最近，一直处心积虑地想找“前男友”的哥哥聊天。每天，我都在计划着，和他发个信息，约个时间，畅快地聊上一阵子。时间最好订在晚上，我把老公支开到另一间房里睡，没人打扰，轻松自在，敞开心扉。

每当条件适宜，到了我给他哥哥发信息的时候，我又迟疑了，我可还没想好怎么和他交流了。万一他误会我的心思，不明白我的善意和苦恼，给他留下一个不可逆转的坏印象，那我可是会想不开的。

继续拖着！

我觉得自己好放不下“前男友”他哥啊。

也许，放不下的原因在于他和前男友是有连接的，在我的意识里，我联系了他哥哥，好像就是在和前男友产生了联系。就像曾经我打电话给前男友一样，也是这样充满了一系列的思想争斗的，一样的纠结，一样的徘徊！

我想，我一定要找他哥聊！我先打腹稿吧，一定要在各个方面展示自己，提前准备，就像在准备一场重要的演讲，有备无患，志在比得。

当我想向他传达的是，我对前男友还有一丝的眷恋时，我很担忧他哥哥会不会评判我，劝慰我？评判使我恐慌，劝慰会激发起我的愤怒，好像就你清楚明白道理，我还是那个无理取闹的小姑娘。

那就抢先一步进行自我评判吧！讲讲这么多年，自己多么不容易，多么辛苦地想要摆脱前男友对我的看法，证明自己是对的！不幸地是，我还是无法证明自己是厉害的，优秀的，值得被爱的。然后自我批判一下：啊，我果然就是前男友所说的那个，差劲的，令人不屑一顾的，可以鄙视的，没人爱的郭玉妹啊！

我想，我这么说，他哥哥会不会同情我，反驳我，支持我？

当我把这一剧情在脑海里演示的时候，脑中出现了当年站在宿舍的走廊区和前男友最后通话的情景，我感到十分的难受！那种被鄙视的，被轻蔑，被赏玩的耻辱感和羞愧感浮现在我的心里。

果然，哪怕过去了七八年了，每每回到那个场景里，我都感到十分的痛苦！

我该抱怨他，为什么要这样地对我吗？我愤怒地情绪确实想让我揍他一顿。但我知道，处在那个情景的他，作出这样的反应，也不犯法。

可是，我又恨他又好像理解了他，我究竟在干嘛？

难道，我真的是在借他来体验一下，被抛弃，被嫌弃，没人爱，痛苦的感觉吗？

那一刻，他好像有一种挑衅的感觉！我既难过又痛恨，也十分地不甘心失去他。

伤害既已成事实了，我还找他哥哥诉苦干嘛？博取他的同情，还是列出一大堆的证据证明我是对的，前男友是错的。有什么意义吗？

很多时候，自己做的事情只是在骗自己而已。用别人的赞叹和同情来逃避一下自己被抛弃，被嫌弃，没人爱的感觉。等到同情慈爱的目光逐渐散去，我还是那个差劲的，怎么追都得不到的人！