一、先从知乎热议说起

“女方怀孕8个月，我回家不想洗碗，她就哭了，我想离婚可以吗?”    这个问题是知乎自动推送的，我好奇的打开了链接。没想到围观网友一致支持题主必须离婚。

点赞最多、排在首位的回答是：

离，必须离，毕竟还没生孩子你就受不了了。八个月的身孕，女方经历了能把胆汁都呕出来的孕吐，经历了腹中孩子越来越沉重所带来的腰酸背痛，经历了身材走样，长斑，妊娠纹，变胖，变丑，经历了怀孕带来的尿急尿频，失眠，经历了不可以美发，不可以化妆，不可以穿高跟鞋，甚至不可以玩太久手机，不可以在电脑前久坐，不可以跟朋友闺蜜出去嗨玩，购物，然后在她就要随时踏入鬼门关的时候，她一辈子的伴侣为了不刷碗，和她闹别扭，甚至想离婚。

一个女人抛弃了健康，美貌，愿意承受十二级的痛苦为你孕育一个孩子，而你却因为一点鸡毛蒜皮把自己的老婆气哭了，你真特码的是个爷们、纯爷们。

另一个回答是:

离，必须离，女方根本就配不上您啊！怀孕八个月就让你洗碗了。那这要孩子出生她还得看孩子，是不是还得让您做饭洗衣呢！这必须得离啊！

您应该找一个那种，赚钱养家，家务全包，温柔可人，百依百顺的妻子啊！只有这种女人才配的上您！像您现在的老婆，您就应该立马跟他离婚。毕竟，您这么优秀，配她不委屈您了嘛！

更有网友剖析了这位题主的思想根源。题主的问题里有这么一句：

“我真的好绝望，结婚我父母花了17万，基本上是老两口所有的积蓄，后面娶个老婆就是这样，让我妈这么远来照顾我们，还跟着我受委屈。”这位网友分析这就是题主问出混账问题的原因，毕竟老婆是自己爸妈花钱娶回来传递香火的，现在怀个孕她竟然跟妈闹矛盾，我不想洗碗她还哭，受不了。

本质上他一直是妈妈的儿子，心态上从来不是妻子的丈夫、孩子的父亲。想离婚求求你赶紧离吧。妻子怀孕8个月都无法做到迁就照顾的男人，如何面对日后孩子的教育观念冲突，日常琐事矛盾？好好做妈妈的乖宝宝吧，父亲和丈夫这两个角色目前还不适合你。

二、来看看这个孕妈对老公的期望

其实在现实生活中，这种妈宝男也不少见。因为怀孕的缘故，我最近来往密切的都是些孕妈，彼此有空了说说孕期感受、产检经历，吐槽一下孕期的种种不适、身体反应。

孕妈A近日向我展示了其写给老公的一封信，把一些平时没机会说、无处发泄的情绪诉诸笔端。征得她的同意，公开如下。

孩她爸：

有些事情需要在二宝出生前说清楚，所以咱们有必要打开天窗说亮话，比藏着掖着好。

1、 你愚孝是你的自由，别带上我们。

昨晚在饭店吃饭，服务员端上水煮鱼时，你爸妈要求服务员倒出里面的油，服务员表示已经捞出里面的辣椒花椒，可以吃了。他们还是坚持水煮鱼里油多、得倒出来，服务员不给倒，他们就自己动手把水煮鱼里的汤倒在另一个腾出的空盘里，再叫服务员把这盘满满当当的汤水端走。

你丝毫不说话，任由他们行为。如果同样是我要倒油你肯定得阻止我。上次也是在这家饭店吃饭，点好菜迟迟不给上，孩子一直嚷嚷饿，我让你催催服务员，你只顾看手机头都不抬，粗暴地回答，等着就行，催什么催。

你当时那个态度，影响我整个晚上的心情。所以他们怎么折腾都行，换到我身上就不行。倒油只是一件小事，但的确可见一斑，这是你的自由，你把父母说的话当做真理，别强加给我和孩子，我们是独立的人。

2、 关于二宝出生后看护、分工。

前几年一直纠结生不生二宝，以至才拖到现在成为高龄产妇。为什么纠结？大宝出生后的那两年留下的阴影太深。你作为爸爸、老公没有担当起应尽的责任和义务。后来我也想开了，不管怎么样，生两个比一个强，才下定决心要生。

从这个阶段看你表现不错，兑现了之前的承诺。我怀孕后你基本上承担了做饭洗碗、打扫卫生、接送孩子上辅导班这些任务，除了送孩子上辅导班时抱怨。那些大宝刚出生时的陈芝麻烂谷子我也不想重提，但是吧，也担心旧事重演，所以咱们最好对二宝出生后两人来个规划和分工，你先写写。

    3、爷爷奶奶没有看孩子的义务。

上一代没有看孩子的义务，我既然决定要二孩，就是想咱们自己承担。尽管前几年独自带大宝的亲身实践生动诠释了“要想老得快、生个孩子自己带”。我仍是好了伤疤忘了疼、义无反顾的走上了二胎之路。

今后爷爷奶奶能来帮一把，我举双手欢迎。不来帮我也没意见，但别找借口，以“我难伺候”为借口当作不给看孩子的挡箭牌，谁也不是傻子。

少干预我们的生活，别插手孩子的教育问题，有不同意见别当着孩子的面说，私下里可以共同探讨。孩子报的班多、周末比平时还累；这么小、给孩子脑子装那么多东西，类似的话别再在孩子面前继续说。

现在孩子二年级了，语、数、英一个学科类的班没报，现在只报了些艺术体育类的项目，试问在外地偏居县城的他们了解北京的教育形势吗?从老大不到三岁上了幼儿园就是我独自边上班边带娃，一直没有老人帮忙照看。在孩子的教育问题上他们又凭什么指手划脚、凭头论足？

别乱翻我的东西，我的家里我作主。什么时候哪次去你家我翻箱倒柜过？还是那句话，你愚孝我管不着，别干涉我和孩子。这些年，我好不容易把大宝学习生活习惯养好了，很容易功亏一篑。

最后，希望在二宝出生前咱们就一些家庭重大问题达成一致，减少家庭矛盾。

三、感言

想起了一个同事之前对我的倾诉，孩子刚出生需要人照看时，婆婆对她大谈独立，讲西方那套理论，意思是孩子十八岁以后就是成年人了，父母没有责任再承担任何义务包括照看下一代。在北京快节奏的生活下，休完产假要上班，无奈她请了自己的父母照看孩子，一管就是三年直到送进幼儿园。

孩子大了、相对省事了，进了幼儿园只需家长每天接送就行，不用整天缠人了。这时候她的婆婆出现了，说想孩子，开始频繁从老家来北京，老公的说辞也变了，“之前说不管（孩子），想法就不能改变了吗？”对此，这个同事无语了。

小时候带孩子读过一个绘本，大意是一只小公鸡想烤面包，在种小麦、收割、磨面粉、烤面包的过程中分别请小兔子、小猪、小狗、小狐狸等帮忙，它们以各种理由拒绝了小公鸡。等到香喷喷的面包烤好后，小兔子、小猪、小狗、小狐狸它们都来了，想和小公鸡一起分享，被小公鸡拒绝了。是啊，需要出力时你们去哪了？现在有了胜利果实你们也无权分享。