大二开学第四个星期，我站在空旷的教学楼走廊里，垫脚看公示栏里粘贴的成绩单。一张张打印着数字的白纸整整齐齐的排下来，从信心满满地在第一张成绩单里找自己的名字，到最终找到那个藏在数字堆里属于自己的号码，心里一瞬间并不感到失望，而是安静。抬眼去看从窗户里投进来的下午的阳光，我想起来这会儿楼下的院子里，一株白玉兰正在静静开花。
其实是有一点点奢望，我以为经历了高考的隐忍和沉默，我以为走出了那段被无尽的失败和压力包裹着的日子，我以为自己终于能够安稳而努力地继续成长，不再辜负任何人，包括自己。
可是事实赤裸裸地告诉我，不是只要努力了就会有回报。不论是你自以为是的努力，还是可以感动所有人的那种，都不一定能走到它想去的地方。
然后开始变得佛系，变得乖巧而丧。我不停地告诉自己，想那么多干什么，按部就班地学习啊，你只是热爱，不要为了名次，为了好看的简历，为了能够让社会接受自己而惶惶不可终日。大不了就回家吧，如果没人要你了那就回家吧，开个小卖部种个一亩三分田生老病死。
可是心酸地感到不甘心，还有那么多关于钱的小心思想要实现。想带爸妈去有山有海有美景的地方看一看，去爬山去唱K去拍照留念。我怕他们老得走不动了，我还没能赚够可以养活我所有心思的钱。
亲情需要的陪伴，代价是昂贵的。
我像这个城市所有的小青年一样，为自己的宏图大志慌张而忙碌。一边怀疑着努力的价值，一边写着，听着，看着。喝了足够的鸡汤，看了足够的故事，听惯了风情山水，学会了幻想和流浪，却单单没有学会甘于平庸，因为这个词语让人泄气。
泄气到无助，无助到突然悲伤，就像在一群人热烈而欢畅的玩乐里格格不入，那样的怀疑自己的微薄的存在感。
我们总要学着平庸吗？鸡汤里“盲目的焦虑”似乎存在得有理有据，现实到无法反驳。
今天下午给一个远在重庆的女孩发信息，摁键盘敲下密密麻麻一大段字。因为对生活再一次的迷茫和恐慌，我破天荒想找个树洞分享情绪。虽然那些敏感的小心思抗拒着出现，奈何我已经怀着无法自我化解的悲壮。犹豫再三，还是按下发送键。
她是个很怪的人。微信头像顶着一顶大大绿帽子还告诉我说，连绿帽子都敢戴还有什么不敢做？我笑着回她：你这扭曲的价值观，乱发什么毒鸡汤。
她总是第一个站起来要担责任的人；她总是什么都要尝试，从晚会主持人到社区义工；她不幽默可是说话总是掏心掏肺，把整个心思毫无保留的告诉你；想要转到自己喜欢的专业，下次再联络已经以成绩第一的身份坐在新的教室里。
在她的生活里，连呼吸一口空气似乎都是畅快的感觉。
你不一定是最优秀的那个，但你一定要是最努力的那个。
喜欢就去做，没有什么能阻止你热爱一样东西。
这些我看过无数遍的句子，似乎被她写进了现实的生活。
我想起我们的高三。
周日上午大家总是自觉加班。没有老师来上课，整个教室都只有翻阅试卷的声音。捱到中午放学铃声响起，合上厚厚的物理资料，往往觉得脑袋沉沉的，无念无想不喜不悲，只想回家吃饭。女孩当时总喜欢带一盒草莓，每次整理完书本必不可少要打牙祭。那些草莓，带着水珠灵动而鲜艳的红色，入口酸甜的味道，让浑身每个细胞都轻轻战栗，世界仿佛重新被刷上色彩。
或许，那一颗颗草莓，是一个个小小的跳动的信仰。真实的可以摸到，开心到可以张嘴大笑，它一路陪着你，你却以为它在很远的地方，把自己囚在绝望的牢里。
哪有什么平庸不平庸的道理，有意思不一定要有意义，这世上，只有热爱带来的色彩缤纷，没有金钱堆起来的成就或平庸。我们曾经为上大学咬牙切齿，执念带来了疲累，而信仰，应该是草莓味儿的。
关于那些想要努力的东西，它的终极意义，应该是毫不犹豫地开始。
这是她说给我听的。
