原文1：我们要么把愤怒发泄到周围的人身上，要么就像抑郁症患者那样，把情绪发泄在自己身上。
感悟1：就没有更多的选择了吗？不是吗？这两种方式都不太好，我们需要探求更多的宣泄情绪的方式。
原文2：在莉拉的例子中，她感受到了精神压力，表现出来就是焦虑和疲惫。她高度紧张，几乎筋疲力尽。
感悟2：来示范小学这段时间，我也感受到了强大的精神压力，既焦虑又疲惫，既高度紧张又精疲力尽。这份压力，来自新分到我班的学生，也来自各种突然袭击的检查。当然新环境，新人际，也给我带来了一些挑战。想逃避，但没有更好的去处。留下来，又疑惑，这样的苦日子何时是个头。高中女儿每次踏入校园后的不适应，都让我的生活雪上加霜。苦海无涯，回头无岸。哎，这份心境，有多少人能懂呢？如今，早起、跑步、遛狗、看书、养花，这些美好的事儿都似乎离我远去了。偏偏人到中年，身体还不争气，有时腰酸背痛。与父亲关系仍然有些僵化，与妻子夫妻生活不和谐，真有种心力交瘁的感觉。
原文3：我对她说："你如此不放心把孩子交给保姆带是不正常的反应，这是你童年的经历影响的。由于你幼年时的恐惧没有得到安慰，它使你对现状反应过激。考虑到你的过去，你对保姆的不信任是正常的。它反映了你内心对父母深深的不信任。"
感悟3：童年经历中，幼年父母吵架的恐惧让我没得到安慰，使我对现状反应过激。我对身边人的不信任，或许正源于此。女儿呢，似乎也有相似的遭遇。在人多的环境中，她和我一个样，是那么的敏感，那么的缺乏安全感……我疑惑的是，女儿的安全感缺失，是我们父母的吵架引起的，还是另有原因呢？时机成熟了，或许可以问一问她：在养育她的过程中，什么事让她感到不安全了。
原文4：她那受伤的心灵﹣﹣正在试图引起她的注意。
感悟4：童年引发的创伤、恐惧感和不安全感，都需要自我觉察，并以健康的方式安抚。指责与抱怨，解决不了问题，只会让父子关系继续进化下去。
原文5：在我们感觉糟糕的时候，我们迷失的自我一直都隐藏在我们做出的反应之中。只有我们预备好把每种情绪的发泄看作是我们迷失的自我所发出的信号时，我们才会原谅别人对我们的"修复"，而是把注意力转向去安慰自己，面对自己。与其责怪他人激怒了我们，不如对各种情况心怀感激，因为它们使真我得以显示，并给了我们一个黄金机会，让我们走进内心，去整合那些从未解决的感受。
感悟5：治愈童年的那个小孩，除了靠我们自己，谁都靠不了——找心理咨询师，哪里又有那么多靠谱的心理咨询师呢？更何况，这笔费用我们普通人难以承受。因此，感到不对劲时，学会安慰自己，学会善待自己，那就是放过自己，对童年的那个小孩的自我关爱。
原文6：当我们开始这个过程时，重要的一点是要认识到我们的"自我"-﹣就是我们表现出来的那个人﹣﹣曾经在成长过程中扮演过重要角色，帮助我们应付那些使人害怕的情形。因此我们不能讨厌自己的这一面。同时，当那些原本是临时的防御被慢慢固定下来，使我们不再能接触到真实的自己时，我们会发现自己受困于过激的情绪中无法自拔。
感悟6：经历过一次次的相同的应激反应后，我们的行为模式被固化了下来，某些思维模式也被固化了。以至于在人群中，我们的防御机制都时时发挥着作用，就好像外来入侵随时都可能降临，就像家庭中父母及其他家人之间的吵架一样。我们又怎能在“入侵者”的鼻子下安稳生活呢？即便有时这只是我们想象出来的，我们也会变得诚惶诚恐。
原文7：意识到"迷失的自我"非常重要，但同样重要的是，我们要开始认识到，我们的成年生活是如何建构在过去的经历之上的。从本质上来说，我们总是在不断重塑童年时的情形，仿佛这让我们有机会去重访当年未解决的问题。
感悟7：的确，自己经常会回忆童年发生的事。还在心里想，当时谁该怎么样，谁又当如何做，那结果会怎么怎么样……这就是重塑童年的情形。可即便如此，当年未解决的问题，如今能解决得了吗？？
