南馨收到王先生深夜发过来的一封邮件，时间是凌晨两点十四分十四秒，他说：
对不起，真的对不起……我知道自己很混蛋，分开了八个月，我希望你过得好，起码要过得比我好。我想过要彻底消失在你的生活中，更多时候想要去作挽回作弥补，可是却不敢开口，你生日的时候我甚至都不敢去跟你说一声生日快乐，我怕伤害到你，我可能是你这辈子最恨的人了吧！……
离开了足够久了，她以为他早就已经忘记了，忘记了那些过往，忘了了那些情感。
他们当初本不应该开始，不开始就不会煎熬那么久，其实她早早看手机就看到了邮件，可是手足无措，想了一天要不要问问对方到底怎么了，她设计了一千种对话的方式，却还是不敢打个电话问候，她笑自己怎么会变得那么怂。
直到晚上九点半南馨才找个没有人的漆黑的角落按了电话号码，熟悉的电话号码在眼前却不敢按下去，不知道从什么时候开始，打个电话心都会奔上嗓子眼，打个电话都会犹豫不决一整天。
出乎意料也在情理之中，电话拨通了无人接听，她暗示自己，再拨一次没人接就选择放弃，不管对方是不是真的忙，于是拨了第二次，通话响到一半的时候提醒着：“对不起，您所拨打的电话正在通话中……”
不是通话中，而是被挂断了，她知道他们之间谁都没有准备好听到对方的声音，他们需要很大的勇气才能以平复的心情对待对方来电，几秒后收到消息：“有点事忙，稍后联系!”好有芥蒂的回复，好有礼貌的答复，好有距离的客气……
她没有回复什么，她不知道自己在期待什么，或许等回电，或许在等几句熟悉的话，或许还是想听听声音，她告诉自己十点没接到回电就关机睡吧！就那样一分一秒的等着，舍不得放下手机。
十点之前的两分钟，气氛不是那么融洽，她很失落，也很想哭，想狠心的关机蒙头大睡，可是，就在那一分钟，久违的电话号码显示在手机屏幕上，她努力装得很淡定接了电话，却连一个“喂……”都说不出口。
平复了一会儿，只听到电话那头久违的一句
“喂……”
“嗯……”
“嗯……”
“你怎么了吗?……是不是出什么事了?”
“没有……”
“那怎么说那些话?以为你出什么事了?真的没事吗？”
“真的……没事，只是还想跟你道歉……”
“你到底要我恨你什么?”
“我……我也不知道”
“我没有恨你!真的，你不要那么想!对我那么好，怎么可能恨你……”
“不好，我对你不好!”
“我觉得好就好啊……挺好的……哦，对了，要准备毕业了吧？”
“对啊！最近忙做毕业设计，写论文，晚上写完了没睡着，就给你发了……”
“哦哦，有什么打算嘛?”
“准备毕业了，找个班先上着。”
“嗯，挺好的，但是晚上学着早点休息，熬夜对身体不好，更不要通宵了……”
“我起得来!七点半能起!”
“你是起得来!但是睡眠好了吗？以前就跟你说过不要老是熬夜，你有哪一次是听过的，晚上做不完白天做不可以吗?为什么总是那么忙?”
