我以为自己会忘记，却不想在彼此偶尔相遇之时依旧是心神摇晃，那记忆中往事的碎影如轻鸢般相继掠过，我只觉得眼前的一切变得朦胧了。

当我寻着往事的脉络慢慢走近彼此的青春年华，蓦然惊觉，顿时黯然神伤，我想我错过的太多了。可我毕竟还能有一丝欣慰，至少，与你不是陌生人。

是啊，并非陌生，却也仅止于此。我怀念那个夏日，那段将彼此联系的记忆，当我静默回想时，总能在纷杂的图景之中使其清晰重现，一遍遍的回忆，一次次会心的微笑。我想，它注定成为我生命里最初的眷恋。

那时的我是什么样子呢？冷漠，木讷。可是那个夏日却将我一点点的融化，当我世界里的太阳升起，而你却早已远去。在这种无可奈何中，我暗暗叹道:我只愿做一只默默守护的眼。

你说，你拿我当知己，我又何曾不明白这既是最近的距离，却也是最遥远的距离。可我必须接受，就想着在茫茫人海中，能享受彼此再次相逢时依旧熟识的喜悦，你记得有我走过，记得我，如此便好。

我记得。记得那一只飞舞在你我书桌上的虫子，记得你的笑靥如花，记得你的嗔怪……那个度日如年的酷热夏日，因为有你的陪伴，想着便觉得无比美好。我以为你我的交集仅止于此，你的离去将为这段相处的记忆画上一个遗憾的句号。当我们辗转于教室的每个角落，当我们再次相见没有言语只有微笑时，我才明白，一切并不会就这么结束。

时光荏苒，这三年的时光仿佛眨眼般转瞬即逝，太多时候，我觉得一切变得淡然，没有太多的相望，没有太多的言语，一直木讷于口而敏于心，将那一点一滴深深地铭刻在心里。那次看着你接水，看着你被水烫着时的慌乱，看着你看向我的神情，我强忍着内心的冲动，只是看着你的手，看着你的眼睛，终于就这样无语的任你离去了。可你不知我多么的悔恨，我也没想到，我眼里的一切早已被你洞穿，你懂。是啊，你懂我，而我以为我善于隐藏。

当我穿梭于三年的时光，静听花开花落，看着自己心绪的叶子换了一季一季，起起伏伏而又惆惆怅怅时，终于意识到了别离。当我把心里的幽愁付诸于片片素笺之上时，我早已明白它们的归宿——在一支红烛之下化为灰烬。在素无波澜之后，我想我终于有了再次相聚的机会，虽是短暂却也足够。那断桥上的残雪早已融化的了无痕迹，我看着彩虹将其连接，而我也能走向那一边。在断无消息的三年之后能再次相约走在这熟悉的校园。虽是以别离作为背景，我只觉得恍若梦境一般。

那时虽是有太多的不舍，却也必须以笑脸相迎。我以为这将成为我们彼此记忆中最后的场面了。残阳，绿草如茵，林静而深，蝉鸣，犬吠，我仿佛又见到两个身影在后山的林荫小道上走过。那一刻，我充满了宁静与温和，就这样走过，我记得那天的太阳很圆很圆。

六月的阳光温暖，可我觉得刺眼。当我知道高考的结果后，内心却也没有太多的悲怆，也许是自己内心尽力了吧。而我们也注定分隔两地。在那个焦灼等待的六月，睡前的交谈不知不觉成了一种习惯，每晚听着彼此的晚安入睡，我想再也没有比这更为喜悦的事了。本来以为那两个月就像以前一样枯燥而又无味的度过，现在突然有了一种期盼，其余的倒不觉得有什么的了。

为什么在我最为喜欢的时刻总在夏天？那样炽热而又短暂，就像一只蝉，沉睡了十七年也仅仅只幸福了一个夏天。我想冥冥之中也早已注定，不会有一场风花雪月的结果，梦终究是梦，可我愿意沉睡在这样的梦中。

人始终是自己眼里世界的主宰，有些人在自己心里的位置始终无法改变，即使我极力的想要忘掉。我不知道在流星划过天际的时刻许的愿一定会实现这种说法是否会真的灵验，倘若是如此，那么对那晚的流星失之交臂，我将怀有无限的遗憾。或者我也应该庆幸如此，倘若有了那个机会，那么我是该许愿让你记得我，还是要我自己把你忘记？我想，这永远不会有答案。

想来，觉得自己可悲也可恨。当事情在进行时，我不能做自己情感的主宰，而当这一切成为过眼烟云后，我才徒有无限悔恨。是我独自在呤唱一首悲情的离歌，是我在书写对往事的怀念，一切的尘埃落定，我还能说什么呢。

现在的我们谈不上成熟，却也应该长大了，以前想的做的应当只是符合我们那个年龄阶层，我们都在改变。我也已经相信，有些事情，自己真的不必看得太重太真。就像你我相见，有的只是一些无关紧要的谈话或者微笑而已，那么我宁愿不要再见，就让彼此最美好的样子活在最美好的记忆中。

我所记得的，只是如此而已。