原文8：孩子不明白妈妈生气了，是因为她感到能力不足，是她与真实的自我失去联系的表现。孩子也不明白爸爸责怪他们，是因为他在工作上觉得没有安全感。孩子们看到的，只是父母的怒气指向了他们，使他们以为自己是惹爸妈生气的原因。他们也不明白妈妈或爸爸为什么总不跟自己相处或玩耍。孩子看到的只有父母的心不在焉、漠不关心，因此他们以为自己是不值得被爱或者不够有趣。
感悟8：这段话意味深长，值得细细品味。正如文中所言，妈妈的生气，爸爸的责怪，其实另有源头，或者是因为自己自身能力不足，或者是因为工作没有安全感产生的情绪，却让孩子以为都是自己的错。这个本质性的东西，我们往往难以看透，常常总是被现象迷惑了。
原文9：因为孩子还没有能力准确评价家长的情绪，他们无意识地吸收了这些情绪。慢慢地，这些情绪取代了真实情感，成了孩子的情绪模式，并指导他们在成长中如何去面对生活。与传统文化的迷思影响了我们的思维相似，这些家庭的情绪模式取代了我们原本的情绪模式，开始主宰我们表达自己的方式。除非我们学会把它解码，否则我们会自动把它传到子女身上，在没有意识到的情况下让他们背上负担。
感悟9：这段话多么的经典，堪称全书的最精彩文字。短短数十个字，道破了教育中的许多问题。
原文10：如何去把情绪模式解码？来看看我的客户维特的例子。平时，他都是一个情绪稳定的父亲，但他发现自己越来越为一件事情发怒，那就是------
感悟10：做一个情绪稳定的父亲是多么的了不起。看到“情绪稳定”四个字，立马也想到自己要做这样的人。可是，现实生活中，我有时情绪也起伏不定，把负面情绪带给了孩子。儿子有时也如履薄冰，说话战战兢兢，生怕触动我那根太过敏的神经而被骂。所以，有一次他让我帮忙取下某个乐高配件。他提前说好，我不答应他的请求也没关系，但不要骂人哦。这让我又好气又好笑，同时，也看到了负面情绪给孩子带来的影响力——事情还没发生，孩子对可能发生的结果已经早有预料。
原文11：久而久之，维特吸收了一种情绪模式，那就是压抑自己的感受。
感悟11：压抑自己的感受，是自己处理情绪的一种主要方式。当然，面对自己的孩子和学生等比自己弱小的人，也会把情绪宣泄到他们的身上。除了宣泄和压抑，到底要怎么表达情绪呢？
原文12：她有生以来第一次把自己的痛苦和妈妈的痛苦区分开来。她在信中写道："我终于可以自由地去寻找自己了。我不再觉得自己要为妈妈的感受负责。
感悟12：这也是女儿的课题？
原文13：她父母结婚后充满冲突，争吵不断。自然而然的，安娜贝尔吸纳了这种没有解决的痛苦，以及生活一团糟的感觉。因此她成了一个没有安全感、充满焦虑的人，很在意别人是否喜欢自己。等她终于结婚后，她嫁给了一个弱势的男人，他什么事情都交给她管。
感悟13：安娜的经历，和自己的童年有几分相似。“弱势的男人”，也是我家庭中的一个身份，常常会困扰着我。
原文14：她把儿子面对的难题都归罪于自己，她变得崩溃，而不是选择用她的力量帮助儿子走出困境。
感悟14：面对孩子的失败，把结果归结于自己，这是多么的不明智。可是，多多少少的，自己又何尝没有过这样的想法呢？
原文15：因为受到了父母的冷漠对待，她才会同样冷漠地对待自己的儿子。
感悟15：这样的因果关系，在人的童年经历中，绝对成立吗？
原文16：戴安的爸爸脾气火爆。她成长的过程中一直笼罩在对爸爸不稳定的情绪的恐惧，以及由之带来的冲突之下。见惯了父亲大发脾气，她妈妈的无助也传给了她。不用多说，家庭给她塑造的情绪模式，伴随着她走进自己的成人生活，
感悟16：戴安的遭遇和我的童年遭遇很相似：有一个脾气火爆的爸爸；成长中常常笼罩在对不稳定情绪的恐下惧；吵架后妈妈眼泪汪汪的无助，似乎也让自己遇事情绪激动，瞬间不知如何是好。
原文17：男士们是时候接纳更多女性气质了，变得敏感一点，温柔一点，体贴一点，感情丰富一点。如果做到了，他们就会用另一种眼光看待冲突，和平就会成为现实。同样，女士们也是时候接纳更多男性气质了，她们可以为自己代言，有能力发出自己的声音，站起来对抗不公平现象，以及追逐自己的理想。
感悟17：我和妻子，二人似乎都较符合这样的需求。