“白天有白天的事，就要毕业了……”
“随便你，我没有权利管你……”
“再跟你说一分钟，我今天走了很久，有点累了……”
“那你挂了吧！早点休息……”
“……嗯，……拜拜。”
她没有再多说一句话，其实心在滴血，彼此沉默了几秒，电话挂断了，只听见嘟嘟嘟的声音，也是对方的第一次挂断电话。
那一晚，她失眠了，理应该苦尽甘来，她明明就快放下了，却还是因为一通电话失眠了，凌晨四点钟的样子，她发回了一封邮件：
我也不知道我为什么要选择这样回复你，我已经将近半年多没失眠了，如果你没有说我们分开已经八个月了，我甚至没感觉到我们已经这么久没联系。其实我早上就看到微信提醒我你发了邮件的，我想了一天要不要电话问问你怎么了，我想到了一千种我要怎么和你对话的方式，可是，电话里，却还是说不出口，其实还有很多话要问，其实还有好多事要交代，其实好想听你说话。可是对待熬夜如瘾的你，我不知道我为什么还想冒火，我不知道你为什么还是那么犟，我不知道你为什么总是那么忙，我多想听一句：好，我不熬夜了，从今以后我早点休息。我问你到底要我恨你什么，你说你也不知道，我说你要我恨你放弃我，还是恨你新交了女朋友，那一刻，其实，真的，真的好痛。我有一百种理由放下你，可是却还是为你突如其来的消息高兴和失落，我不得不跟你说，大概一个月之前，我删掉了你的微信，删掉了所有你留下的照片，可是狗血的是我记得你的电话号码。
这段时间小学部、初中部两头跑，作息时间是小学生的，十点睡觉，六点半起床，晚上没玩手机，学着你用铅笔画玫瑰花，我记得你用圆珠笔画过玫瑰花，也记得你送给我的玫瑰，只是那束玫瑰被我封存了。
我害怕你心里真的会有什么事，于是，选择电话问候，但是你说没事，我想问你需不需要我过来看看你，话到嘴边又咽了下去。你说你累了，要早点睡，我原本要说 那你睡嘛，我给你唱催眠曲。可是，我没有，说了又有什么意义呢？索性就选择了闭嘴，之后，也是我记忆中你的第一次先挂电话。其实，王成，我心疼你比恨你要多得多，不记得多久以前不由间就会想到那句“我们结束了”，而后便是默默伤感。可是，一看见你说的我可能这辈子最恨的人就是你了，就会特别的心疼你，你应该懂那种爱恨交织的感觉。我想过接受另一段感情，可是我却还是做不到，我想着试试我到底有多爱你，到底能因为你的名字拒绝多久。
我不懂你为什么要求我的原谅，王成，你并没有错，你也足够好。你不需要那么自责，你完全可以心安理得的告诉你自己，告诉你自己：我没错，是她没有去珍惜。这几个月里，我写下了十万字的心情，绝大部分是你给我的心情，你可能想象不到一个白天很快话，活的像小学生的我晚上是靠文字来寄托的。我确实过得很充实，大概像你一样。有段时间，我活得像极了你，一样的熬夜，一样的忙活，做什么都有你的影子，我承认那很残忍也很痛苦，可是，却时不时的感到亲切，偶尔想起你也会傻傻地笑。你说你就想道个歉，我又何尝不是，不知道为什么要道歉，反正就是无条件想道歉。
我真的过得好!只是偶尔写心情会把自己写哭，我曾希望我们永远都不会再见，前段时间他们让我安排聚会，我拒绝了，我交给了张益兴，罗鹏问我为什么不去，我说我怕见到你后我会没出息的哭。可是，又会偶尔很想见你，就算是擦肩的时候看看你。我是真的担心你，特别看了醒目的发邮件时间，是凌晨我就会不由自主的想到你怎么还是习惯着熬夜。我生怕你家里有事情，因为你说过，每次家里有事你都处于崩溃边缘，我更怕你找不到可以诉说的人（这一点，我想多了，因为你不缺可以诉说的人吧！）我们分开后我才知道原来我们不被别人看好，我原本以为你会陪我到最后的，我曾经以为我们会熬得过所有，我从来没有跟你提起过旁人有说你的不好，因为我觉得好就好啊！你是我的哇，管他们那么多。
别再说你奢求我的原谅之类的话，也别再叫我恨你，也别再祝我安好。
他们都在各自忙着毕业，忙着做自己认为该做的事，他们没有时间再去轰轰烈烈。
她不经常翻动态，因为别人看似都过得很美好，不是秀对象就是秀孩子，而她呢！从来没在动态秀过恩爱，可能会被人误认为暧昧的人很多，但是她是孤寂的。
可能动态里百搭的男女很多，隔三差五的换男女朋友，她应该不理解什么样的情感会那样的不堪一击，三天前向全世界宣布说爱前一个，三天后又和另一个爱得死去活来。
她在夜里告诉自己彼此都该放下了，夜长梦太多，她怕自己堕落，也怕她对于别人来说是一种心理负担。
于是，她主动发了一条手机信息，她选择了绝迹，也选择了决绝：
别再说自己混蛋了，忘了我，也放过你自己。再给我一点时间，我就快要放下你了，可我做不到恨你。我答应你，我会好好的，对不起，谢谢你!
这是他们之间最后的告别，是黑夜里的绝迹，生活里的决绝。
〖我是半熟，我飘零太久了，也等待太久了，这个冬，于我而言，真的太长了。〗
