上上周有个小姑凉问我，说她男朋友对她很冷淡，怎么回事？
我说你把聊天记录截图发给我。
我看了下聊天记录，基本都是姑娘热情主动，老公老公叫个不停；男生略微比较冷淡，比较被动，恩恩哈哈地打马虎。
我都能感受到其中的尴尬和无奈。
姑娘说：他以前不是这样的！他追我的时候很热情的！
我想这句话很多女孩子都经历过，一开始热情，到后面变冷淡。
我问姑娘：你从小是不是爷爷奶奶带大的？
她说：是啊你怎么知道？这个有关系吗？
我说：是不是你跟他吵架，总是你低头？你服软？
她说：是啊你怎么知道？
这一下我清楚的知道问题出在哪里了。
关键在于：依恋关系。
男生在热恋期的时候依恋关系表现为 依赖型，但其实他是安全型。
女生则一直都是依赖型。
恋爱中收多巴胺和荷尔蒙等的影响，恋人大多会表现出偏向依赖型的特质，这导致很多人误以为对方就是这样一个人，觉得就能够这样永久过上幸福的生活。
而事实上，人的吸引力和新鲜感都是呈抛物线的形式下降的，当热恋期过了之后，他该是什么样子，就会变回什么样子。
恋爱的前三个月你们看到的都不是真实的自己。
对于依赖型的人来说，她非常渴望得到别人的认同和关注，她需要通过不断的正向反馈来确认自己是一直被爱的，一旦对方出现迟疑或者负面情绪，她立马就慌了：
是不是我做错了什么？
他是不是要跟我分手？
我要不要再主动一点？
可是对于安全型的人来说，他不需要这么多的反馈，他不需要通过别人的认同来证明自己值得被爱，他一直都相信自己就是有价值且一直是被爱的。
他的戏没你想的那么多。
所以第一周的周末，男生去看了一整天的《天龙八部》，连床都没下。
而在另一边，姑娘却因为对方回复慢、字数少、回复敷衍，变得非常慌乱。
她不止一次问我：
我要不要打个电话给他？
我要不要给他发个：早安，老公？
我要不要去找他？
我要不再发点什么？
我说，你看看你最后一条聊天记录，你说了你想他，是他没有回你。
你没有犯错，你已经表现得很好。
去找点事做吧。
姑娘在我的要求下，才跑去做了健身。
到第二天早上，姑娘又问我。
我要不要找他？他到现在都还没回我呢！
我感觉已经过去很久了，他为什么还不找我？
我说，才过去一个晚上而已，也许他看电视睡着了，现在还没起床也说不定。
姑娘在我的要求下，硬是熬到了下午，都没有再找男生。
她一直质疑自己说，我这样做是不是不好？
我从来没有这么久不找他。
他这么久不找我，是不是要跟我分手？
事实上，这才过去不到24小时。
我问她：如果他喜欢你，不会因为你一天不找他就跟你分手。如果因为这样就跟你分手了，这样的男人在一起以后还会幸福吗？
我知道她的依赖性又犯了，所以只好不断叫她转移注意力，也跟她聊聊天。
到了第二天下午，她男票终于给她来电话了。
他的回应非常好，丝毫没有生气和埋怨。
姑娘忍不住问他：你这两天都去哪了，怎么不找我。
男生说：我在床上把《天龙八部》看完了，连饭都是舍友帮带的，没下过床。
而他对姑娘的喜欢，一分都没减。
这是第一周，第二周的周末。
姑娘又来找我，说她男票又好久没有找她了。
我一看她最近一条消息，明明今天才联系过好吗！
然后她又问：他为什么不找我啊？
我看到他刷微博了，为什么不找我啊？
他给他前女友点赞了，这是什么意思？
他又来我空间了，他在想什么啊？
他前任会不会来求复合啊？
我真是非常深刻地体会到，什么是《取悦症》。
内心极度匮乏，所有的能量只能依靠外界的正反馈，不然我就是被这个世界抛弃的孩子一般。
我说，你这么取悦他，这段关系里面，你快乐吗？
她说，其实她也很难受，不知道怎么办，她也不想这样，可是就是忍不住要取悦对方。
这真的是你们想要的爱情吗？
我说，你现在这样就像斗地主，你一开始没当上地主，结果他当了地主，然后总是赢。久而久之，他一直把你当农民，你也真把自己当农民了。
姑娘说，其实我也想当地主。
我说，你这性子。。当不了。。
姑娘问我，那他什么时候能够主动？
我举例一个不太恰当的例子，有一天你家门口被人放了一直雏狗，你觉得很可爱，就把它收养了。
你每天给它喂好吃的，送好玩的，它渐渐长大，也跟你有了感情。
