领证了，婚礼办了，但没想到还是不开心。
婚礼的第三天，在婆家跟他的姊妹弟兄聚会，发生了一些令人吃惊的事情。
这些事情让我有很强烈的后遗症。10月4日，返回石家庄，接二连三的吵了几架，导火索是她姐姐的来电，让我看透了一切。
整个事件我没有告诉家里任何人，只是在返回石家庄前跟大姨念叨了几句，轻描淡写，她还劝我不要跟强哥闹别扭，但实质上，我没有出口，只有跟他发泄。
昨天下午是十一小长假的最后半天，我俩在河边欣赏夕阳，优哉游哉，然后吃了晚餐后回来看电视，不知道怎么回事，突然觉知到家电都是旧的，然后就开始表达不满，觉的自己婚前的所有善意行为并没有被看见，我觉得心里失衡了。
聊到最后，他说不行每月给我1000块存起来，而且很无奈，眼里含着泪水。但是，其实我在乎的是什么，他依然不知道。每当感受到自己的善意没有被看到时，我务必愤怒，觉得一切都不值得。
2024.15:56
他姐姐来电，说了那些逾越边界的话，他也不表示态度，所以，我很恼火。他也说了，都听我的，他们是他们，他是他。
可是，我或许还没有完全消化吧。
昨晚，不满升级，本来躺在床上要睡着了，他递给我手机让我看酒水价格，我就开始翻看他姐的聊天窗口，听完一些内容后，我又跳了起来，火不打一处来，觉得自己是个大傻子一样，被他们欺骗着。
本来，我不想愤怒的，他冲我怒吼，吓了我一激灵，我就把茶几上的果盘使劲摔在了地上，因为那样我才会泄愤，今早收拾的时候，发现，碎的呀。我当时的心脏很痛，我试图让他来关心我，在卧室的走道里怒吼哭泣，切实的感受着愤怒带来的难过和心脏疼痛。然后他来跟我理论，本来我已经在床上坐着，他又要开始激怒我，说已经无力来安慰我，说大不了就分开之类的话，我很理性的告诉他，如果你走开，我可能还会砸东西。于是，他留下了，为了避免我摔东西，但是后面他对家人的庇护，以及“鸡同鸭讲”的模式又开启，再次让我愤怒，我把主卧的门摔的合不上了。
并且我激动的湿了裤子，这是他不知道的，我后来睡着了，也没了力气跟他闹腾，凌晨醒来，依然自言自语了一句，为什么骗我。后来发信息给晓琳，她觉得我在小题大做，我也不好再说什么，或许有道理，我先接纳下，然后自己把自己还给自己。
他一直没发来信息，过了中午十二点我才走出卧室的门，我突然发现自己困在了岛上，如果出去，还需要收拾行李，说实话，我还是觉得为了结婚而结了婚。一个人的确苦难，但不至于是这样的灾难。或许，我迁怒了他，但为什么懂事的一定是我。
我在客厅回复了一些微信消息，把姐姐送的泥人张摆出来后，开始打扫一地玻璃渣子。我也不想破坏家里的任何东西，我知道他很愤怒，可我也很无奈，后来饿了，冲了一杯银耳羹，吃了点面包火腿，坐在这里敲字。
空气变凉，今天是寒露，他说我是闲出来的，我也承认有这部分原因，晓琳提醒我“水至清则无鱼”，我啥也不想说。
阴天，整个心情也是阴的，拿去修的凳子还没修好，门又被自己摔坏了，或许我错了吧，我也没想到会变成这样，这也不是我想要的样子，不想了，出去吧。
已经预约了饭店招待石家庄这边的同事同学，有的大学同学还要在13日高铁赶赴，现在想想，真是人生如戏，自己只剩伪装了。滑稽可笑。
直到现在，我的心脏还是不舒服，既然我得不到对方的关心，那我就自己关照自己吧。是我自己不好，是我自己放弃了工作，选择了停下来先筹备婚姻。是我把所有的关注点都放在这里，我怀念自己的时候。或许我不配吧，任何一种状态下，都自我内耗，拧巴着。
好了，先到这里，我去洗洗，看看是不是要出去走走，我也不知道跟他怎么相处了，这次，彼此都很难过。好冷，好冷。天冷多加衣。
