真正的愁在心头，原来生理也会和心一起难过。心脏和腹部连接的那一块紧紧的皱在一起，仿佛空气被抽干，涩涩的，涨涨的，一种无法言说的燥感与难受由此传遍整个腹部，慢慢的，眼泪不由自主的溢出。
我无数次憎恶离别，却不得不一次次接受离开。每一次的分别我都会强装微笑，然后等大家散了以后独自躲进卫生间用凉水拍打面部，试图清洗掉无法控制的汩汩细留，我明白所有的人都有自己要走的路，知道天下没有不散的宴席，懂得所有的不得不， 却面对不了每一次的离别。
少时因为父母工作的原因，我被送进了寄宿学校，可能没有人会相信在那段寄宿生活中，我夜夜缩在被窝里默默抽泣，记得在月光照进时晶莹剔透的泪水在手上散发的光芒，记得枕头在夜半醒来时湿了大半，因为不舍，因为孤独，以为陌生。我不理解为什么要把我一个人丢在学校，小小年纪的我每次站在校门口，
后来的后来，每一次的别离，都是装作漫不经心的，甚至送都不送一下，习惯在她们叫我的时候草率的敷衍两句，或者戴上一副假面，温婉的笑着看着她们的背影，直至模糊。我习惯用一个多月的哭泣来消磨那种悲伤与不适，即使现在已经成年。年龄从未改变太多，从前的想法更多的深入骨髓，面对别离我仍然会像小时候一样，躲在自己的房间，缩成一团，压抑无声的哭泣，哭好后让自己陷入忙碌，直到腹部不在纠扯，直至不在心痛。我宁愿不要见面不要回家，也不想在离家时把所有的难受经历一遍；我宁愿自己一个人走，也不愿意结伴同行的路上，同伴悄悄的说：“我要走了”。
渐渐的，心会上一层枷锁。外热内冷其实一直存在。没心没肺的不是我，而是我的心。所以我宁愿不要极短的相聚时间，宁愿不回家，也不想再用一个月甚至更长的时间去适应自己孤身一人的难耐。