然后你发现，你每天放学回家，大老远就能看到它在你们家门口等着你。如果它发现你了，还会摇着尾巴一路小跑到你跟前蹭蹭你的脚。
你非常确定，它极其地喜欢你。
有一天，你发现这小狗好像在生你的气，不搭理你了。
我问她，那你会放下手中的事情，过来一直哄这只小狗吗？
她说，不会。
我说，那你会因此就对小狗不好了吗？
她说，那也不会。
我说，那小狗过两天会不会再冲你摇尾巴，再跟你示好？
她说，应该会吧。
我说，那就对了，因为它喜欢你，而且它离不开你。
她问，那是不是代表我就没机会了，这辈子只能当农民了？我不要，我也想当地主。
我说，可以的，当你不再索取的时候。
然后我给她解释了什么叫不索取，但是我知道她肯定只听明白了字面意思。
因为很多人都不懂什么叫爱啊，他们只懂付出和索取。
从小到大大人也只会教你：努力就一定会有回报！男女平等！互惠互利！
而真正爱是：付出而不索取。
心理学中有个观点叫做「情感账户」，如果你每向他人付出一点，你就是从情感账户中支出了。
而别人对你付出，则是收入了。
两个相爱的人能够长久，都是因为彼此之间收支能维持一个大概的平衡。
但是每个人其实对于“支出”和“收入”的理解都不一样。
你的“支出”并不等于别人的“收入”。
所以你才会看到，很多人问：
为什么我对她这么好，她就不能对我好一点？（企图强行换取收入）
我前几天才给他买了三双鞋， 他却不肯给我买支口红？（他的收入跟你的支出不对等）
我天天找他，他怎么就不能主动一点？（支出收入不对等）
「我喜欢草莓而你却给了我一车苹果，感动了自己却从未感动到我」（支出收入都不在一个频道）
这一切，难道不都是在索取吗？
你以为你在支出，其实你是在索取啊！
真正有爱的能力的人，他们本身的情感账户是盈余的、是充足的，他们对爱人的每一笔支出，其实都从未考虑过回报。
而这恰恰让他们收获到了最高的回报！
这其实就是
想表达的意思。
这里给大家推荐一本书，叫做《GIVE AND TAKE》，中文名叫《沃顿商学院最受欢迎的成功课》（书名毁好书啊）
P.S.这本书在当当网长期缺货，世界读书日的时候想买竟然买不到。。
里面为人的社交类型进行了三个分类，分别是：
付出者：总是为他人付出。
互利者：坚信互惠互利，公平交易。
索取者：总想着从别人身上赚点什么，与他人交往只有零和博弈。
然后做了一个销售业绩和销售员社交类型统计，统计结果发现：
业绩做得最差的人是：付出者。
然后是索取者。
做得比较成功的是：互利者。
但是业绩做得最好的人，竟然也是付出者。
这。。。怎么回事？
后来往下看，发现付出者中也分两类。
一类是匮乏的付出者，一类是盈余的付出者。
匮乏的付出者不断地对别人好，不断为别人付出，最终成为了老好人。
而盈余的付出者，虽然也乐于为他人付出，也不吝啬对他人的帮助，但是他们的内心更爱自己。
他们永远有自己想要做的事，永远爱别人，但更爱自己。
我想这大概叫：爱满自溢吧。
后来那个姑娘说，她还是忍不住给男票打了电话。
我没说什么，然后后来。。
分手了。。。
搞得我当时好尴尬。。因为我觉得是我没把控好导致他们的琴弦崩掉了。。
但是小姑娘。。
不是这么想的。。
她先是伤心地哭了半小时，然后话锋一转
整个下午，由内而外的，极其开心！
开心了一整天！
当时我心里是这个表情
因为她是真的特别开心啊。。
不是装的那种。
事情过去第二天，她说，她现在心态已经不一样了，要不要去求他男票复合，去勾搭他？
我说，这样你会把自己玩死的。
她说，现在不会像以前那样取悦他了。
她说，她就是想报复一下。
然后她就去找她男票了。
结果那天晚上，187的大汉啊，哭着抱着跟她求复合。
眼泪鼻涕一起下的。
然后我问她，你还要报复他吗？
她说，不了。
我说，那你还会像以前那样取悦他，依赖他吗？
她说，不会了。
那天她很高兴。
是真的很高兴。
精神在被分手的那一瞬间崩溃掉之后，却又变成了更好的自己。
那一刻，我觉得她的内心的充盈的。
今天，我跟她说，我要把你的故事写出来。
她说好啊，写好了给我看一下。
内心盈余，才有爱的能力。
好好爱自己，才能好好爱别人。
“相约乾坤岛”，有缘人在等你。
