可是好像都没用，我们甚至会为此争吵，算了，我们彼此的路都在各自脚下。
婚姻走到终结可能有很多原因，出轨、婆媳、教育等等等等。可是我觉得，这八年的时候我们都变成了彼此都看不上的人，我们的性格变了、外形变了、甚至连人生观、价值观都变了，我们逐渐越走越远，我曾想过我们只做哥们也行啊，可是及时是哥们也不应该是如此吧，是频道的问题吧，不同频说什么都是错的。
人生挺短的，我想轻松的过，你也是。我们都不配做父母，我们都是失职的，就算我们是失职的父母也不代表我们的人生失败了，你还可以是尽职尽责的儿子，即使单亲他们仍然有父母，只要父母还在，他们就还有做人的底气。如果我死了，才是对他们最大的罪责。
别说是我不要你了，你不是一个东西而是一个活生生的人，我们可以按照自己喜欢的方式过一生，我可以要所有孩子，也可以不要，更可以要一个。我都可以。
是我先说走的，所以孩子和钱我让你先选。你该知道钱不是我最看重的，我知道你比我聪明，但是我不想分开的时候大家绞尽脑汁弄得很不堪，毕竟孩子的父母是一辈子的，除非我们这辈子再不相见。
即使不在一起，我也想你们一家能越来越好。即使不在一起，也希望你能得到你想要的爱和生活。
